もうさー。
なんでこんなに私は小さい人間なんだろう。
人の快挙を素直に祝えなかったり、小さなことでイライラしたり。なんなの？自分で自分が嫌になる。
ずっと成長できない。
勝手に期待して、勝手に傷つく。
その繰り返し。
しぬまでそうなのかな。
本当に嫌。疲れる。
今日は終戦の日で、戦争に関する記事がネットに載っていた。それのコメントに
「優しい人の方が早死にするイメージ」
と、書かれていた。
私は、
もうこの世に未練はないはずだ。
いつアッチにいってもいいの。
寿命を待ってるだけなんだから。
なんにもこの世に残せていないのなら、せめて人に優しくするべきだ。
それで早死にするなら本望じゃねぇか。
そうだろ？
なににも役に立ててないから献血を始めたのなら、それと同じ感覚でまず人に優しくするべきじゃないか。
それが、私の生きた証になるのなら。
なに自己中に色々考えてんの？
なににイライラしてるの？
なににひねくれてるの？
バカみたい。
恥ずかしい。
いい加減そーいうの卒業しろよ。
おまえ何歳だよ。
もういいおばさんだろ？
オトナになれよ。
なぁ？私。
自分で自分を好きになりたいのに、こんな奴、好きになれるわけが無いよ。本当に嫌だもん。今の自分が。「早くしにたい」…今日はずっとそう思ってた。
そこに浮かぶ、母の悲しむ顔。
母を悲しませないために、笑おうと決めたんじゃないか。今、笑えてるんだから、、、あとは自分を好きになるだけ。
優しくすることは…損することって考えちゃってるのかなぁ、どっかで。
どうせ報われないのに、優しくしてもしょうがないって思っちゃってるんだろうな。
確かに報われないよ。
でも、報われるために優しくするんじゃないだろ？
優しさって、そーいうことじゃないだろ？
見返りが欲しくて優しさを分けるとしたら、それはもう、〝優しさ〟なんかじゃ無い。
いい加減にしろ。私。
誰にも愛されないのなら、
せめて自分だけでも自分を愛せるように。
そんな人間になれ。
今日の私はもう捨てろ。
だから。
今日は泣く。
