私には関係の無い事だ。
多分、一生。
結婚とかいいから、
パートナーとか、
もうこの際、親友とかでもいい
いたらな。
なんかもう、今日、得体の知れない孤独感が襲ってきて、凄く泣いた。
好きな人が遠くへ行ってしまう、
いや、まだ行ってないけど、、、
きっと、近い将来そうなっちゃうから、、、
それ考えただけでも落ち込む。
今まで、
社会に出てから人間関係には恵まれてきたなと思っていたけど、ひとつひとつのコミュニティと疎遠になった時、案外、私を気にかけてくれる人ってそんなにいないんだな、と気づいた。
それっきりになってしまうのも寂しいから、私から何となく連絡を取り続けてみたりしたこともあったけど、急に、ふと、「なんで私ばっかり」感が襲ってきて。向こうがそんなに求めていないのに、私ばかりが気にかけて、私ばかり一方的に連絡するのって、本当に虚しくなる。向こうキッカケで連絡くれることなんてほぼゼロだし、いつも私ばっかり。
まぁ、そうすることで繋がってる子もいるし、その子は「あなたくらいしか連絡してきてくれる人がいない」と言っていたので、仕方ないか、とも思える人も居るけど。。。(その子に関しては基本マメじゃ無い)
「誘われる」って、ほぼほぼ無いよなぁ。
私なんて呼んでも呼ばなくてもいい存在なんだろなぁ。
後輩からも、とうとう連絡こなくなった。
休みの日を連絡しますね！って言うから、待ってたのに…。
私みたいのと呑むの、実は嫌だったんだろうなぁ。
貰った野菜を「要る？」って友人に聞いたら「要る！」と言ってくれて嬉しかったのに、「届けるから、都合の良い日を教えてね」と連絡したら、そこから全然音沙汰無し。
要るか要らないかすら返事の無い子もいる。
一緒にライブに行こうと約束していた友人。
結構前だけど、「チケット取っとくね！」と約束していて、でも先行が始まった今、お笑いのライブ行き過ぎて金欠になっており、音楽のライブの高すぎるチケットを2枚も確保しておけない状況となってしまった。申し訳無いけどその旨を連絡したら、一切返事がない。既読にもならない。ブロックされてるようだ。。
あぁ、チケット取っちゃわなくて良かった、と思う反面、こういう機会でも無ければ会えないと思ってた友人だったのに、別に私なんかと会わなくてもいいや、と思われてたんだな、と寂しくなった。
色々、色々考え過ぎて。
きっと、これは私の被害妄想で、実は忙しいだけかもしれないよな、私にまで気が回らないだけだよな、と思ったりもするけど、私が、あなたにとって本当に会いたい人なら、気が回らなくても連絡してきてくれるものだと思う。
どうでもいい奴だから、放っておかれるんだよね。
そういう存在なんだよ。きっと。
居ても居なくても、困らない存在。
こういう思考プラス、仕事のイライラが重なって元気無くなって、「どうしたの元気無いじゃん」と声をかけてくれた職場の人。
そんな時、捨てる神あれば拾う神あり、と思ったりもするのだけど、その人が私とどっかに出かけるわけでもないし。(いや私も行きたくないし笑)
私は、
私をいつも気にかけてくれて、一緒にどっか出かけてくれたり、話し相手になってくれる人が欲しい。
そういう相手と巡り会って結婚した友人たちが羨ましい。
私は、いつまでひとりなの？
もう本当に寂しい。
男性とかじゃないけど、母がいたら、これ、満たされてるのに…。
って、思ってしまう。
どんなに泣いたって
どうにもならないのに。
私が、いつも真面目に一生懸命頑張ったり、
優しさを見せたりするのは、
きっと自分が持ち合わせてる自然なモノでは無くて、
誰かに嫌われたくなかったり、
誰かに必要とされたいからなんだと思う。
私には、こういう表現方法しかないみたい。
馬鹿だから。
でも沢山の人が集まってくる人気あるようなのは、いつもふざけてたりノリがいい、仕事が半端でも「できてるように見せられる」、そんな人たち。
私は、ノリはいい方だと思うけど場所を選んでしまうし人見知りだし不器用だしそんな風にできないからただ真っ直ぐに頑張るだけ、結局、ふざけてる人たちの尻拭いをするだけ。
だから嫉妬して悔しくて泣いて。でも、自ら溢れ出てる優しさとか真面目さじゃないもんだから、報われるわけでもない。
つまらない人生。
高校生の時、所謂「いけてるグループ」の人たちと掃除の班が一緒で、最初は別な建屋のトイレまで真面目に掃除しに行ってたけど、もちろんそんな奴らが掃除に来るわけもなく。そのうち、私ばっかり1人で真面目に掃除やってるのがバカらしくなってきてサボり出したら先生に見つかって、いけてるグループの奴らが怒られてて、そいつらが、私が居ないと思って「◯◯さん(私)もサボってますよ？」と告げ口してた、その事も未だに憶えてっかんね(私は近くで聞いてた)。いや私は数回は真面目にやってただろうよ！なんで1回も来なかった奴らに私のこと告げ口されにゃならんのだ！他人の事はいいからテメエらがまず反省しろや！って、まじ殺意。いやヤッてやりゃー良かった。今思えば。私が何もしない暗いモヤい奴だと思ってふざけやがって。心のマグマ爆発させときゃ良かったよ。
そこからだ、
あんな思いするくらいなら真面目にやろうと思ったのは。
ま、未だに報われないですけど。。。
世の中は、尻拭いをしてる人たちが居るから回っているのだよ、
と気づいて欲しいけど、
気づいたところで、でしょうねぇ…あの人らは。
もうこんな、
尻拭いの人生
いやだ。
みんなだけ幸せになりやがって。。
自殺はしない。
あの世で母と会えないから。
そう思ってはいる。
けど。
本当は、もう、
しにたくて仕方ない。
居ても居なくてもいいんだもん。
私は生きてたって寂しいだけだし。
無駄に私がいる必要はないよ。
私が今から食べるもの
飢餓で苦しむ赤ちゃんに
これからを生きる赤ちゃんに
お母さんから必要とされてる赤ちゃんに
あげるから
必要ない私は消すといいよ。
あなたがいなくなったら寂しい
とか
言ったって、私はあなたの一番の存在ではないでしょう？
あなたはあなたの、一番必要とする人が居るでしょう？
その人さえいれば、いいでしょう？
私は
だれかの
ただひとりでいいから
一番の存在になりたい
それだけ。
それだけで、生きていける、気がする。
願いが叶うなら、
今すぐ消してくれるか
一番の存在をくれるか
どちらか、叶えてほしい。
今はどんなポジティブグッズに触れても逆効果みたいだ。
前向きに、前向きに、と思ってきたけど、
それも何のためなのかわからんくなってきた。
背後についてくれてる母のため、のハズなんだけど、
今は、会えない哀しさしか出てこないよ。
もうしばらく、
底にいくまで
塞ぎ込むしかないな。
土曜日、
ライブ行ったら少しは元気出るだろうか…。
