『自由くん』と『孤独ちゃん』

自由と孤独は表裏一体

4年と6ヶ月目の、月命日。

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昨日は久々に残業をしたからか、ゴハン食べてちょっとテレビ観てたらもーーーどうしても眠くて眠くて、ほんの少し寝るつもりが起きたら今朝3時だったよね。そっから風呂に入って布団に寝たから、、、はい、また寝不足〜🥱

 

でも今日は予定が詰まっているのだ。

何よりもまず母のところに行かねばならぬ。

 

と、いうわけで何とか7:30には起きて行動開始!

 

なんかさ、3月って服にめっちゃ困るよね、、、

まだ寒いからコート着たいけど、あまり重たいの着てると浮くじゃん?😰

インナーを薄いのにしてるんだもん!…つっても、表が厚ぼったいともう真冬。。

 

で、、、

まぁ結局のところ〝プライベートじろう〟のコスプレ状態になってしもたw

ルミネ行くしちょっとこれは恥ずいな〜…って思ったけど、そんなのどうせ自意識過剰だからね。いいのいいの。(詳しくはどんなだか言わないけどもねw)

 

 

着替えて準備して、さぁお墓行こう!…って思ったのに、父がまだ行ってない。。

いつもは父が先に行って花を生けてくれるんだけど、今日も朝早いから私が先になってしまった。。

 

でね、「花を持ってく!」ってことばっか気持ちがいっちゃってて、、、

 

お墓に着いたら、またお線香忘れたことに気づいたよ。バカだーーー。これ何回やってんの?😓

 

とりあえずお花を生けて、お水を入れて、、、お線香を取りに家へ引き返した。「バカだねあんた😩」って母に言われたよねw

良かったよ、お墓と家が近くてさ。。

 

無事にお線香をあげてから、とにかく今日は私を生んでくれたことに感謝を。

明日は私の誕生日。

朝の6:04生まれなので、多分、前日の9日からずっと苦しんでいたんだろうな…と思う。

母は私を命がけで生んでくれたのだ。

だから私は今日という日を楽しむことができるのだ。

感謝しかないよね。

3月9日は〝サンキュー〟の、日。

 

 

いっつも、しにたいしにたい言ってごめんね。

これもう、口癖かもしれないんだ。

でもね、お母さんに会いたいのも本当だよ?

ずーーーっと道に迷っていて、怖いんだもん。助けて欲しいんだもん。

また、あの手術後に手をギュッとしてくれたのとおんなじように、私の手を引いてよ。

あの温もりと肌触りはね、忘れたことが無いよ。

だけど想い出だけじゃ、頑張れないこともある。

 

母が以前、笑いながら言った。

 

「〝風車の店〟(という小さなスーパーがあった)で迷子になった時、あんた、デッッッカイ声で「お母ちゃーーーーーん!!!😭😭😭」って叫ぶんだもん。お母ちゃん、なんて呼んだことないのにwww」

 

私が3〜4歳ぐらいの時の出来事らしく、私にはその記憶が無いが、母がこの話をしたことはずっと憶えている。恥ずかしかったから、でもあるし、なんか母娘のエピソードとして好きだ、ってのもある。

 

そして私は今でもこれを時々思い出し、その頃と同じように

 

「お母ちゃーーーん!!😭」

 

って叫びたくなる。

 

お母ちゃんなんて、

呼んだこともないのに。

 

 

子どものように泣き叫んで駄々をこねたら、母に会えたらいいのに。母が「何やってんのアンタ、ばかねぇ…」って迎えに来てくれて、私の手を引いてくれたらいいのに。

 

 

 

 

なんてね。

 

明日また歳をとるおばさんが、

何を言ってるんだか。

 

 

 

これからも私はきっと、

しにたいしにたい言っちゃうけれど、

でも、「その時」までは、頑張るからね。

 

 

今日は言うよ。

 

生んでくれてありがとう。

この世に生まれて母に逢えたことが私にとって最大の幸せだ。

 

 

 

 

4年半も経ったのに、

母のことを想うと今でも涙が止まらない。

 

いつまでもメソメソしててごめんね。

 

 

 

 

またいつか、ちゃんと叱られたいし、

一緒に笑いながら話したい。

 

お母さんが昔行った恐山、本当に行こうかなぁ?って考えてる。恐山に行ってイタコの方に会えたら、お母さんとこの世でまたお話しできるかなぁ?

 

でもまじで本気で恐山貯金は始めようかと考えてる。

 

 

そうやって日々なにか目標を定めたりして生きていかないとね。

頑張るよ😁

 

 

 

 

 

 

 

お線香を取りに帰ってちゃんとお線香をあげたら、曇り空が晴れて青空が見えていた。

 

今日も晴れだ。