風邪？が一向に良くならない。
先日病院に行って、薬飲んでた時は調子良かったんだけど、飲み終わってからまたぶり返した感じ。まぁ、要は遊び過ぎなんだろうけど。
昨日もマスクして出かけたけど、とにかく咳が続いてる。
具合悪いまま仕事に行って、何とかこなしてたら…今度は、腰が爆発した。真っ直ぐ立てない。
でも、お客さん来るから対応の為には立ったり座ったりしなきゃいけないし…もう、地獄。
そもそもが休み明けは新人の尻拭いとちゃんとやれてない(何回言ってもできない)怒りでスタートするし、火曜に1日だけ行って働いた時、なんもメモ無しで私の引き出しに入ってた資料を「きっとこういう事だろうな」と想像して処理して、引き出しに入れたであろう人のとこに戻したのに、今日行ったらその資料が私の机(というか、みんなでデスク共用だから〝私の机〟でもないの)に放置してあって、しかもそれにもなーんもメモ無し！さすがにソイツに怒ったよね。一体何が言いたいの？！と。
まぁ謝ってたけど…。まじ、人の引き出しに何か入れんなら、どうして欲しいかメモぐらい貼っとけや！！
腰は爆発だし、咳は止まらないし、咳すると腰に響くし。。
でもそんな私の状態を見てても、ボスはシカトだし。
ま、今日早退したとて、いつも行ってる病院は午後休診だから、帰っても仕方ないよな、と思いつつ。(整形には行く気もなかったし)
だけどもうあまりにも痛くて、痛くて。
こんなに痛いならいっそしんだ方がマシ、お母さんのところ行きたい。
…って言ったら、「子供みたいな事言うんじゃない！」って、先輩に叱られたけど。
でもあなたがちゃんと伝票書いてくんないから、ストレスもあるんですが？？苦笑
けど正直、、、
友人たちの顔色を見ながらお伺いをたてたLINEで、人を馬鹿にしたような返しをされたり、「腰が爆発したから買い物行って欲しい」と妹に頼んで、行ってくれたのはいいけど、なーんも出来ない私にゴハン出してくれるわけじゃなし(だもんで夕食抜き状態)、買い物も、言われた物しか買ってこない、パッと見て「足りないな」って物を買ってきてない。さっきよーやく起きれて冷蔵庫見たら、明日の父用の夕食も全然準備できてなくて私がやる羽目に…。
オマケに、行きたくて行きたくて仕方なくて、でも、休みが合わないから泣く泣く諦めて…そうしているうちに、チケ完売しちゃっててどうにも行けないライブ、出演者発表されたら…え、、、なんでこんな他の出演者豪華なの…。知りたくなかった…だって、行けないのに。。。
なんか、ほんと、しにたくなった。。
弱ったのは自分のせい。そんなの分かってる。
友人がトンチンカンな返答してくんのも、私に興味がないから。そんなのも分かってる。
ライブだって、そんな、全部が全部行けるわけないじゃん。仕事もしなきゃお給金貰えないし。…そんなん分かってるよ。
でも襲ってきたことがあまりにもツラ過ぎて。
せめて、家族くらいは優しくして欲しかった。
あったかいゴハン、それだけでも良かった。
今、私が急にしんでも、葬式来てくれる人なんてほとんどいないだろうなぁ。そう思うくらい、本当に人脈がない。悲しいくらいに。一時期は、転職繰り返して良かった〜と思うくらいに色んな知り合いができて、周りにたくさんの人がいた時も少しはあったけど、今になってほとんど繋がってる人がいない。私は心を許しきってたけど、みんなは表面上だけのつき合いだったんだな。あ、こんなに誰も助けてくれないんだ、と。本当に孤独。本当に。
ちょっと何かがうまくいかなかったくらいで…と思われるだろうけど、知ってんだ、少し前に、私がある事を打診した人、私を避けてる、って。
以前から比べて全然話しかけてこなくなったもん。
私、みんなにそんな嫌なことしてるのかなぁ。
宗教勧めてるわけでもないのにな。(私は無宗教)
自分という存在に対して、自分が苛ついてるよ。なんでこんな人から頼りにされないんだ、と。都合のいい時ばっか使われて、あとはポイ。だから新人にも舐められてるんだろな、きっと。そんじゃなきゃ、あんなに何回も同じ間違い繰り返さないだろ。
なんでもない時に私のことを考えてくれて、誘ってくれて…なんて人、誰もいない。
誘うの、私からばっかり。
それも、断られてばっかり。
誘えば、〝あんたが誘ってきたんでしょ〟なみに、ゴハン屋さんもなーんも考えてくんないし。そんなめんどくさいの想像したら、誘うのも疲れてくるよ…。
だけど私だって、独りでばっかり行動してんのは、本当は寂しい。そりゃ独りがラクな瞬間もいっぱいあるけど、誰かと喋ったり笑ったり、隣歩いたりしたい。
でもみんな、私みたいなウザくて醜い人間、連れて歩きたくないんだろうな。考えたくもないんだろうな。
あぁあ〜、こんな調子であと何十年も生きてくの、まじ嫌だよ〜。
「これをここまで我慢したら、満たされる」「これをこんだけ頑張ったら、幸せになる」とか、そういうのが具体的にあったら、何かを一生懸命頑張ったり我慢したりするのにな。
どこまで頑張っても、耐えても、泣いても、何だかもうずっとこんな調子なんだもん。いい加減、ツラい。。。
ねぇ、三連休遊んだだけで、こんな不幸になる？
だったらもう遊ばないよ。だったら、「幸せになりたいなら遊ぶな」って教えてもらった方がいいよ。
もう、ずーーーっと抱えてるモヤモヤが、胸の奥で心をぎったんぎったんにしてるよ。しんどい。泣
だれか、助けて…。
