『自由くん』と『孤独ちゃん』

母を失って3年。母の命日からブログを書き始めて1年。独り身なので毎日自由だしラクちんですが非常に孤独です。お笑いばっか観に行って、仕事しては愚痴ばかり。母のことを思い出しては、未だにメソメソ。…さて、こんな私に家庭を持てる日は果たして来るのでしょうか?

3年と8ヶ月目の、月命日。

今日は月命日で休み。

 

なのでお墓参り行ったらそのあとハナコの単独行く予定だった。でも、中止。

 

ハナコかが屋も中止。

中止中止中止。

 

もうやだ。

 

 

 

 

 

でもとにかくお母さんのところに行かなくちゃ。

 

昼頃起きてお墓へ。

行く前に、母のモッコウバラを切った。

お墓に供えるために。

 

 

それを持っていくことばかり考えていて

お墓に行ったらまたお線香忘れてた。

バカだ。またやった。

 

お墓が近くて良かった。

 

 

 

お線香持ってバラ持って、再びお墓へ。

結構花びらが散っちゃってハラハラなって、、、あとから汚くして父に怒られそうだなぁ💧

でも、母にモッコウバラ咲いたの伝えたかったんだよ。

今年も、咲いたよ。って。

 

まぁ

天から見てたら

わざわざお墓に持ってかなくても見えるだろうけども。

 

 

 

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昨日、お花屋さんから花が届かないもんだから「今日…届きますよね?」って電話したら「あ…は、、、はい!!」とか言ってて。

ぜってぇ忘れてたじゃんw

 

と思ってたけど

「お詫びにいい百合入れときました」って言ってくれたから良しとする。

 

 

…って、本当に忘れてたんじゃねぇか!笑

 

 

でも、カーネーションも入ってて嬉しかったな。

特に頼んではいなかったからさ。

 

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明日は〝母の日〟だからね。

 

母の日シーズンは嫌い。

悲しくなるだけだから。

大したこともしてあげられないまま、

母は逝ってしまったから。

 

でもせめて、

ここにカーネーション

供えられて、

 

私が、嬉しい。

お花屋さんありがとう。

自己満足かもしれないけど。

 

 

 

母の日も明日で終わる!

 

と思ってたのに。

 

 

 

今年はCOVID-19のせいで、なんか「密」を避けるため?

 

5月すべて母の日!!

 

 

とか言いやがった。

 

 

 

はぁ?

 

 

だったら年中〝母の日〟にしとけや!

母はいつだって愛を注いでくれてんだからさ!

 

 

 

 

いやもうなんかねー。

 

フクザツ。

 

 

 

 

私には姑も居ないからさ。

なんか、「母」に、なんにもしてあげられない、歯痒さ?

 

ただただ、寂しいんだよね。

 

 

まぁでも職場のお姉さま方に、

アイシングクッキーとハンドクリームはあげたんだけど。(明日出勤日じゃないっぽいから前もって渡した)

 

 

 

 

 

とりあえず母にね。

 

 

愚痴。

 

 

情けない。

ずっとそうだ。

 

 

 

仕事のことは、最近は特に悩んでない。

昔のボスからはずっとモラハラを受けてて精神が参るほどだったけど、今のボスが結構のびのびさせてくれるおかげで、今の仕事も6年目を迎えた。

いつかまたボスが変わってしまったら、辞めることになるかもしれないけど、、、

ここへきて、私が仕事を続けられる理由は、お金でも仕事内容でも何でもない。

 

 

 

 

 

 

 

「自由」

 

 

だった。

 

休みたい日に休んで好きなライブに行ける。

 

私は、それだけで頑張れたんだ。

なんて単純。

 

 

だからきっと、

フリーランスとかで何かができていたら、無敵だったんだろうな。

 

何もない自分が情けない。

 

 

 

でも今は、

イライラはあっても自由に仕事をさせてもらえていて、そこはありがたいな、と。

COVID-19の影響もそこまで受けていないから、前と変わらず仕事に行けてるし。

 

 

 

だけど好きなものが増えて、

ちょっとした人間関係に煩わしさを感じるようになった。

 

 

気づいたら沼の中にいて

 

ここまで来る予定じゃなかったのに、

気がつけばここにいた!戻れない!

 

…という状態になっていた。

 

 

そのせいでモヤモヤしてしまって。

 

 

 

楽しみだったことも、

なんだか最近全然楽しくなくて

 

愚痴って。

 

 

 

 

なんかそんなことをね

 

母に愚痴ってきた。

 

 

 

「あんたはいっつもそう」

 

って言われた。

 

 

成長してないな。

 

 

泣いてばっかりだし。

 

 

 

でもしょうがないんだよ。

「そうは言ってもしょうがないじゃん」

ってね。

 

言うよねー。

 

 

 

 

なんかでもね、

 

同情されてるような気もしてる。

 

 

昨夜から今日にかけて。

 

 

 

 

 

 

それって無言の同情でしょう?👍

 

 

 

これには

 

実は

 

なんかちょっと有り難いかも。

って思った。

 

ありがとうございました。

 

 

 

それでね。

 

見たくないものは見ないことにしたんだ。

 

 

逃げるが勝ち。

 

 

 

 

 

いいじゃんもう。

いい歳だし。

 

自分が「楽しい」って思うものだけ選択すれば。

 

 

 

 

なんかさ

 

あれも知っとかなくちゃいけない

知らない自分に劣等感

楽しくないけど感じなくちゃ

ついていかなくちゃ

みんなに置いてかれる

そっちばっかり楽しそう

除け者にされてる

輪に入らなくちゃ

 

 

みたいなの

 

過去になんども囚われては

疲れてたじゃないか。

 

 

自分はどうしたいの?

 

 

そう思った時に

 

 

素直に

 

 

観たいもの

感じたいもの

受信したいもの

発信したいもの

 

 

もう

それだけで、いいじゃん。

って。

無理すんなよ。

って。

 

 

 

 

無理するから疲れるんだ

 

誰かの顔色伺うのやめよ。

そいつは私の顔色なんか伺ってない

気にされてないんだから。

 

 

 

だから誰かと関わるのって嫌なんだ

ひとりは、らく。

 

そうだよ

急に寂しくなるから変なんなるんだ

 

 

強くなれ。

 

 

 

 

いつか

そのうち

 

 

 

気の合う仲良しさんと

食事行ったり呑み行ったりできるようになったら

 

 

愚痴りあって

バカ笑いして、発散しよう。

喋って食べて笑って!

それが一番だ。

 

じろうさんがラジオで

「酔って言う愚痴ほど生産性の無いものはない」

…つってたけど、

呑みの席に生産性なんか要らなくない?

呑みながらの愚痴が一番盛り上がるし楽しいんだけどなw

(あ。批判では無いです)

 

 

 

 

 

無理して何かに怯えて生きないように。

仕事以外で気の合わない人に囚われないように。

あれもこれもと情報過多にならないように。

 

 

 

 

マイペースでいこう。。。