今日はマツエクが11時からだったので、8:30くらいに起きたかったのだけど寝坊して10:20くらいに起きてしまった。
でも、これはちゃんと眠れてるということだと思うからヨシとする。ヤク（ルト1000）さまさま。
なんか、寝坊してんのにあんま慌てないんだよねー。私。なんだろ、遅れない自信があんだよな。
実際、遅刻しなかったし。
やればできる。
今日はいつもの施術のオネーサンが髪の毛おろしてて雰囲気違った！色っぽかった！！
今日の色はどうしよう、、、カーキみたいのがあれば秋っぽくていいんだけどなぁ…と思ってたら、あんまりくすんだ緑は在庫になくて、THE 緑！って感じで昔の馬場ちゃんの髪型みたいでなんか恥ずかしかったので（あの頃の馬場ちゃんは若いから良かったけど私はもう若くないし）、オネーサンの言う「赤茶系」にした。
仕上がりは、、、やっぱりそんなに目立たなくていい感じ☆
何よりオネーサンの仕事が早いしじょうず！！
巧いことやってくれんだよなぁ。すき。
マツエクが終わったのは12時過ぎで、そっから駅方面へ。
駅に着いたのはまだ12時台だったからプロカフェも混んでると思い、車の中で待機しチケ取りを少々。
SPAMALOTの先行も、期限は今日までだしね。
あと、21日のRさん＆もう先生のライブも、前売り買おうかずっと悩んでて、、、でもふと今日チケよしを観たら、もし遅刻しても大丈夫そうな席がヒットした！…ので、取った！！
やっちまった！！笑
まさか無限大ホール初体験が推しじゃ無いとは思わなかったｗ
まぁでも、じろうさん無限大ホール嫌いみたいだし笑、いいやｗｗ
私も最初は行く気無かった。
でもたまたま渋谷に泊まるからさぁ。。
仕方のないこと。（なんだそれｗ）
そんなわけでー💕
明日は［neuf］のチケともう先生のチケを発券するわよーう💕
考えただけでヨダレ🤤
チケ取りを終えてから、駅ビルの中にある無印へ。
本当はユニクロが良かったけど、駅ビルには入ってないのだから仕方ない。内ジャスまで行く気は無い。
10/23は、父の誕生日なのでね。
プレゼントを買いに。
ニットの上着みたいのを買いました☺️
10/21〜22は［neuf］のため私は家に居ないし、今買っておかないとね。24日もライブだし、、、ひぁぁ、忙しい💦
とにかく23日だけは父のために！…と思って。
母の分まで父を大切にしなくっちゃ❣️
あ、23日と24日のマチネは配信チケ買いますよーん。
24日のはまだ買ってないけど、必ず観るよーん。
全部観るんだ。全部。
無印で父のプレゼントを買ったはいいけど、私もスカートが欲しくて無印をグルっと。
でも、4900円くらいするし、コーデュロイはちょっと苦手。。
やめた。
プレゼントのみ購入して、プロカフェへ。
お店に着いて今日のランチを注文すると、マスターが「今日休みー？」って訊いてきた。
ので、
「うん。今日休んでぇ、明日仕事行ってぇ、、、明後日から、シソンヌの単独行きまくるの❣️だから今月もうお店来れないから今日は来た！！」
と、テンション高めに話したｗ
そしたらマスターがニッコリして、「ライブやるんだ！僕も大好き💕お店に来ると、コント始まっちゃうもんね😆」…ってｗ
いやそこまでコントでは無いと思うよ…笑
とは思ったけど、そんなことはどうでも良くて。
［モノクロ］が中止になっちゃった話やら、水戸ではぎりぎりライブできたよね、って話やら、そんな話が盛り上がっただけで嬉しかった。
マスターが最後に
「よろしく言っておいてよ！」
つってたけど、、、
私は推しに「よろしく言ってたよ！」と言えるようなそんな関係性では無いのですけど？笑
だからまぁ、、、
本多劇場の座席から念を飛ばしておきますｗ
今日は献血だったから満腹にしたくなくて、またタマゴのクラブハウスサンドにした。
溢れ落ちるほどのタマゴ！！
うめぇー😋
しかも、またオマケでアイスくれた😭
ありがとう、マスター🍧
だいすき！！
隣の席に大学生と思われる女子2人があとから来たんだが、1人のコのびんぼうゆすりが止まらなくて笑いそうになったｗ
びんぼうゆすりって、男性（おじさん）のイメージだから…笑
あの2人の関係性、あんまり良くないのかしら？とかおばちゃん心配しちゃったよ。。
みんなそれぞれ、何かホンネを隠して仲良くしてるのかもね…。
そう思ったらやっぱり、
色々言いたいことはあっても我慢しよう、って思った。私が何も言わなければ変なんならないハズだから…。
呑みこめ。。。
呑みこめよ、俺。。。
大丈夫。
私を全てさらけ出しても受け止めてくれる友人はいる。ソイツとも喧嘩したけれど、その後は良い関係性になった。
だから、そんな風になったらいいな…と願ってる。
14時頃店を出て、再び駅ビルへ。
いつも行ってる洋服屋さんでスカートを漁って、4着ほど試着した。その中で、一番安くて一番着やすかったスカートを買った。
単独に履いていくぞぉー👊
急に寒くなったので服に困っているのだ💦
買い物も済んだので、少し早かったけど献血ルームへ。
「早く来ちゃったんですけど大丈夫ですか？」と受付の人に訊くと、「空いてるんですぐお呼びできると思いますよ！」とのこと。
なのでiPhoneだけ持って待ってたんだけど、後から来た人の方が先に呼び出されたりして、40分くらい全っ然呼ばれない。。
イライラしてきてしまって、わざわざ受付の近くに座り直したりした。見えてないのかな？と思って。
iPhoneも雑に扱ったら、保護ガラスが割れた😱
キレてもいいことなんてひとつもないね。。
やっと呼ばれたかと思ったら、「マリさん」って言われたりね…。
今日、うお座1位だったのになぁ、占い。。。
しゅん😞
やっと呼ばれて問診受けて、すぐに本チャンの席に呼ばれてサクッと献血40分。
いつもより水分も多く摂ったし、足首の運動もすげぇしたし、、、何ならいつもより睡眠時間も取れてるので、普段通りに献血を終えて何の変化も無く。
休憩室で『ONE PIECE』の77巻を読んだ。
私はベビー5のキャラが好きだ。
大切にされてこなかったからこそ、誰かから「必要とされたい」んだよね。ベビー5は。
「そうして欲しい」と言われるなら、「死」をも選ぶんだよ。あなたが望むなら。。。
私も近いものがある。
「私じゃなきゃダメ」と、ずっと言われたいんだから。
私でも誰でもどうでもいい、私はその他大勢…そんな人生だらけだったから、私も誰かに必要とされたいの。だからベビー5のキャラに泣く。
「役に立てるなら喜んで死ぬ」
これは究極だと思う。
私も、母の寿命が少しでも延びるなら自分の命を削ってもいいと思った。
でもそれは叶わなかったから。
誰かの役に立つことで、
自分の生きてる証を残したい。
だから献血にも来てるわけで。
でもね。。。
77巻を読み終わって、次回の献血の予約も入れて、たくさん貰った景品類を抱えて、ロッカーに行ったわけさ。
少し中腰で荷物を片付けて、ふと頭を少し上げたら、、、
あ。
コレ
やばいやつかも……
アタマがふわ〜っとなって、
意識が遠のく感覚。
前に一度、意識を喪失した時と同じ感覚。
これはもう歩けないわ。
休むしかない…。
そう思って、近くの椅子に腰かけた。
息が荒くなってきてたので、意識を戻しながら呼吸を整えて、治ったら帰ろ、、、、、
…
……
…………。
夢を見ていた。
思い出せないけれど、
なんとなく、楽しい夢だった。
でも、起こされたんだ。
なんだよ、もう少し眠ってたいのに。
もう朝？
仕事？
そんなことを思いながら、目を開いた…
ここはどこだろう
あなたはだれだろう、、、
気づいたら、周りに人がいっぱいいた。
なんだかこのままでいるのが気持ち良かったから動かされたくなかったんだけど、、、このままここで横になっているわけにはいかないから、車椅子に乗れますか？と言われた。
何人かの人が、私を抱えて車椅子に座らせてくれた。
そうか。
私、
倒れたんだ。。
前に倒れた時とおんなじだ。
呼吸を整える前に、倒れたんだ。。。
車椅子に座った時はある程度話せてたんだけど、ナースさんが急いで私をベッドに運ぼうと車椅子を速く動かしたら、、、
あ、
またやべぇやつきた。。。
二度目の意識喪失。
今度は車椅子上で。
次に気づいた時はベッドの上。
上着を脱がしてくれようと、ナースさんたちが悪戦苦闘していた。
そりゃそうだよな。
私、重いもの。。。
でも全然動けないの💧
たまたま今日は優しい女医さんだったので、私の近くで色々と声をかけてくれた。「（ナースさんたちは）プロだから。大丈夫だからね。」と言ってくれた。
ナースさんは私のジーンズのボタンも外し、足を挙上してラクな態勢にしてくれた。
とりあえず点滴をする。とのこと。
「やった！」と思ってしまった。
私、点滴好きなんだよねぇ…。
なんかすみません。。。
医師やナースさんは、私が倒れた瞬間を見ていないので、頭を打ったのではないかと心配してくれていた。
でも、私が前に倒れた時は自宅の洗面所で、洗面台にアタマを強打したのでなんか大丈夫な自信があった。笑
だって、献血ルームの床、絨毯引いてあるから柔らかいし。大丈夫だよ多分。
それより、頬骨とヒザが痛い…😥
どうやら椅子から左に落ちたらしく、しかも無意識だから全体重が乗っかったわけだ。。
頬骨は擦り剥き、左肩を打ち、ヒザは青あざ💧
痛いです😭
ナースさんが、「湿布あげようか？」と言ってくれたんだけど、点滴も無料でやってもらってるし、お菓子も食べまくったし、飲み物もいっぱい飲んだし、、、でそれ以上は申し訳ない💦と思ったので断りました。アザぐらい、数日経てば大丈夫でしょ。。
に、しても明後日から推しの単独が始まるというのに、こんなタイミングで自分なにやってんだよ？！
とおもた。
単独観に行くのに照準合わせて行動せんかい！
もう若くないんだぞ？！！
点滴を1時間くらいやってベッドでウトウトしながら休んで、何回も血圧取られて。
次に医師が様子を見に来た時には、「顔色良くなったね😊」と言ってくれた。倒れた時は顔面蒼白だったらしい。。
正常になってきたけど、まだ座って15分くらい休め、、、と言われたので、マンガを読んでいた休憩室へ、再び。
ナースさんが、飲み物やお菓子を勧めてくれるんだけどどうもクチから何かを入れる気が起きなくて、とりあえず白湯を飲んでいた。
だけど「なにか食べて欲しい！」とナースさんがいくつかお菓子を見繕って持って来てくれた。「食べなかったら持って帰っていいからね」と。
とりあえずチョコだけひと口食べた。
なんか腹痛の予感がしたのでそれを申し出ると、ナースさんはトイレまでついてきてくれた。（献血ルームから少し離れているため）
しかも私のバッグ持ってくれててさぁ…
どんだけ優しいの😭
これから車で帰らなくちゃいけないのでとても心配してくれて、「20時頃電話するのでまた様子聞かせてね」「夜間に具合悪くなったらここにかけてね」など色々言ってくれた。
どうやら明日にも様子を連絡する必要があるらしい。
弱ぇなぁ、私。。。
でもなんか、
風邪をひいた時とか、私を全力でサポートしてくれてたのって母だけだから、今日、ずっと傍にいて優しくしてくれたナースさんに少しだけ母を感じてしまって泣きそうになった。
甘えたかったのかなぁ。。
いい歳したおばさんのセリフじゃないけど。。。
ナースさんが、原因とか色々探ってくれたけど、全然思いつかないんだよね。
水分も食事も睡眠も、ちゃんと取ってたし、、、疲れるようなこともしてないし。
ストレスとか感じてない？って訊かれたけど、これから推しの単独もあるし楽しみばかりで、それも思い当たらないんだよなぁ…。
そりゃ、母がいないことはずっとツラいし、チケのことしか大切にしてくれないお仲間さんに対してはとても悲しく感じてる。最近の悩みはずっとソレだから、思い当たる感情っつったらそれくらいかなぁ…。
でも、我慢我慢。
なんか言ったら壊れちゃうから。
そしたらもう推しを観に行くのがツラくなっちゃうから。そうするともう私を支えてくれるものが失くなっちゃうから。
自分を守るために、私は我慢する。それでいい。
ふと。
倒れた時にね。
「このまましねたら、ラクなのに」
とも思った。
あのまま、意識喪失したまましんだら、痛みも何もないんだもん。幸せな死、だと思う。
だって、寝てた感覚だったし…楽しい夢まで見てたんだもん。あのままあの世に逝けたら、苦しくなく、、、むしろ幸せな気持ちで逝けたんだろうなぁ。って。
だけど。
推しの単独を目の前にしてしんだら、しにきれないよなぁ。
せめて、観終わったあとだよね😅
なんとなく、、、
母も、亡くなった時は、
最初は誤嚥で咳が止まらなくて苦しかったかもしれないけれど、意識喪失して亡くなったから、、、痛みとかはあんまり無く逝けたのかなぁ…と思うと、少し安心したりもした。
痛くないのが、いちばん。
眠るように逝きたいなぁ、私も。。
どうせ逝くんならね。
私が椅子から落ちる時、「ドン！」と結構大きな音がしたらしく（体重重いから当然なんだけど…）、そういう状況でアタマを打ったとしたら後から頭痛とか吐気の症状が出るかもしれないから、、、ととても心配してもらった。
ナースさんには、駅ビルの1階まで荷物を持ってもらい、送ってもらった。
何から何までやってもらってしまって。。
役に立ちたくて行ってるのに、
迷惑かけて帰ってくる、ってナニゴト？！
情けない。。
しかし、
献血ルームのスタッフさんに
「ご迷惑をおかけしました」って挨拶して出ていったのに、全然見てもらえてなかった😞
やっぱり私は存在感が無い。。
かなしい。
二度目の意識喪失がトラウマで、車の運転中にあの感覚になったらどうしよ…！と思って心配だったけど、なんとか家には帰れました。
でも
都内に1人で行って1人で倒れたら、、、
誰か助けてくれるのかなぁ…
と思ったら、怖くなった。
COVID-19とかよりこっちの方が怖い💧
せめて単独を全て観終わってから
あっちに逝きたいので、、、
俺、まだ耐えろよ？？