『自由くん』と『孤独ちゃん』

自由と孤独は表裏一体

張さんww

最近、睡魔がすごい。

船出はまだだと思うし、不正出血も今は落ち着いている。単に寝不足なのか、ホルモンバランスの所為なのか、現実を見たくなくて逃げるための睡魔なのか…よく分からない。ただただ、眠い。眠ってしまうと「これやろう」と思ってたことが途端にできなくなる。寝てた方が余計なことを考えなくていいからずっと寝ていたいけど、起きた時に「あれもやれてなかった」「これもやれてなかった」と落ち込むのも嫌だ。

我儘だなぁ。。

 

とは言え昨夜はほんの少しだけ夜更かししていたんだけど、やっっっとこさ!〝ユニバーサルホーム〟のCMをテレビで観ることができた。『かまいガチ』の合間のCMだったかなぁ。

基本はHDDに録画したものばかり観ているので、CMを飛ばしてしまっているもんだから、なかなか出会うことができない。

そのCMは録画できていなかったけれど、出会えて嬉しかったなぁー。終わり方が「……うん?🙄」って感じではあったけど💧

またとりあえず来週『かまいガチ』録画しておいてみようかな、出会えるかは分からないけれど。

でも、職場のお姉さまでさえCM見れてるんだもんなぁ。(だから、じろうさんのことを「恵美子」と呼んでいる)

もっとちゃんとテレビ観てれば出会えるはずだ!

きっと!

 

今朝起きた時、やたら色んなシーンが切り取られた夢を見ていたみたいでそれの記憶がうわっと襲ってきた。

 

夢って本来、映画みたいに見るもんじゃないと思う。ワケ分かんないシーンがあれこれ出てくるからこそ、「夢」なんだと思うし、やっぱり夢の中で「これは夢だ」って思うもんじゃないものなのかも。

 

だって、張さん出てきたんだよ?

しかも何にも不思議に思ってなかったww

そんなことあります??

 

 

  • 1つ目の憶えてるシーン

張さんと、誰か女性と旅番組みたいのをしている。(母だったような気もするし、違う女性のような気もする)

近所にある割烹料理屋を私が紹介していて、張さんは何故か座敷の下座に座って食べていた。ちなみに、現実にはそんなお店は無い。

私の目の前に張さんが居て、私の横に女性。

張さんはおもむろに食事中にタブレット食べ出して、私に「食べるか?」と訊いてくる。

何故かタメ口で「要らないよ。なんで食事中なのにスースーしなきゃなんないの🙄」と断る。

どうやら張さん的には、タバコを我慢する為のタブレットだったらしい。

「(このタブレット)美味しいのに…」と、張さん落ち込む。

 

  • 2つ目の憶えてるシーン

イモトちゃんが安室ちゃんのコスプレをしていた。安室ちゃんが結婚記者会見をした時のあのバーバリーのスカートのやつ。…なのに、なぜかイモトちゃんは金髪のロン毛のヅラをつけていた。

何かに対してめちゃくちゃ土下座をしていた。

意味不明でした。

 

  • 3つ目の憶えてるシーン

ロケ現場みたいなところでおにぎりを食べていたら、大量にケータリングが運ばれてきてそこに居た人々がみんな群がってきた。しかし「これ、持ち帰れないんだってー」とガッカリする人々。どうやら夢の中でもコロナ禍で、〝その場で食べる〟という条件のケータリングだったようだ。

しかし私は元々おにぎりを食べていたのがほんのり屋のモノで、そこのテイクアウトのケースを持ってたためそれになら入れて持ち帰れるな、と。それでそこにおにぎり2個詰め込んだ。

ちなみに、運ばれてきたケータリングもほんのり屋のやつだった模様。〝明太子おにぎり〟と〝何か〟だった。

ケータリングの中には何故か串揚げもめちゃくちゃあって、私はそれもケースに入れて持ち帰っていた。

 

  • 4つ目の憶えてるシーン

おにぎりやデザートや串揚げなど、「1人分」を箱に詰めて持ち帰ろうとしていた。(ちなみに、さっきのおにぎりケースの行方は謎)

それを持って意気揚々と車に戻ると、母が助手席で待っていた。

「1人分だけこんなに持って帰ってきちゃった、これ!見て😆」と言うも、母の返事はなんだか「うん…🙁」と、うわの空。

母には何故かチョコンヌの衣装の洗濯を頼んでいたようだったのだが、その量が少なすぎたようで「あんな少ない枚数、洗濯出す人いないって!」と怒られる。しかし別にクリーニングとかに出したわけじゃなく洗濯機で回しただけだし、しかも母がやってくれたから誰かと何かを比べたわけじゃないのだが、、まるで他人からなんか指摘されたような感じで怒っていた。

 

と。

 

よくもまぁ色んなシーン憶えていたなぁ。

こんなの、夢占いしろっつったってムリだろw

 

まじで、張さんとかウケるww

 

 

でも、夢でも母が出てきてくれたことは嬉しかったし、「チョコンヌ」自体は出てないもののそのワードは出てきたりして、、、私の潜在意識の世界の広さを感じるよね😝

ほんと意味分かんないもん。笑

だけども私は確かにその夢の中の世界で生きていた!!

 

 

チョコンヌといえば、、、

チョコプラKOC準決勝敗退に悔しさ爆発 長田「ウケて落ちるならいいけど…」松尾「現役には敵わない」(スポニチアネックス) - Yahoo!ニュース

やっぱり、予選はKOC用に作ったネタじゃなくてアリネタのアレンジだったみたいだね。

おそらく4人的には、軽く決勝に行けるビジョンとかあったんじゃないかな、、チョコプラは何回も決勝行ってるし、シソンヌは優勝してるわけだからね。

しかも今回はユニットという話題性も加味して、「いけんじゃね」って気持ちがあったから余計に悔しいんじゃないかしら。

だけどこうして賞レースのヒリヒリ感を感じたり、落ちた悔しさを感じたりしたことから、やっぱり「悔しい!もう1回!」ってなったんだろうね…来年もなんとなく出るっぽいじゃないw

「今年限り」って発言はどこへやらw

でも私は今年だけなの寂しかったから素直に嬉しい。

それに来年はもう1回戦からじゃ無くていいんでしょう?

だったら余計に出易くていいよね!

私も来年こそはテレビで推しが賞レースの決勝に出てるのを観たいし、是非またチャレンジして欲しいよ。

だからもう今から対策とか練ってさ、「賞レース用」の5分ネタめっちゃ作りまくって欲しい。

現役の時なみに本気になって「こんなもんじゃねぇぜ?」っていうおじさんたちの姿、見せつけて欲しいよ。

めっちゃ楽しみにしてる!😆

(だけどシソンヌは[onze]の時期ともめっちゃ被ってるからまた心配はあるが…😅)

 

今年のKOCもそれはそれで楽しみだけどね!

 

 

 

そういえば全然関係ないけど

FANYアプリでポイント貯めてて、初めはチュートのDVDと交換したくて一生懸命貯めていたのに、ようやく貯まった頃にはチュートのDVDはもう引き換えできなくなっていたのね。

それならば…と、次は松っちゃんフィギュアを目指していたの。

でね、つい昨日、やっとこさフィギュアに交換しようと思ってFANYアプリ開いたらね…

 

 

 

…それももう無かったんですけど😭😭😭

 

 

ねぇーーー!!

何なら交換できるの?

今、交換したいやつ全然無ぇよ!!

吉本のばかぁーーー!

 

mgさんの夜中のツイート連投もほんとしんどいしさー。おたくは職員教育どないなっとんねんーー…😔

 

 

 

 

あぁもうほんとやだ。

 

時々話すフォロワーさんとのやり取りだけだ、

和む時間は。。

 

 

 

 

今日は仕事帰り、職場のエリア内のコンビニに寄って『Tarzan』をば。

 

パラパラめくってたら、映画『素晴らしき、きのこの世界』の記事も載ってて嬉しくなっちゃった🥰

 

 

 

 

そしていつものコラムも読んでさ、、、

 

 

私、ここは個人的ブログだとしても、

 

ただ本当に自分のことばかり話したいだけの「煙たがられる奴」だということに気づかされてですね、、、ちょっと恥ずかしくなったよね😅

 

でもさぁ、誰かに「話す」ワケじゃないからいいよね?笑

めちゃくちゃ自分のことばっか話したらウザがられるだろうし興味も持たれないと思うけど、ここはなんていうか、、、吐き出す場というか。。

だからうぜぇと思えばもう読まなければいい話だと思うし。。

 

 

なんかでも、

その先を読んでもさ…

 

「自分に酔ってただけ」とか言わないで😂

 

それも当てはまるーー💦

って思ってしもたよ私は。。

共感度がエグい。しかも、身につまされる…💦

 

 

私がここで愚痴だとか悲しみだとか書いてることも、もしかして「そういう状況の自分に酔ってるのか…?💦」と思わされてしまった😱

 

なんかさぁ、頑張ってることやツラいことを積極的に言いにいってるのって、もしかすると「頑張ってるね」とか「凄いね」って褒められたいからなのでは…💦と。。

つまりは承認欲求よね。。

 

もう、読んでて「あーわかる。自分の話もめちゃくちゃしちゃうし、◯◯をやることの成果なんてどうでもよくて、〝始めたからやってる〟とか、理由って意外となんにも無いんだよねぇ…」とか思いながら、「はぁぁ…」ってなってた。コンビニで震え出しそうだった。笑

 

 

まぁ、

だからって私は今のところブログやめるつもりないけどね、唯一の吐き出せる場所だから。

 

 

 

 

吐き出しついでにもうひとつ。

 

推しがテレビ撮ったやつをSNSにあげてたよ。

 

面白かったのはわかるけど

影響力ある人がやるのは

ちょっとどうなんでしょうか。

違法だよ! あげるくん 詰め合わせセット 日本民間放送連盟 - YouTube

 

自分が出てるのをあげるならまだ分かるけど…。

(いやそれでも著作権の侵害か…)

 

 

 

 

ねぇ

 

捕まんないでね?

5年が経った。

今日は母の命日。

母が亡くなって5年が経った。

母のいない人生をもう5年も過ごしているのか。

こわい。

 

5年経ってもこんなに悲しいなんて。

それだけ母の存在は大きい。

 

いい歳こいて何言ってんだって思われるかもしれないけど、「なんで私にはお母さんがいないんだろう」って毎日思っている。

お母さんと話したい。

1分でもいい、

 

会わせて欲しい。

 

 

 

昨日、雨の中をとぼとぼと歩きながら、母には苦労しかかけてないなぁ…と思った。

 

母がもし結婚しない人生を選択していたら、もっと楽しいものだったんじゃないか?とさえ思ってしまったりした。

 

産みの苦しみもあっただろう。

体の弱い私を育てるのも大変だったろう。

私は変わり者だから、心配もたくさんしただろう。

 

介護していた頃は、

嫌なこともいっぱい言ってしまったし、

 

母の幸せはどこにあったかな…

 

って、考えてしまっていた。

 

 

 

 

そんなことを考えてしまうこと自体が、母を悲しませることなのにね。

 

 

 

 

推しに出逢えて、笑うことが増えた。

SNSで声をかけてくれた人と繋がることができて、これからは私はこの新しいコンテンツで生きていくことができるのかも、、、って、凄く嬉しかった。

でも、やがてその人からは傷つくことを言われ、結果的には離れていった。

 

私の選んだ道、って、間違っていたのかな…。

 

 

 

多分きっと

1秒でも多く笑えている方が、母は空から見ていて安心するだろう。

 

 

私が悲しいことを妄想してさめざめ泣いていると、傍にいる守護霊が悲しそうな顔をする

 

と、「視える」人に言われた。

 

それからなるべく母を悲しませないようにしようと思って心を切り替えるつもりだったけど、

 

現実が、、、

 

ツラすぎて。。。

 

 

 

 

お母さん?

こういう時は、どうすればいいの?

 

私は孤独感を感じた時は、お母さんといっぱい話したり一緒に出かけることで、元気になっていたんだよ。

 

でも、

 

お母さんが

いないんだよ…。

 

 

 

私は一体いつになったら、

母を安心させてあげられるのかな。

 

しぬまで、心配させるのかな。。

 

なさけないな。

 

 

ごめんね。お母さん。

 

 

 

 

 

 

 

今日は妹とお墓に行った。

昨日ワクチン接種をしたので、今日を休みにしていたらしい。(命日だから、というわけではないらしい…)

 

雨予報だったけど、お墓に行った時は雨も弱まっていた。

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でもなんとなく、石に彫ってある文字から垂れる雨の線が、泣いてるように見えて悲しくなってしまった。

 

香炉には、煙があがる線香があった。

誰かが来た直後だったようだ。

 

妹と、「◯◯じゃね?」と、叔母(母の妹)が来たことを予想した。

 

でもそれを母の前で話すことで、また母を悲しますことになるね…と2人で笑ってしまった😅

 

 

叔母も、母とは昔から一緒によく出かけていたから、失ったショックは大きいと思う。

私だって本当なら叔母と仲良くしたかった。

母を失っても、叔母が〝母代わり〟だったらどんなに心強かったか。。

 

だけど私は母の看病をしている時に叔母から言われたことはもう一生許せないし、なんにも手伝ってくれなかったことも許せない。

なんであんなに大変だった時に、あんなに傷つくことが言えるんだろう…?いま思い出しても震えるぐらい怒りが蘇ってくる。

 

父や父方の親戚が味方だったことが、

唯一の救いだった。

 

 

だから私はこれからも叔母を許すことはできないし、関係もこのままだと思う。

 

お母さんには悪いと思ってるけどね。。

 

 

 

妹と一緒に、母のお墓にお線香をあげてから、ランチしに出かけた。

家で「おかんも連れてく?」と、遺影を持っていこうかと提案したが「こわっ💧」と言われて却下された。

遺影を持ち歩くのってそんなダメかね…?😅

 

以前、法事をやったところに行こうかとも思ったんだけどそれはやめて、「びっくりドンキー」か「しゃぶ葉」にしよう、と。

で、結局「しゃぶ葉」にした。

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高いから豚肉オンリーね。笑

 

でも、すき焼き味は久しぶりに食った!

やっぱ旨ぇなぁ!

ぽん酢もサイコゥ!

 

しゃぶしゃぶってあんまり独りで行く機会が無いから、食べたくても行けなかったのよねぇ。。

今回、妹と行けて良かった〜😊

 

 

野菜とかご飯とかデザートも食べ放題なので、わかめご飯とかも食べたし、ソフトクリームとかもおかわりしちゃった。大好きな白玉だんごもめっちゃ食った!

 

それで、妹とも久しぶりに色々話したかな。

しかしコイツも薄情だから、今度の父の誕生日に家を空けるんだってさ!ひど!!

 

だから誕生日祝いはどこに食事がいいかな〜って話し合いを。

美味しい蕎麦でも食べに行こうかな。

おとん、蕎麦好きだし。

 

 

食べ放題のほぼ時間いっぱいまで店にいて、それから出たら近くにコーヒーショップが。

「あすこ美味しいんだってよ」と妹が言うので、そこにも寄った。

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ブレンドマーケットというお店。

 

メニューを見たら、普通のコーヒーショップに比べて「これ何…?」って感じで少し戸惑ったけど、とりあえずお店に行って「エアロプレスミルク」をテイクアウトで発注した。私はマイルドでホット、妹はスタンダードでアイス。

 

しかしこだわりのコーヒーってめっちゃ淹れるのに時間かかるんだなぁ。。

めっっっちゃくちゃ待った。

でも、おじさん2人がいい味出してて、コム・デ・ギャルソンのボーダーTシャツ着てたおじさんも一見ガンコ親父っぽいのに優しくて、なんだかホッコリ☺️

コーヒー豆のオリジナルの袋も可愛かった。

女子ばかりがその店内に居たけど…

ありゃあ女子が好きそうな店だわ。。

 

お母さんもコーヒー好きだったもんなぁ。

一緒に来たかったな。

 

いや、傍にいてくれたかな。

 

 

 

母の祭壇に、

お盆以来の生花を。

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また可愛いお花作ってくれたなぁ😊

かすみ草も入れてくれた♪

 

 

なんかちょっと今日は家族で過ごす時間も多くて、

幸せでした。

 

 

 

明日からも

がんばるね。

 

お母さん、

近くにいてね。

対峙するのしんどい

9/20の寄席、「この席じゃ嫌だなぁ…」と思って買うのをためらってる回があったんだが、気づいたらチケの残席状況が微妙な感じになっていて、見るタイミングによっては「×」になったりした。

 

んもう、、、

俺のあげまんったら。。(言ってろ)

 

 

まぁでも、前も「完売」の公演でも後ろの方の席とか空けてたし、多分ガイドラインで色々決まってるんでしょうから、客席がパンパンってことは無いと思うのよね。

 

でもこれでチケ取れなくて、行けなかった回に9/2のネタをかけられたらめちゃくちゃショックなので、嫌な席でもやむなくチケ取った。

3ステなんてまじでしんどいけど。。。

 

9/20の寄席はもう急遽決めたから、来月の寄席は1日諦めようかなぁ…。まだ取ってない日があるんだよね。

 

遠征もあるし、我慢しといた方がいいかもな…。

 

とりあえず、、希望の席がヒットしたら取るかもだけど、今のところ全然ヒットしないのでしばらく様子見。こちらは例えチケ完売したとしても別にいいですし。

 

 

そういえば、9/14の寄席にうるブギさんが追加になってたの嬉しかったな〜😆

KOC決勝の調整かしらね。

 

 

 

 

てか、コットンは、あんなにウケてたのに決勝に居なかったんだなぁ…。

 

でもそういえば決勝にそいつどいつも居たじゃんか!

こちらにも注目してますあたし!!

 

今年のKOCの個人的推しは、

うるブギさんとそいつどいつです!!!

 

 

 

 

水曜日のダウンタウン』の中(?)で、KOCのことが少し解禁になると告知されており、後半リアタイした。

どうやらOAは10/2らしい。

なんか9/26っていうウワサを聞いていたけど。。。

てか、「9月に放送!」みたいな感じじゃなかった?例年9月よね?…遅くない?

 

「お笑いの日」とかも別にやんなくていいんだけどな〜。HDDの容量足りねぇんだよコッチは。。

 

今日も『ネタフェス』で3hSPだったけど、まじで3hとか観るのしんどい。

やっと今日『クセスゴ』の2hSP観終わって消化したばっかなのに。。

 

 

ラジオとかでもそうだけど、30分くらいの番組が一番いい。

 

「もうちょっと観たい!!」…ぐらいで終わるのが一番良くない??

長ければ長いほど、間延びするし疲れちゃって。。

気持ちがもたないんだよね、そんなに。

 

今度、もう先生の冠番組始まるみたいだけど、20分だからすげぇいいなと思ってる。

(いやしかし冠番組ってすげぇな!)

 

 

推しが出てないやつは、ぜーーーんぶHDDから消しちゃおーかなぁ…とさえ思ったりもしてる。お笑い番組増えすぎて追えないしもうヤケ。

 

そんなにヒマじゃ無いんだよ、コッチだって。。

 

 

 

 

そういや、KOCの審査員も変わる、、、と告知されていた。

うーん…別にさまぁ~ずとバナナマンはそのまま残してくれても良かったんだけどな。。

設楽さんの意見なんて毎回秀逸だったじゃん。

それを聞きたい芸人さんだっていると思うけど…。

 

前のままにして、あと5人くらいどっかから引っ張ってくれば良かったじゃんよ。私、「審査員が5人」っていうのがそもそも嫌なんだよ…。

 

 

どうなるんかな…

審査員しだいではモチベーションも下がるかも🙄

 

飯塚さんとう大さんには近いうちに審査員やって欲しいけどな〜。

もちろんじろうさんにもやって欲しいし、あとは板倉さんとか、バカリさんとか、、、?

レジェンド方面だとウッチャンとかジュニアさんとか?

 

M-1も、前は10人くらい審査員いたのが7人とかに減ったよね?違ったっけ?

ともかくM-1もKOCも、10人くらいで審査して欲しいんだよな〜。人数少ないと偏ったりするじゃん。。

 

 

 

今、有壁の影響でコント師がめっちゃ注目されてるから、KOCが(TBSが?)それに乗っかろうとしてんの見え見えだけど、でも、準決勝のディレビュや配信などをしてくれなかったとことか、敗者復活が無いとか、審査員のこととか、ちょいちょい運営に「うーん…」ってなっている。

どうせ乗っかるなら、M-1みたくなれるようもっと頑張ればいいのに。。

だって絶対以前より注目度は上がってるよ??

 

ここでずっこけないようにね〜。(何様w)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

仕事のことを。

 

今日はそこまで後輩の尻拭いは多くなかったけど、電話や来客が多くて全然仕事に集中できなかった。

明日は休みだし、でも、明後日には絶対にこれをやらなきゃいけない…!ってことがあって、なるべく進めておこうと頑張った。

だけどどうしても自己完結できない案件があって、それを待っていたら一体いつ帰れるのか分からないから、ある程度で帰ることにした。

 

残業中、目の前で他課の2人が「これ見づらくない?」っていうやり取りをしていた。どうやら、お姉さまがエクセルで作って私が手直しした、「10月の予定表」のようだった。

私はもう請求業務がクライマックスで、本当はそれの手直しなんてやりたくなかったんだけど、お姉さまが作った最初のデータがあまりに見づらいもんだから、「表」みたくしたわけ。

でも、直そうと思ってもベースがそもそもごちゃごちゃで、とてもじゃないけど数分で直すのには限界があったの。

 

だけど、それでも私にだってプライドがあるから、せっかく作ったものを「見づらい」だなんて目の前で言われたのは切なくて、その2人に「悪ぅござんしたね!」…って言ってやろうかと思ったんだけど、、、グッと我慢した。(その2人は私が軽く手直ししていることを知らない)

 

私だって、ちゃんと時間とれたらもっといいやつ作れたのに。。

悔しい😔

 

あぁ、人の陰口ってこういう感じなんだなぁ…と思った。

 

 

その「表」を作った奴、ここに、居るよ⁉️

 

…とアピールすれば良かったかしら。。

 

 

もう、すげぇ悲しかった。

「よかれ」と思って手直ししたけど、もう二度と頼まれるもんか。全部アイツらが悪い。

 

やっぱり人間ってキライだな〜。

 

 

それにモヤモヤして帰った、のもある。

 

 

 

 

 

今日はお花屋さんから3束も花束を買ったから、雨の中それを抱えて5分の距離を歩いて帰るの本当に大変だと思ったし、だから花は会社に置いたままにして、車を持って再び会社に行ってピックアップしようかなぁ…とも考えていた。

だけどもうその人たちの顔も見たくなくて、無理やりに花を抱えて帰った。

 

泣きそうだった。

 

 

 

やっぱり傷つくぐらいなら、

独りでいた方がいいのかもしれない。

 

 

 

…そんな風に思ってても、そういうことすら否定してくれる人と出逢えたらどんなにいいか。

 

 

 

 

 

しぬまでには、「この人なら絶対信頼できる」って人と、1人ぐらいは出逢いたいな。

 

いや、出逢える。

 

うん。

 

 

きっと。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5年前の今日、まさか明日母が死ぬなんて、思ってもいなかった。

しかし現実というのは本当に「いきなり」だ。

 

 

何が起きても変じゃない。

 

 

 

 

 

 

ミスチルの『es』でも聞いて現実から逃げよう。

 

 

 

 

こないだジュニアさんが『にけつッ!』で「理論武装」と言ってからミスチルの『ランニングハイ』が聞きたくなって、今はSpotifyミスチルブーム。

(いやどういう話の飛び方?😅)

 

 

音楽も私のことを支えてくれるコンテンツのひとつだ。

 

 

 

 

今、目の前に、自身で積み上げてしまったモヤモヤのめちゃくちゃ巨大な魔物が立ちはだかっている。そいつを倒すには、今の私じゃ全然チカラが足りない。多分、呑み込まれて終わりだ。

だから、戦いなんて挑まない。

 

 

そんなことより

音楽聴いて、お笑い観て、現実逃避。

 

 

 

そうでもしないと

ひとりじゃ

 

 

とても

 

立っていられない。

交渉人(大げさ)

昨夜眠りについたのはもう朝方。

なので、起きたら10時過ぎていた。

 

おもむろに会社に電話。

出たのは後輩だったので、早速、休みの交換について交渉。

 

 

結構簡単にOK出た🥳

 

 

 

 

今年、チョコンヌを観るのは8/30が最後だと思っていたけれど、これで9/20も観に行けるわ。これが本当に最後になるかな…?

祝日だというのがすげぇ嫌だけど。

チケ代も高ぇしさ🤦‍♀️

でももしその3ステの中で9/2にやったネタをかけてくれるのならば嬉しい。

だから本当はしんどいけど、3ステ観ようと思う。

 

しかし、休みを交換したことによって、15日〜19日まで5勤になってしまった。き、きちぃ〜😭

 

19日の出演だったら助かったのになぁ。。

今さらどうにもならないけど。

 

 

 

それよりも、休みを交換してくれた後輩に感謝だね。

大体いつも私の推し活に合わせてくれる。

だから私も仕事続いてるようなもん。

 

まぁ、後輩のヌケはめちゃくちゃ多いけどもね💧

明日もきっと尻拭いだろう。仕方ねぇ。

 

 

 

 

 

のそのそと起きて準備して、銀行巡りなどに出かけた。

東奥日報の新聞代を振込むのに郵便局へ行ったら、駐車中に私をじっと見つめるおばさま。

 

え、、、なに?

「危ないわね!」とか怒られるの…?

いやこっちからしたらアナタの方が危ないんだけど…?

 

とか思いながら車を降りたら、そのおばさまに話しかけられた。

 

「あのね、さっきあなたのバックずっと見てたんだけどね…すっごく上手で惚れ惚れしちゃった🥰」

 

 

 

だって!!!

 

 

びっくりするやら嬉しいやらで、

「うふふ…」と言うのが精一杯。

 

いや本当は「危ねぇな!」と思ってたけど、嫌味でそういうことを言ったのか、、、?とかいう歪んだ気持ちも実はほんのりあった。

でもそんな自分が嫌だった。

褒められたんだから素直に受け止めろよ。。

あのおばさまの「🥰」って顔を信じろよ。。

 

しかし、褒められ慣れてない、って嫌ぁねぇ…。

 

 

 

 

郵便局のATMへ。

 

東奥日報さんには

「いつもありがとうございます」とメッセージをつけてお金を振り込んだ。

 

 

 

 

それから駅方面に行って、プロカフェでランチを。

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今日は和風醤油パスタ。

なんか知らんけど「パン付けてあげるね」と言われて断ったら、「麺のほう大盛りだっけ?」とか言われて、、、いやどんだけ大食いキャラなんだよw

って少し笑ってしもた😅

 

マスターの奥さんと私は同じグループで仕事をしているのもあって、「グループ内に陽性者が出た」とかそういう話でかなり色々話してしまった。

でも嫌だよねぇ…。

一体いつマスクも外せるようになるんだろ。。

 

 

 

ランチの後、占いに行きたいなぁと思ったりもしたんだけど今回は我慢した。久しぶりに献血解禁でもいいかな…?とも思ったけど、それもやめといた。

 

駅ビルでは今日は卵が安い日だったので購入。

 

その後ドラッグストアに行こうとして歩いていたら、コンコースでアクセサリーが売っていて…。

 

「全品70%オフ」って書いてあるわけ!

だから女性たちでめっちゃ賑わってた!

 

私も少し覗いたら「これ100均で売ってんじゃね…?」みたいなシュシュに〝1300円〟とか値札が付いてて…でも70%オフならいっか…と思い、いくつか手に取った。

 

シュシュ2つ、ピアス1つ、コーム2つ買って、定価のままだと6600円だったらしい。それの70%オフだったので1980円。

 

…んー、意外と高くなっちゃったなぁ😅

Suicaの残高足りんかった💧

しかもこの店、駐車場サービスが無かった…🤦‍♀️

めっちゃ無駄遣いだった。。

 

 

 

その後はドラッグストア行って色々と家の買い物をしたのだが、駐車場サービスの器械に通したら合計額が少しだけ足りなくて1時間しかサービスにならないという。

 

さすがにそれは嫌だ…!

と思って器械に通した駐車券をキャンセルして、今度は北野エースに行き〝ほぐしホッケ〟を急遽購入、それでなんとか駐車場は無料になりました。

…まぁ、めっちゃ買い物してるから、果たして無料かどうかは疑問ですが………💧

 

駐車場に戻ると、隣の車が近ぇな、、、

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と思ったらこうなってた。

酷くね??いじわる!!😤

 

ちゃんと線に入れてください!!!

 

 

 

 

 

家に帰ったのは15:30くらい。

 

家事を色々やって落ち着いてから、HDDの消化を。

 

 

 

こないだ録画した『千鳥の芸人C-1グランプリ』の続きを観た。

 

あの「元野球部芸人 ホームランダービー」、最高に良かったなぁ〜。

みんながもう一生懸命応援してて、熱かったー😭

大悟さんも「1本」が目標だったというのに結構打って、それが嬉しかった結果、最後に長尺の語りw

しかも『熱闘甲子園』みたいな編集までされてっしw

 

大悟さんって基本荒々しいというか、強面なのも影響して見かけはアレだけど、本当は野球が大好きな人で、、、あの長尺の語りの時ももう泣いちゃってたしなんかもうすんげぇ可愛かった。あのギャップによって大悟ギャルが多いんだろうな〜…って、納得🤔

あぁいう青春みたいなやつ、すげぇ好き!

やっぱり『熱闘甲子園』みたいなの、ずーーーっと観てたい!

早くセンバツにならないかなぁ!?

 

そういう野球系の新たな趣味を持ちたいけど、自己完結できるものではないから悩んでる。

 

 

 

やっぱり、

「観に行きたい」んだよねぇ。。

 

音楽も、お笑いも、野球も、

ナマで観たい。

 

私も、その景色(ライブ)を形成する内の1人として存在したいの。

 

 

結局…そういうので私は存在意義を確かめてんのかなぁ。。。

 

 

 

 

夜は某SNSで、めちゃくちゃ年下の子から励まされたりしていた。

 

 

 

俺はナニやってんのかな〜☹️

本当はお笑い好きさんと繋がりたい

9月6日になった。

 

ここでも何回も書いているが、9月6日は母の最期の受診日だった。あの日は主治医から見放された日でもある。でも、母の難病を治せなかったんだから「先生」だとは1ミリも思わない。「医者」なのかすら疑問なただの「ヒト」だ、あいつは。

5年経った今でも許せない。

亡くなった直後の母を見て、一体なにを思ったのかな。…どうせなにも思ってなかったんだろうな。だったら別にICUになんて来なくても良かったのに。

治せなかった奴がどのツラ下げて来んだよ。

 

毎回・毎回受診しても貰う薬はいつもおんなじ。

治りもしない薬。

 

「治す」というよりは

「進行を遅くする」ってだけだった。

 

何のために病院に行ってるんだろう。

って思ってた。

 

 

でもいつかは、この難病が

「治る病気」になってくれたらいいなと願ってる。

 

 

 

5年前の9月6日、病院の待合室でイライラしながらやった「ストレスチェック」とやらを、今日、仕事中にやってやった。プライベートの時間まで会社がらみのことやりたくないし。

 

9/1から10/1までが回答期限なのだが、9/1になった途端に「ストレスチェック受検のお願い」とかいうメールがばんばん・ばんばん送られてきて、しかも私はiPhoneにも送られてくるので…それがめちゃくちゃストレスに思うくらい苦痛だった。

 

どうやらその「お願い」を読んだら「回答」というボタンを押さなきゃならなかったらしく、本部のババァ(めっちゃ偉い人)が「おたく(うちの職場)は1人しか回答してない」と怒りの電話をかけてきた。

 

 

 

 

 

ねぇ…

 

 

ヒマなの⁉️😩

 

まじ、頭おかしいのかなと思った。

みんな仕事忙しいんだよ。普通分かんだろ。。

 

 

 

私もそれは読んでたけど、読んだんだから別にいいじゃん。「回答ボタン」を押さなきゃダメ…ってまじ何なんだよ。。(緊急時 安否確認システムで送ってきたから、回答状況が分かるらしい)

 

そもそも、「ストレスチェック」が「強制」って何なん?🤨

 

結局「うちはストレスチェックやってます」っていう労基だかどっか外部へのアピールだけ。

5年前からずっと「高ストレス」っていう結果が出ているけど、なんにも労わるようなことはしてもらってない。

 

ただただ、ストレス。

給料も安いし。

 

 

母が亡くなった次の年は、あまりに腹立ち過ぎてストレスチェックの回答もブッチしてやったんだけど、それ以降は一応何となくやってあげている。

 

ただの組織のパフォーマンスにつき合わされてる…🤷🏻‍♀️って感じ。

 

結局、職員のストレスなんてそういう扱いってことさ。

捨て駒なのよ。

 

 

はぁーあ😩

 

休みが自由に取れなくなったら、絶対に辞めてやるんだからな。

 

 

 

 

 

 

今度、職場でイベントがあり、私はそのイベントの中心人物では無いのだが、イベント長が「職員のメッセージ動画を撮る」ってハリキってまして…。

 

職員1人1人がひと言ずつ喋って、それを繋ぎ合わせてイベントで流すんだってさ。

 

 

まじで嫌だったけど、「私だけ拒否」というわけにもいかず…

 

でも嫌なことは早く済ませてしまいたいので、仕方なくやることにした。

 

 

PCの画面にワードで作った台本を開いて、それを見ながらひとこと。もう暗記できねぇのよ俺…🤦‍♀️

 

でも撮影前にイベント長が「他のみんなは暗かったりマジメなんだよね😓」と言ってたから、「それって私に明るくやれ、ってこと…?」と思ってさぁ、、、だから私はなるべく明るい声で言って、おどけた感じを演じたりして。。

 

 

もうピエロですよ。

ピエロンリー。(何

 

 

 

9月6日に俺は何やってんのかなー……

 

って、虚しくなったよね😔

 

 

 

だけど私の撮影を周りで見てたお姉さま方が

「なに、めっちゃ完璧じゃん。考えてきたの?」

とか言ってくれて。

 

お姉さま、いつも褒め上手だよなぁ〜。

 

 

 

…恥ずかしくなったけど😅

 

 

 

 

 

 

 

 

今日は思ったより仕事もスムーズで、定時の10分前には余裕ぶっこいていた。

 

「あぁそういえば今日はKOCの決勝進出者発表の日じゃん…」

 

と思って、会社のPCでKOCの公式サイトとお笑いナタリーを開いてスタンバってた。

さすがに仕事中にiPhoneは手元にないのでナタリーさんの通知をキャッチできないのだけれど、準決勝進出者の発表の時は、いくら時間通りにページ更新してもKOCの公式サイトで発表されなくて結局はナタリーからの通知の方が早かったので、今回はもう保険をかけて2つのサイトを開いといたんだよねw

 

とはいえ、

 

18時ちょうどに、KOC公式サイトでちゃんと発表されたけども。

 

 

 

 

それを目撃して、、、

 

 

 

 

 

 

「やっぱりね…😅」

と自分のデスクで呟き、事務所に居たみんなに変な目で見られたw

 

ので、仕事は終えて帰ることにしましたww

 

 

 

 

チョコンヌKOC決勝進出ならず。

残念でした。

 

 

まぁ準々決勝を観た時にやはり私個人的には「チョコンヌよりめちゃくちゃウケてる組もいっぱい居たよな」と思ったのが正直な気持ちで、あんんんだけ強者ばかり揃った準決勝じゃあ、やっぱ決勝まではムズいよな…と思ってしまっていたんですよね。

 

いやそりゃチョコンヌだってベテランさんだし強者だし、私は大好きだし面白いと思ってる。

 

 

んー、

でも、

 

賞レースで勝ち上がるやつじゃないかもなぁ…って。

 

 

 

 

爆発力みたいなのも要るじゃない。

 

 

 

どちらかといえばチョコプラはポップで、短い時間でもボンとウケられるような瞬間的なボケを放てる人たちだと思っていて、でも、シソンヌはジワジワ系というか、、、日常の中の可笑しみを皮肉ってネタにしてるようなイメージがあって、それはやっぱり長尺ネタだからこそ活きるものだったりするからショートネタにしちゃうとどうしても分かりづらくなるところもあるし、万人ウケじゃないのかもなぁ…っていうのは、KOC2014で初めて観た時から何となく思ってしまっている。うまく言えないけど。

 

でもそんだけ色の違う2組の融合となれば、凄いモノが生まれるのかも…⁉️とも思ったりはしてたんです。

 

 

だからなんて言うか

 

もしもここに照準を合わせて、KOCの為だけに時間を取って集中できていたら、もっといけたような気もするの。

でもチョコプラは売れっ子でアレコレとめちゃくちゃ忙しいし、シソンヌだって単独の合間に予選だったりしたでしょう?他の仕事も満載で…。

いつKOCへの出場を決めたか細かいとこまでは分かんないけど、出場を表明してから実際に出るまでの期間が短すぎなかった…?だからこれまでの過去のチョコンヌのアリネタを短くしたりアレンジしたりして何とかやったのかもしれないけど、、、もしもちゃんと「KOC用」として前々から対策とかも含めてしっかりと練って賞レース向きのネタを作っていたら、また違ったのかもしれないなぁ…。って。(その〝賞レース向き〟っていうのがいいのか悪いのかは置いといて…ね。)

 

いや、単に私がそう思ってるだけで、実際はKOC用に作ったネタで落選したのかもしれないけれど…😅

 

 

 

 

私は、

推しが決勝までいって、テレビの前で固唾を飲んで見守るのはそりゃ夢でしたよ。そんな経験、今まで無かったんだから。

 

でもどこかで「決勝までいくのはムズいだろうな…」という気持ちもあって。

 

だけど私は準決勝のチケが取れなかったから、9/2にやったネタだけは今大会の予選で観れなかったわけです。

 

だからそれをね、テレビで観たかったの。

ナマでは観られなくても、テレビで観て

「あぁ、このネタをかけたのか!」って思いたかった。

チョコンヌ in KOC2021の全てを観たかった。

 

 

なので、

そのネタを観られなかったことだけが、心残り。

 

まさか同じネタは準決勝2日間でかけないもんね…?

(KOCの予選の仕組みちゃんと解ってません…💧)

 

 

 

 

今日出演した『ザ・ラジオショー』や夜のライブ配信で、「準決勝1日目はあんまりウケなかった」と言っていたのを聞いて、ますますどのネタをかけたのか気になってます。

 

でも、だからってそれを推しの番組にメールするのは違うしなぁ…。(というかそもそも採用されねぇしな…)

 

 

 

あぁ…

 

いつか、判るといいな…

 

 

 

 

 

まぁでもとにかく、お疲れさまでした。

こうなってくると、来年は出場しないのも何だか寂しいね😢

 

M-1みたいに

敗者復活枠とかあればいいのに…。

 

 

 

 

とは言え。

 

KOC決勝進出者のメンツを見て、結果的にユニットが残らなかったのは、何だか少し嬉しくもあった。

チョコンヌは昔からやってるユニットだからまたちょっと違う位置だけど、今年のKOCのルール改正によって即席ユニットを急遽結成した方々は沢山居たわけじゃん?

 

でも前々からKOCに賭けてきたコンビとかからしたら、急遽組んだ即席ユニットにそれをかっさらわれるのはやっぱどっか腹立たしいよね…?

 

私だって、昔から頑張ってきたコンビとかの方に獲って欲しいなと思っちゃうもん。

 

 

 

 

今回の感じだと、人気的にも空気階段、、、みたいだよね、優勝候補。

 

でも私はうるブギさんを応援してるかなぁ。

今度こそはチャンピオン獲って欲しい‼️

(なんとなくで言ってます!てか私、空気階段も普通に好きだよ!)

 

 

 

 

 

 

 

あのさ

 

どうでもいい話かもだけど、

18時に決勝進出者が発表されたあと、すぐに、「Finalist」って書いてあるTシャツを着た人たちの写真がupされたよねぇ…?

 

ってことはさ、

準決勝の出場者には、もっと早く結果が知らされていたということ、、、?

 

 

つーことは、

お2人も、もしかしたら落選だということを既にラジオ出演時には知っていた、、、?

 

 

 

 

なんとなく、帰りに『ザ・ラジオショー』をTFで聞いていて、KOCの話を振られた時…モゴモゴした感じに聞こえちゃったんだよねぇ。。

 

「(決勝進出者発表前で)緊張してます」つってたけど、実はもう知ってて、「(落ちてっけどな…)」ぐらいに思ってたのかも…⁉️

 

 

 

なんてね。

真相は闇の中。

 

今となってはどうでもいいことだし…?😅

 

 

 

 

『ザ・ラジオショー』では、出演者が全員1978年生まれ…!って、私も同世代だからアガったなー😊

オモチャの話とかほんと分かる。

私もノラちゃんと同じシルバニア

 

「誕生日に貰ったもの」って話題だった時、私は何だったろうなぁ…と考えて、、、

 

誕生日では無かったような気もするけど、昔集めていた〝みんなのたあ坊〟のグッズを母がめっちゃ買ってきてくれた時、あれはむちゃくちゃ嬉しかったな〜💕

私の〝生まれて初めての推し〟は、〝みんなのたあ坊〟だったんだと思うよ。笑

 

それ以外でオモチャだと、例えば「クリィミーマミ」や「魔法の妖精ペルシャ」の変身ステッキだったり、そういうのをクリスマスとかに貰ってたかな〜。(これは小学生以下くらいの話だけど)

 

 

なんかとにかくあのラジオでは推しがずーっと笑ってて楽しそうで、「なら良かった」っておもた。

何でそこまで爆笑してんのかはちょっと解せなかったとこも正直あるけどww

 

でもあの朗読劇はやっぱり「会社からやらされてた」案件だったんだなと今回わかり(笑)……そーいうのを経ての今日だからさ。

推しが楽しく仕事をしてくれてるのが一番よ。

聞いてるほうはさ。

 

 

 

 

 

ラジオと言えば、今日は昼休みずっと『土曜日のエウレカ』を聞いていた。もう、何回聞いてもイイ‼️

 

ウルフルズの『笑えれば』

泣きそうになっちゃったなぁ…。

 

「とにかく笑えれば  最後に笑えれば

情けない帰り道  ハハハと笑えれば」

 

もう先生が寄席で

「母、ハハハ」はナビに入れやすい…っていう謎のボケを時々言うけれど笑、それも思い出しちゃったりしてね。

 

もう先生が長野に帰ろうとしていた話…って、どこまで本気かどうもよく分からないけど(もう先生は言ってることが全部ボケに聞こえるのでw)、でも私は、もう先生がお笑いを続けてくれていて良かったと思ってる。

 

推しの影響でルミネに通うようになって、もう先生を初めてナマで観た時に「あれ…?この人こんなに面白いんだ…!」って衝撃的だった。あんなに笑いが止まらないとは。

昔、テレビで観ていた時は…段ボールを使って謎のネタをやる人、というイメージだけだったけど、劇場で…目の前で観たら、もう、、、むちゃくちゃ面白かったんだよね。

あれから、あれよあれよと再ブレイクみたいな感じになってこれまた露出がすげぇ多くなったけど、私はやっぱり劇場でネタずーっとやってて欲しいしそれ観てたいかなぁ。

推しと一緒に出るんなら絶対その寄席行きたいもんね。

いや本当はカネさえあれば、もう先生のみでだって観に行きたいと思ってるよ。

 

ラジオでは、川島さんがもう先生の狂気を巧くいなしながら進めていて、でもちゃんと話を聞く姿勢は丁寧で、そんでもってイケボで。

心地良かったなぁ。。🤤

 

『笑えれば』もさ、

今のこのモヤモヤな悩みもいつまで続くか分からないけれど、人生の終わりの頃に笑えてたら、それでいいよな、、、と思ったりもしてね。今は苦労してても、しぬ時には「そんなこともあったっけね。でも悪くない人生だった」って笑ってしにたい。

 

 

なんか、そんなことを考えながら、、

ラジオを聞きつつ、うとうとしていた昼休みだったのでした。

 

 

 

 

 

 

 

家に帰ってからは、

どうも、チョコンヌが準決勝でやったネタが気になってしまい、アレコレと検索してしまった。9/2のネタが気になり過ぎて。。。

 

本当なら、普段あまり私は推しについて検索しないようにしている。検索なんてすると、見なくてもいいものが見えちゃったりするから。というか、大抵は見たくないものがヒットすると思っている。

私自身はこうやって推しのこともブログに書いたりするけれど、他人が書いている推しのことには殆ど興味が無い。ライブレポとかもどうでもいい。人がどう思ったか…じゃなくて、自分がどう思ったか、に尽きる。(だから今これを読んでいるかたも私の自己満ブログなんて読まなくていいですからね…?)

 

推しの動きによっては、他のファンの方に意見を聞いてみたいこともたまにあったりするけどね。

 

あとは、「お笑い好き」の人のライブレポなら読んだりもしてるかな。文章巧い人も多いし。

 

それにもしも推し関係で〝お友達〟ができたら、その時はその人の話はめちゃくちゃ聞いてみたいよ?好きになったキッカケとか、どのネタが好きかとか、どのライブが印象に残ってるかとか、、、そういうことをまじでもう延々と話していたい。

「お友達」ならばとても興味が湧くのだが…「知らない人」の話には興味が無いのよね。

 

パブサをしないぶん出演情報とかには非常に疎いわけで、結局、mgさんのツイート通知を解除できないわけだ。はぁ…😞

 

 

 

 

しかしまぁ今回は例外で、人の感想に興味は無いけれども、どっかしらかでKOC準決勝のことを誰かがupしてくれてないかしら、、、と思って、色々探し回ってしまったの😅

 

 

 

うんとね、、、

 

ちゃんとした情報は見つけられなかったけど、とにかく、9/3はTwitterとかでも写真があがっていたし、準々決勝でやったネタをやったんだろうと思うのね。でも、9/2にやったネタはそれとは違うっぽいんだよ。

その…「あまりウケなかった」とされるネタ、まじで気になる……!!

 

 

って、検索を続けたけれど、、、

 

 

なんか知らんが、推しが「性格悪い」っていうのばっかすげぇヒットするw

以前、推しのファンになりたての頃は色々検索もしていたけど、その頃と変わらないレベルでいっぱいヒットしてきやがったww

どんだけww

(信憑性がどんなもんかは定かじゃ無いけどね)

 

でもめちゃくちゃ過去のエピソードずっと叩かれてるみたいなんだけど、、、そもそもみんなにとって芸人の性格ってそんなに大事なんかな?

だってスポンサーとかでもなんでもないよねぇ?

別にさぁ、「性格悪いから嫌い」って思うんだったらそれ以上追わなきゃいいのに。

私は別に推しが性格悪かろうが関係ないと思うんだよね。

…そりゃ、ラジオで国王に「気分悪くなった😒」って言われた時は普通に凹みまくったけど、、、

でもそんなの、駄作を送ってしまった俺の責任だし。

推しから嫌なことを言われたくないなら、アクション起こさなければいいだけの話。メールしちゃった以上、その返しはもう仕方ないことなんだよ。(って言いながら、結局私もここで文句言ったりしてっけど😝)

 

「金券ばかり要求する」とかって書かれてもいたけど、嫌ならあげなきゃよくない?あげたい奴はあげればいいし。。

私は自分のプライドで、絶対に金券やらタバコはプレゼントしない!って決めてるけどね。推しはホストでもあるまいしそういう〝ファンが何かを貢ぐ〟みたいな関係性は私は馬鹿馬鹿しいと思ってっから。

それで仮に推しに「あいつケチだから嫌い」と思われたとしても、ライブに出禁になるわけじゃなかろう?行くも行かないもこっちの自由だよね。

 

 

性格悪かろうが何だろうが

放つものに心を打たれた。

…だったらそれでよくない?

私は推しのネタが面白いと思ってるし、文章は大好きだし、、、もうそれでいいけどね?

今モヤモヤしてるのは推しの所為ではなくて、ファン同士のマウントの取り合いとか、著作権の侵害とか、そういうことだし。。

 

 

なんだろ、「あの芸人、性格悪い!キーッ!🤬」ってなってる人は、個人的につき合えるとでも思ってんのかな…🤦‍♀️アチャー

 

推しとの距離なんてそもそも縮まるわけないんだからさ、直接的なつき合いもないなら自分の人生に推しの性格は全然関係ないと思うし(だって、何か推しから直接嫌がらせでもされたの…?)、、、まぁそれでもその性格の悪さに「嫌い!」って思ったんならば、ただ離れてきゃいいだけの話。もし直接的に嫌なことがあったなら会社にクレームするとか裁判起こすとか方法もあるっしょ。なんでよく分からない掲示板に文句ばっか書き込むかな…。(気軽だからだろうけど)

 

 

まぁでも私だって推しが仕事中に寝たエピソードは嫌いだし、それについては考えないようにしてるけどね。

 

それよりも「好き」が今のところは上回ってるから、推してるだけ。

 

いずれ「嫌い!最低!」って思ったんなら去ればいいし。そんなことしたって別に推しは困らないんだし、好きも嫌いも心の中は自由。黙って離れりゃいーんだよ。

 

なんであんなにギャーギャー「性格悪い!最低!」って叩きまくるのか…😅

 

じゃああなたは神様か聖人か何かですか…?

 

 

 

 

なんかもうほんとにねー、

パブサなんかするもんじゃ無ぇわ…🤦‍♀️

 

結局、ほぼなんにも分からなかったしね。。

成果もないのによくやったわ…💧

 

 

 

 

 

今度またルミネにチョコンヌが出るらしい。

おそらくKOC敗退したから、なのかな。と…。

それを観に行けば、9/2にやったネタが分かるだろうか…。

 

でも20日って急に言われても休みじゃ無ぇんだよな〜💧

 

 

後輩が休み交換してくれたらなんとか行くけど、これはちょっと難題かもわからんね。。

 

祝日とかチケ代高いしそれに休みづらかったりもするから、出るなら平日に出て欲しかったよな〜😩

 

 

 

明日とりあえず会社に電話して後輩に交渉してみっか。。

 

…もう都内には行きたくなかったのにー😭

(じゃあ諦めろよ…)

配信でもしてくれりゃあな。。

 

なんて、

うまくはいかないか。。

 

 

 

 

 

夜は配信ライブを。

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『好きなコント座談会』

また、A先生と村純さんのやつ。

 

最初にA先生が、ドリフの「威勢のいい銭湯」のコントの話をしていて、まぁ皆さんの年代的にドリフの話は出てくるかなぁ…とどっかで思ってはいたから、初っ端からウキウキしちゃった🥰

私も勿論それは知ってるし大好きだけど、カメラのセルフタイマーのコントも好きなんだよね〜。

セルフタイマーをセットするけど、絶対シャッター切る時にちゃんと撮れない…というやつww

分かってるのに笑っちゃう。

あとは、食パンをトースターに入れるけど、めっちゃ飛び出しちゃうやつとかも大好き😁

 

 

『ザ・ラジオショー』でもノラちゃんが「だいじょうぶだぁ太鼓」の話をしていたけど笑、やっぱり同年代の方々はみんな大体ドリフ通ってきてるし好きだよね!😆

 

 

 

じろうさんはおそらくシティボーイズの話をするんだろうなぁと思っていたけど、やはりそうでしたね。

私はシティボーイズについて、DVDもまともに観たことは無いのだが(Ash&Dのライブで観ただけ)、じろうさんの話を聞いているとかなり影響を受けてんのかな、って思う。

久馬さんがイッセー尾形さんの話をした時に、じろうさんが「20歳くらいの頃、よく観て勉強していた…」と仰ってて、その当時インプットした色々な要素が、今現在もネタを書く時にちょいちょいアウトプットされていってるのかな、、、って思った。

 

例えば「ネタでも、日常で有り得ないことには否定的」といった話。

 

〝ボケ〟として言っただけでも、それが「普段なら有り得ないこと」「そんなわけない!ということ」だとイッセーさんは否定的で、いかに「普段通り」の状態で「おもしろ」に持っていけるか、、、というようなこだわりがあるようだ。

 

多分じろうさんはそこまでストイックに否定はしてないと思うのよ。有り得ないだろうということでもボケとして放つこともあるとは思う。でも時々「この状況でそんなこと言わねぇだろw」みたいな…俯瞰で見ると違和感を感じることもじろうさんの中にはおそらくあって、そうなるとこれは言いたくない…とか、そういう部分にはこだわってるようにも思うんだよね、、、今日の話というか、今まで聞いてきた話の中で私が勝手に思ったことだけど。

 

リアリティの追求というか、、、

多分、観客はそこまで細かいところはきっと殆ど気にしないとは思うのよ。でもふとした違和感を感じた時に、急に冷めてしまって笑えなくなる可能性はあるよね。

だとすれば勿体ないし、そういうこだわりって突き詰めると面倒くさそうだけど、でも、持ってるに越したことはないよなぁ…って思った。

 

だからそういうのって、じろうさんが若い頃に勉強のために沢山観たDVDの影響が凄くあるのかなぁ…って。

 

 

 

ファンタジー系のネタだって、世界観が強すぎるネタだって、面白いコントはいっぱいあるけど、

 

でも、「日常」も違う視点で見たりするとおもしろってかなりいっぱい転がってるから、それを広げてくとやっぱり面白いんだよね。

そしてそれをやる時にはやっぱり「いかに日常っぽいか」というのは大切になってくると思うのよ。みんなの日常に近いからこそ客だって想像し易くて笑えるんだと思うし、、でも、そこに違和感を感じたら逆にヒク可能性もあるし…難しいところでもあるとは思うけど。

だけど「日常」をネタにすることで「あぁそういう見方もあるのか!」みたいな、、、普段の退屈な生活に彩りをくれることもあるんだよ、「日常を楽しく過ごすヒント」みたいな。だから日常を切り取ったワンシーンのようなシソンヌのネタには共感もできて感情も動かされて、やっぱり夢中になっちゃうんだよなぁ。悲しみの感情を持つようなシチュエーションの中でも、おもしろを見いだしてくれたりするし。。「日常の中の希望」だったりもする。

 

 

村純さんがシソンヌライブを観に行った時に気になったことがあって、、、という話(会話の仕方の話)では、その、村純さんのコント師ならではの視点(?)にハッとさせられたりもした。(じろうさんはその村純さんからの指摘LINEに「気持ち悪い」と言っていて笑、だから村純さんTwitterやめさせられそうになったりすんだよ…って笑ってしまったw)

じろうさんは特にそこに何かこだわっていたワケでは無かったっぽいけど、いかに「普段通り」に近づけるか、、、ってこだわりはどっかで持ってたからこそ、自然とそうなってたっぽいじゃない?

 

確かに普段、相手の話を最後まで待つ、、、って方が少ないよなぁ。言われてみりゃそうだ。

 

 

特撮ヒーローのやつだって、

なんでヒーローが変身終わるまで敵が待ってるの?

本当の悪者なら、待たないで攻撃すんだろ。

 

そういう違和感、って感じ…??

 

 

 

でも私はそんなに「有り得ない」ということにヒイたりとかはしなくて、むしろそういう方が笑っちゃうことも多いかもしれない。「なんでだよw」みたいな部分…?

見方が普通に王道なのかも。「ここボケだな」って分かりやすいとこに従順に笑っているような気もしている。(つまんねぇヤツ?笑)

ただ、突拍子もないシチュエーションにはついていけないとか、そういうのはあるかもなぁ…。

 

コントのどこを観ているか、、、

って難しめな話もあったけど、

 

私は割と顔芸とかにも弱いので(単純w)、表情とかそういうとこなのかもなぁ…

 

「これは伏線か?」みたく考えたりすることもあるけど、実はあんまり細かいとこまでは考えてないのかもしれない。。。😅

だけど何となく引っかかってたセリフが、あとで伏線回収されるとやっぱ「うぉー!😳」ってなるよね✨

 

アレコレと先を想像したりして、良い裏切られ方とかしたらワクワクしちゃう…って感じもあるかも…?

 

 

 

個人的に苦手なパターンとしては、「しつこ過ぎるテンドン」かなぁ。。

 

2〜3回のテンドンはいいとして、飽きるくらい何度もテンドンやられると、だんだん「もういいよ……」って笑えなくなっちゃうんだよね。

これは多分、父親譲り。笑

 

例えばで言っちゃうと、コントじゃ無いけどテンダラーの「必殺仕事人」の漫才ネタとかね。あの繰り返しは、、、本当はちょっと苦手😅

テンダラーさんは好きなんだけど!

 

 

 

でもまぁよく考えてみりゃ、KOC1回戦で「何が面白くて何が面白くなかったのか」とか全然分かんなくなっちゃうぐらいフワ〜…😵‍💫ってなってもいたし、自分でもちゃんとはツボとか理解できてないのかもしれないです。。

 

 

だけど、それでも私は推しの好きなネタとかは延々とその魅力について語っていられるけどね!(偏った視点かもしれないけど!)

 

好きならね……!

 

 

 

 

 

あとネタを書いたり演ったりする人はさ、

「自分で書いたネタを自分で演る」

「自分が書いたネタを他人が演る」

「他人が書いたネタを自分が演る」

…様々なパターンがあるから大変だよね。。

 

ネタを書くじろうさんは、「なるべく書いた人の気持ちになって」…いかに、本のまま〝おもしろ〟にするか、の演じ方っぽいけど、

 

久馬さんは、自分が書いたものはちゃんと人に演って欲しいのに、久馬さん自身はめっちゃボケ変えちゃう、、、とかで笑

 

それぞれあるんだなぁ…って興味深かった。

 

 

 

 

 

じろうさんがシティボーイズとネタをやりたいという話をしていた時、、、そういえば『キングオブコントの会』でレジェンドとコラボネタやったじゃん、あれ面白かったじゃん……!って私は個人的にその話題が出ないかとちょっと思っていたんだけど、、、

そういえばA先生なんてKOCの第1回王者にも関わらずあの番組出てなかったよなぁ、、、って思ったら、とてもじゃないがそんな話題出せないわ…って何だか自分関係ないのにこっち側から少しだけ気を遣っちゃった😅

 

今まで、その『キングオブコントの会』もそうだけど、『LIFE!』だってコラボっちゃコラボだし、友近さんのライブでのコラボネタもあった。

他の演者さんの中でもじろうさんの存在感はしっかりとあって、コント師としてすげぇやと思うしやっぱそれも好きだけど、でもそれはそれとして、、、

例えば今後、単独に他の人が出る…つったらそれは嫌かなぁ、とも思った。「他に演者が居ればもっと世界が広がるかも…?」と単独を観てて思ったことも過去にあったけど、単独はあくまで「2人で」ずっと演ってて欲しい、と〝今は〟思ってる。

前に他の芸人さんの単独も色々観て、ギースや空気階段の単独でも「誰?」って人がちょい役で出てきたりした。あとは普通に〝ゲスト〟として出演させる単独公演もあるし、そういうスタイルもアリなんだとは思うのだが、、、私は今後も、【シソンヌライブ】には2人だけで演って欲しいんだよね、それが理想。

コラボネタはコラボネタ。単独は単独。が、いい。

 

あと、書くのがしんどくなってきたとしても、やっぱり新しいネタはじろうさんから生み出して欲しいなぁ、、、「じろうさんが描く世界」のファンでもあるから。(5本中2本は他人が書いたネタ、とかになっても構わないけど、じろうさんが1本も書かなくなるのは嫌だ)

さっきも書いたけど、悲しみのシチュエーションの中でも笑わせてくれる、、、っていうのがたまらなく好きだから。私は「それについていこう」って思って推してるんだから。

だからもしそれを全くやらなくなってしまった時は、私も観るのをやめる時、、、だろうなぁ😢

 

 

 

なんかまぁまとまらなくなっちゃったけど、とにかく、私はあの配信を観てて、また「好きなネタについて語りたい欲」が高まってしまった。

 

「かっこいい」じゃなくて、

「あのネタのここがいい!」って語れるお友達が欲しい。。

 

 

 

 

そして配信ライブでも言ってたけど、若手のネタについてもいずれ語って欲しいし、あとは、KOC決勝本戦のここがどうだった…とかさぁ、そういうのもチャンピオンとして大いに語って欲しいよね。

いや、本当は審査員やって欲しいんだけどさ。。

 

一般人には気づけないコント師ならではの視点の語りとか、すげぇ期待しちゃう。

 

だからいずれまたやって欲しいし、

あとは、長谷川さんの「聞く」もやって欲しいな。

 

 

 

 

 

 

 

 

モヤモヤはずっとあるけど、

 

今月も、寄席にKOC決勝に、、、

と、コントは楽しませて頂きますね。

キリがない。

何か新しい趣味とか無いかな、と模索している。

 

これまでの人生、何人かの推しに傾倒してきたが、結局「人」と「人」であるので、正直面倒臭くなってきた。

ハマり過ぎるといつもモヤモヤが増えてきてしまう。

毎回そうなのに、なんで繰り返しちゃうんだろう。

 

 

スピッツの時は、Twitterをやるまでモヤモヤは無かったかな。

 

…そう考えると、

SNSが諸悪の根源な気もしてくる。

 

とは言え情報を得るにはSNSは大切なコンテンツだしなぁ。。

 

 

 

 

自分もここでスクショとか貼ってるので決して人のことは言えないのだけれど、Twitterに溢れる、推しをアイドル扱いしてどっかからパクってきた写真を貼りまくる人たちのツイートにもううんざりしている。見たくないからわざわざ新しい垢にしたのに、どうしても見えてしまうことがあるのだ。(今このブログを読んでいるアナタは〝選んで見に来てくれた〟のでしょうけれど、私は推しにキャーキャー言ってるツイートを「見たい」とは決して思っていないのに、関連でどうしても入ってきてしまうのです…)

 

そして、肖像権だか著作権だかをめちゃめちゃ侵害してる人のツイートを、公式がRTしてたことにも心底ガッカリしてしまった。

 

ハッキリ言ってこないだのあの18禁OVA的な自主規制音が未だに気持ち悪く脳に残っていて、BPOとかに言おうかなと思った。もしくは局あてに意見でも。

もしアレが続くのならそのうち私ほんとに言いますね。

我慢できないくらい苦痛です。

本気でやめてほしい。

推しのためにも、私のためにも。

 

 

 

 

 

 

でも今日仕事帰りに川島さんの「土曜日のエウレカ」をTFで聞いていたら本当に楽しくて川島さんも話がまじで巧くて、いつまでも聞いてたいラジオ番組ってのもあるんだな、、、って今さらながら思った。

ゲストがもう先生だったから勿論カオスだったんだけど笑、川島さんの進行がまじで巧すぎた。

聞いててずっと心地良くて、あぁ…これなら延々聞いてられるや、、って思った。

 

推しの番組は、リアタイしないで時間経っちゃうと聞く気もあんまし起きないもんなぁ。。

リアタイ+金曜にTFで聞くにしても、そのTFで聞くのも正直結構面倒になってしまっている…。

 

 

 

なんかでもね、

 

私は普通に推しのファンですし、大好きですし、、、こういうモヤモヤを抱えながらファンをしていく…というのがちょっとツラくなってきたのもあるのよ。

もっと純粋に好きでいたいのに。

悪態つきたいわけじゃないのに。

 

まじで

有壁なんてレギュラー化しなきゃ良かったのに

…って思っちゃってるもん。

番組も元々そんなに好きでも無かったから。

 

 

昨日フォロワーさんと話していて

「見たくないツイートを見てしまう」と言っていた。

 

それ、本当に分かる。

 

 

でも少し前だったら

そんなこともなかったのに、

とも思った。

 

 

 

 

私やっぱり人気者を追いかけるパワーはもうそんなに無いのかも。。

若くもないし、昔ほど頑張れないや…。

 

 

 

疲れるとふと、

[モノクロ]2018の東京凱旋公演の時のことを思い出す。

 

あの頃はまだコロナ禍でも無かったのに(会話を規制されていたわけでもないのに)、開演前、結構静かだったんだよね。

 

イコール、おひとりさまのお客さんが多かったということだ。

 

私はあの静かな空間がむちゃくちゃ好きだった。

最高に居心地が良かった。

シソンヌライブ[モノクロ]in 東京 凱旋公演 - 『自由くん』と『孤独ちゃん』

↑実際に「いい空間」と書いているその日のブログ。

 

 

というか、いつ[モノクロ]に行ってもだいたい居心地は良かった。だからファンを続けられそうだと思ってついてきたのだ。

 

戻れるものならば、

あのユーロライブに戻って

 

時間が止まればいいのに。

 

 

 

 

 

今日、Yahoo!ニュースで見た記事

借金50億、懲役370年ーー。「悪あがきして生きのびた」村西とおるが死にたい夜に考えていたこと(Yahoo!ニュース オリジナル 特集)

村西とおるさんの記事だ。

 

「上を見たらキリがない。それは欲ですよ」

と書いてあって、

私が毎日何かしらに悩んでるのは、欲だらけだからなのか…?と思った。

 

私はもっとこうなりたい、あぁなりたい、、、欲望だらけなのに結局満たされないから、悩みが晴れないんじゃないか?と思った。

 

 

 

例えば

 

推しを好きになり、初めはDVDを観てるだけとか本を読んでるだけで良かったりもしてたのに、ライブに行き始めたら「もっと」「もっと」ってなっちゃって追いかけ始めちゃって。

あんなに写メだっていっぱい一緒に撮ってもらったし、オハナシもしたし、握手もしたし、サインも貰ったし。ライブだってめちゃめちゃ単独にも足を運べてる。寄席にも行けてる。チケ争奪戦を勝ち抜いたライブだっていっぱいある。メールだってこれまでもいっぱい読んでもらった。

なのに、「もっと」「もっと」って。。

 

キリがない、よね……。

 

 

 

ずっとこの欲にかられて推し活をしていくとしたら、私は永遠に満たされないんだろうなぁ。

ファンだから一定の距離を越えられることはないわけで、、でも、欲は膨らんでいくわけだ。

 

もっとライブが観たい

もっとこういうネタを観たい

 

ずーーーっと、あぁしたい・こうしたい…と思いながら観ていくんだろう。推しに伝えられるわけでもないのに。

 

 

 

仮にもし、直接的に何かを〝伝えたい時に伝える〟ことができて、それに対するリアクションを推しから頂けるとしたら、少しは満たされるかもしれない…?

 

15年前くらいに当時の推しの仲良しバンドのファンにもなったんだけど、今ではその人に〝伝えたい時に希望を伝えることができる状況〟になってるのね、「知り合い」になったから。

まぁ、そいつのことを私はめっちゃ推してたか、、、と訊かれればそうでは無いけど笑、でも「いつでも言えるしな」と思うと「もっと」「もっと」ってことは無いかもしれない。

 

 

でもまぁ今の推しとはそんな距離感になれるわけが無いし、、、ってことは、ずーっとそのキリがない「欲」と自分の中で戦っていかなきゃならないわけだ。(ってか、「知人」になった時点で既にもうそれは「推し」では無いしなぁ…)

 

 

 

なんかその村西さんの言葉を読んで、

モヤモヤの理由が何となく分かったような気がしたから少し心が軽くなった感じもしたの。

 

そしてね、

やっぱり

 

 

他に趣味を見つけた方がいいのかなぁ…

って思った。

 

 

自己完結できるやつ。

人と関わらないやつ。

 

人間と関わるのはもう煩わしいから。

 

 

「繋がっていたい」と思っても

永遠なんて、ないから。

 

傷つくくらいなら最初から関わらない方がいいんだ。

 

 

そりゃもし「片割れ」が見つかるなら、その人とずっと一緒に居たいけど、、、

 

今は、いないから。。。

 

 

 

 

 

なんかね、

 

今の推しにハマったキッカケは、色々端折って簡潔に言えば『甘いお酒でうがい』なんだけど

 

母を失った悲しみに寄り添ってくれたから

「この人についていこう」と決めたわけで

(「寄りかかりたい」だったのかもしれない)

 

 

 

 

でも

 

お母さんを失ったかた…

って他にもいるわけだし

 

 

近い境遇の方の本をめちゃくちゃ読もうかな、

久しぶりに、読書を趣味にしようかな、とか

 

ひとり旅に行こうかな、

自然に触れて、いい景色を見て、

そして時々母を想って泣こうかな、とか、

 

ひとり旅の延長線で〝ダム女〟になろうかな、

普通にダムの景色も好きなんだけど

もし本当にツラくなったら

ダムに消えられるかもしれないし、とか、

 

 

そんなことを、色々思った。

 

ひとりでできるやつ。

誰とも関わらない

モヤモヤしないやつ。

 

 

 

推し以外のことでも

仕事をしてても、家にいても、

友人関係でも

「欲」ってずっとついてくる。

 

「もっと」「もっと」って思って

満たされなくて

イライラして。

 

 

 

もともとひとりなんだから

 

とことん、

独りになるべきなのかもしれない。

 

 

心を無にして

 

落ち着ける趣味を見つけたいなぁ…。

 

 

 

仕事とかのモヤモヤを忘れるための推しでもあったのに、今じゃ「推しは好きだけど、でも…😔」って純粋に楽しめなくて本当にツラい。

 

 

 

まずはその邪魔な「欲」を断ち切るために

 

お寺で坐禅かしら。。。

家に帰ったら東奥日報が届いていた。

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あ、

私はここにネタバレ書きますからね?

 

みんなが見えるリプ欄には書きませんけども、個人ブログには容赦なく書きますからね?

 

読むも読まないもアナタ次第。

 

 

 

 

帰ってポストを覗いたら封筒が入っていたもんだから、「早い!」って思わず言っちゃったよね。

先月なんて、忘れた頃に送られてきたから。

 

あ、でも、発送のタイミングは別にいつだって構わないんです。東奥日報さんにはいつもお世話になってるし、この値段で毎月読めるのは本当に有り難いと思っているから。

だけど先月に比べたら早かったからビックリしちゃったの。

 

一体、日本中の何人のじろうファンにこれを送ってくれているのか分からないけれど、毎月毎月とても手間だと思います。。

感謝してもしきれない。

東奥日報さん、本当にいつもありがとう。

 

 

 

うちも父が新聞をとってはいるのだが、私は普段は特に新聞を読んだりはしない。でも東奥日報が送られてきた時は「せっかくだから」と一通り目を通す。この、〝新聞を広げる〟という行動も割と好きだ。

 

…だったら家でも毎日読めよ、という話なのですがw

 

テレビ欄って昔から見てるからわくわくしちゃうんだけど

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日テレ系(RAB)のところに『家ついて行ってイイ?』って書いてあって、、これってテレ東のやつだよね?

そういえば、テレ東系の放送局は無いのか…?

 

あと『アメトーーク』のところの「川島!!」っていうのも…これなんなんだよ😅って面白くなっちゃったw

一体いつの回のやつなんだろ。。

麒麟の川島さんのことよねぇ…?

 

色々と想像するのも楽しかったり😁

 

 

 

 

そして肝心のじろうさんのコラム。

 

 

 

もうさー、、、

 

 

 

 

最後の「幸せだった。」に、

泣いたよあたしゃあ。。。😭

 

まーた推しに泣かされた。。

 

 

 

 

「9月」に、、

 

母の命日の前に、

これが読めて本当に嬉しかったです。

 

私も、母の料理を食べられていたことは幸せだった。

 

し、

 

戻りたい。

また食べたいよ。。

 

 

 

 

 

「何かをむいていた」

って、ほんと共感。

うちもそう。

 

私が一番記憶に残っているのは「栗」かな。

母の実家は栗が有名なのでよく貰ってきてたんだよね。

祖父母宅にめちゃくちゃ広い栗林があって、そこから拾ってきてた。

靴に栗のイガイガが刺さって痛かったけど、栗拾いは楽しかったなぁ。

 

母はソファーに座って段ボール箱を股の間に挟んで指サックをして、延々と栗剥きをやってた。

 

甘く煮た栗がよく出てきて、

飽きた私はよぉ食べんかったけど、、、

 

今となってはまた食べたいなぁ…。

 

 

 

それと〝サヤエンドウ〟は私もめっちゃやったなぁ!

私は不器用で下手くそだからよく母に呆れ顔で見られてたけど、母がやってるサヤエンドウのスジ取り(?)マネしてやってたっけ。

食べるのは好きじゃないのにね。笑

 

なんかほんとじろうさんの書くお母さんとの想い出は温かくて、私も同時に母のことをたくさん思い出して、結局は泣いてしまう。

 

そして…あぁ、推しのこういうところに惚れたんだっけなぁ…って改めて思うんだ。

 

 

本当に、このコラム好きだなぁ。

一冊の本にして欲しいくらい。

 

 

 

 

 

 

つい昨日か一昨日、妹と

「生まれてこのかた、出汁なんかとったこと無ぇよ!ほんだしで充分!」なんて2人して話してたけど笑、煮干しで出汁とってたじろうママのなんて素敵なこと。。

うちの母だって出汁なんかよぉとって無かったと思うよ…多分、ほんだし

いやまぁ母の名誉のために言っておけば、「とったことが無い」ということは無いと思うけどね😅

でもそんなに手間なことは日々やってなかったと思うなぁ…やってたとして、働きに出る前に専業主婦してた時ぐらいだと思うんだよなぁ。あとは、ほんだしが無い時とか。笑

 

だけど母は私にとっては完璧な人で、料理も本当に上手だったしパッチワークも素敵だったし、、、

母みたいな人になりたかった。

夫を陰からしっかり支える妻…

かっこよかったんだよなぁ。。

 

もっといっぱい母から教わりたいことがあった。

 

 

 

亡くなって5年。

 

私も歳をとってきてるし、忘れちゃうこともいっぱいだよ、、、忘れたくなんてないのに。。

 

もちろん、母のことは毎日想っているけれど、きっと記憶が薄れていってしまっている想い出もいっぱいあるんだと思う。

 

 

だけどこうやって定期的にじろうさんきっかけで私も母を強く想うことができて色んな想い出の引き出しも開けることができて、凄く有り難いです。

 

 

 

コラムも2年目突入。

 

ずっと、続いてくれたらいいな。

 

 

東奥日報さん

じろうさん

いつもありがとう。