「死にたい」というのはもうクチグセのようになっていて、こう言ったからって自殺しようとしているわけではないし、一応、自分の命は全うしようと思っている。なぜなら自殺すると成仏できなくて、せっかく死んでも母に会えないから。いつかまた母に会うために何とか生きているので、ここで自殺して母に会えなかったらまじでいま生きている意味がない。
しかし本当にもう人生がどうでもいい。
楽しいことも特にないし、全てが面倒くさい。
だからいっつも「死にたい」って思ってしまう。
もう、いいの。
だいぶ生きたし。
ここまで生きられただけ有り難いもの。
私が生きてようが死のうが、何にも影響ないんだよね。だって私だって誰か知らん人がどこかで死んだところで特に何も影響ないし、、、それとおんなじこと。
マサムネが【NEW MIKKEツアー】のライブ(映画)で「バタフライ効果」の話をしていて、「誰か1人が欠けてもこういうライブにはならなかったかもしれない」と言ってくれてるんだ。そのライブは私は観に行けてないけど、私が観に行った時も大体いつもマサムネはそう言ってくれて…あぁ、私は今日ここに居て良かったんだなぁ、生きてて良かったなぁ…とか思ったりもするんだけど、、、
でも結局、私がその現場に居ようが居まいがライブは成功するんだからさ、
「私」なんて
居なくてもいいんだよ。うん。
もっと目に見えて分かりやすく「私じゃなくちゃダメなこと」があったらいいんだけどな。
でも代わりなんて沢山いる。
私は「その他大勢」の人間だから。
そりゃ家族や友だちは私に「居て欲しい」「生きていて欲しい」って言ってくれるだろうよ。でも人間なんていつかは死ぬんだから、、、別れが早いか遅いかだけの話なんだよね。そして私が居ても居なくてもみんなそれぞれの生活の営みはあるわけで、「絶対に私が居なくちゃダメなこと」なんて無いの。
そういうもの。
先日、友人の誕生日があって、いわきの友人から「誕生会どうする?」というLINEがあった。
私は正直、誕生祝いは個人的に済ませたのでもうそれでいいと思っていたし、みんな家庭もあって集まれるとは思ってなかったからそういう話にもならないだろう、と。
あと一番は、私の誕生会の時にも全員揃っていたわけじゃないし、もう、みんなでやらなくてもいいじゃん、って。。
誰かの時には全員揃ってて、誰かの時には誰かが欠けてて、誰かの時には誕生会の話すら出なかったりして、、、そういう「差」が出ちゃうんなら、もう誕生会なんて終了でいいんじゃないかと思ったの。みんな、歳も歳だしね。
それで、去年いわきの友人の誕生会が済んだところで終わりで良かったのに(次が私だから)、1人欠けた状態で私の誕生会も開いてもらっちゃって、、、(サプライズだったから断りようがなかった)
それはもちろん有り難い話なんだけど、その時に「その人から」は祝ってもらってないわけで、でも次は私は「その人へ」お祝いする、、、ってまた変な話になってくるんじゃないかと思うの。都度都度その会の負担する人数が変わってくるなら、もう最初からやらなきゃいいじゃん。
やるなら全員で。
全員揃わないならやらない。
それじゃダメなの?
なんでタイミングによってやろうとしたり「今回は無理〜」って言ったりするんだろう…変な風になっちゃうだけじゃん。。
今回だって私は個人的にやったから1人で全部負担して出費が結構あったのに、「みんなで集まろう」ってなったらそこでまた私が負担しないわけにもいかないだろうし、
何より、間にもう1人友人の誕生日を経ているのに、そこではなんにもやってあげてないんだよ?おかしくなっちゃうじゃん。。
で、色々考えてたらもうアタマがおかしくなりそうになって、結局、私は集合しないことにした。
多分、友人たちのことだから私に負担させようとか思ってはいないし、いわきの友人に子どもが生まれて会えないままもう半年以上も経っちゃったからそういう意味での会合でもあるんだとは思う。
ただ、集合の日のタイミングが今度はその友人の誕生日の直後で、、、じゃあその友人の誕生会はどうするの?って話にもなってくるじゃん。
もう、、、
考えたくなくなったよね🤦♀️
みんなのことは大好きだし赤ちゃんにも会いたいけど、結局「今回は行きません」と言ってしまった。
私はおかしいのだろう。
ただただ、いわきの友人へ「出産祝い」をしに行く、というだけなら行ってもいい。
でもタイミングがかなり悪くてもう嫌。
こないだ友人に出産祝いの諸々は任してきたし、それの精算も済んだからあとは渡してきてくれればそれでいい。
まぁ、あとは何より、
自分が劣等感しか感じないから行きたくないんだと思う。
私は子どもを産めてないし、今後もそういう予定はないし、このまま人生を終えるだろうからね。
そんな私にとって、家庭を持って出産もして、、、という友人たちは眩し過ぎて耐えられない。
余計に死にたくなる。
オーちゃんママのところに1年間通って、沢山オーちゃんと遊んだけど結局成長したら人見知りされて泣かれて…それもショックだったし、遊びに行くたびに色々お土産持って行ってたけど、おかずの1品にでもなれば…と作っていったものにピーマンが入っていて、食べた旦那から「オエッ🤢」って言われたのもすげぇ傷ついた。今でもかなりの傷になってる。
あー、
私って
何やってもダメなんだ。
そう思ったよね。
そう、思ってるよね。(進行形)
みんな独身でつるんで、クリスマスにプレゼント持ち寄って交換して、夜中まで『明石家サンタ』とか観てわいわい過ごしてた頃が一番楽しかった。
今はひとりぼっち。
それぞれ家庭が一番だからそっち優先するのは当然だし、そちらのタイミングでしか会えないのは分かってるし、私なんて独身なんだから合わせてなんぼなんだと思う。
でも、私が本当にみんなに会いたい時に会えなくて、急にそっちから「集まろう」とか言われてもそんなんズルいよ…
って思っちゃう小さい小さい俺。
だったら私が個人的に誕生会やろうとしたその前に「誕生会どうする?」とか振っといてもらいたかったし、色々と終えてから言わないで欲しかったよ。
で、
こんだけグズグズ思ってる奴がみんなに会いに行く権利ないと思うし、今回は断って正解だと思うし、やっぱり私は独りでいるべきなんだと思う。
みんなに迷惑かけるだけ。
役にも立たない人間なんだから、迷惑かけるなんてもってのほかだろう。
まじで死んだほうがいい奴。
まぁ、
私の「病み」は今に始まったことじゃないし、このぐらいで離れていってしまうような人たちじゃないから大丈夫、、、って思いもあるんだけどね。
ただそれに甘えてガーガー言っちゃうとまじで変なことになるから、黙って距離を取るだけ。今の私にできるのはそれが精一杯。変なスイッチ入ったら余計なこと言ってしまってまじで友だち失くしちゃうもん。。
黙っとけ。黙っとけ。
変人はジッとしてろ。
ただそんなわけで本当に孤独です。
自らの所為でそうなってるくせに、孤独ってすげぇ退屈。
退屈だと余計なこと考えちゃうからまじで死にたくなる。
あぁ、終活しようかしら。。
こないだ、と或るサイトに送ったエッセイがもう、全然…箸にも棒にも引っかからなかった。
昔からよく文章については褒められることが多かったが、大した賞も獲れていない…というのはやはりそういうレベルなのだ。情けない。せいぜい学校の大賞レベルだったもんな。その上に出してもらってもなーーーんにも無かった、高3の頃を思い出した。
だから私は文才のある人に弱いんだな。
いいなぁ、文才がある人は。。
ここでもう少し、「最優秀賞」とかじゃなくてもいいから何かしら獲れていたら、もっと人生楽しかったのかもしれないのにな。
何やっても中途半端。
突出したものが何もない。
ラジオだって、メールはかなり色々読んで頂いてるけど、じゃあ何か印象深いものがあったか?…というとそんなん無いし、話が盛り上がったものがあるわけでも無いし、私自身キャラも無いし。
ほうらね。
生きてる意味なんて無いんだよ。
でもこないだ録画した『お笑い実力刃』で小藪さんが
こう仰っていたのが刺さって、思わずスクショ。
そうだよな。
独りなら人生を左右されない。
自分だけの人生なんだ。
そうだ。
他人に振り回されないように独りでいるんだ。
それでいいだろ。
黙ってろ。黙ってろ。
黙って生きて、そして死んでゆけ。