［dix］のDVD発売記念トークイベントはどうやら落選したみたいです。でもなんか昨日、あんなに必死こいて15時過ぎに当落確認したにも関わらず、落選でどっかホッとした自分も居たから不思議。そりゃ確かに事実として悔しいのは悔しいけれど、先日の徳井さんのトークイベントでは神席で観させてもらったし、チョコンヌも観に行けてるし…まぁたまには落選もありまさぁね、、と思えたというか。何でもかんでも行けるもんじゃないですよね。だって推しはいま大売り出し中のアイドルなんだものｗ
それになんていうか、、去年の［neuf］DVDリリース時の無観客配信イベントの時に、あの動画結構何回も観たりして楽しんでたもんだから、もしも今回リアルでイベント参加したらそれはたった1回しか観れないんだもんな〜…リアルでも観たいけどオンラインでも両方観たいんだよな〜…でもオンラインで観る権利の付いたDVDももう購入できないんだもんな、、、あぁでも繰り返し観たいな……あぁ、オンラインってのいいかも…的な気持ちもあったから、落選して配信で観ることができてしかも繰り返し観れるし、何より宿泊代が節約できたのもちょっとラッキーって思っちゃったりしてさ。…っていうのも、もし24日にリアルイベント行けてたら翌日もライブあるから都内に泊まろうと思ってたのよ。でも24日都内に行く必要が無いなら別に泊まらなくていい。
たださ、初めに山ちゃんのライブ【山里亮太の81】のチケを24日ので取っちゃってて、今回、推しを優先さすために24日は捨てて25日の山ちゃんのチケも取って、そこも更にシソンヌがカブってきて、、、って何回も悩んでたのに、結局は落選したから何も足掻かなくても当初の「24日」に行けることになる、っていう…😅
だけど既に24日のチケは行ける人にお譲りしちゃったもんだから、それをさすがに「返して」とは言えないし……だもんで、私は24日の山ちゃんライブはどっちにしろ行けないんだけどね。
これは…リアルイベントの当落が分かるまでお譲りする人探さない方が良かったのかなぁ。。今さらだけどさ…。
一応、25日のソワレもお譲りする人を探しているんだけれど、この調子だと見つからないだろうから普通に〝想い出チケット〟になるだろうな、、リセールにも出せないし。保険も入ってなかったし。
でもそれは仕方ないや。諦める。
とにかく24日のイベントは配信で観れるんだし、翌日のマチネでは山ちゃんのライブもちゃんと観れるから充分です。夜はじろうさんのイベントもあるしね。
落選で少々「ホッとした」理由は他にもあって、、
24日のイベントの場所は、一応〝都内某所〟って書き方をされていたけれど、もしも仮にHMVのイベントスペースでやるとしたら、ネットでヒットした画像によるとまた〝丸椅子〟だったんだよねｗｗ
それに劇場みたいに段差があるわけでもないから後ろの方だと見えづらいだろうし、、あぁ、だったら家で観てた方がいいや…と。こないだの徳井さんのイベントだって初めは配信で観る気で居たし、、チケが取れちゃう状況だったからあの日のイベントは取っちゃったけど、今回、当たらなかったものは最初から行けないんだし仕方ない。まだ諦めがつく。
…なんだか、こんだけダラダラたくさん書いてるとめちゃくちゃ〝強がり〟みたいだなｗ
まぁでもどうとでも言ってくださいな。笑
とにかく私は行けない身ですので。
「こいつも行けないんだな😏」って思うことで、ちょっとでも心が和む人がどこかに居るのなら此れ幸いです。
しかし、もしあのイベントスペースでやるとして、めちゃくちゃキャパ少ないよね。それをさ、ついこないだまで「リアルイベントの抽選権付きのDVD予約は◯日までです！！」とかTwitterで煽りまくっててさ、、そのくせ全然みんな行けねぇじゃねぇか😒
あんだけ煽るんならせめてもうちょい間口広くしてくれよ。
まぁ、、、［モノクロ］の時には「DVD買うと写メ会参加権利」に踊らされてきた私ですしねｗ
それでDVDも2セットずつ買ってるしｗｗ
「◯◯のために買う！」というヲタ気質はもうどうしようもないみたい。
好きになったら負けですわ🤷🏻♀️
どんなに推しの方が大金持ちだと知ってても、私は貧乏なりにカネを落とすしかないのです。笑
とにかく会社はDVDを売るためにイベントでもなんでもかんでもやるのでしょう。アーティストとかもそうだしね。ヲタは屈するしかありません。
ひとまず、『じろうが持って帰った特殊小道具展』は小道具ファンとして行こうと思っているので（〝割烹SHU〟の黄色い実があったら凄く嬉しい！）、それをいつにしようかと画策中。なんなら24日のイベント真っ最中に行けばみんなイベントに夢中だからあんま人居ないんじゃね…？とか考えてもみたけれど、もしもHMVのイベントスペースでトークイベントやってたら逆にめちゃくちゃ人居るじゃねーか、しかも自分それに参加できないから逆にむちゃ虚しいやんｗ…と思ったので却下。なんで24日都内行く必要無くなったのにまたわざわざ24日に都内に行くんだよ、意味分かんねぇだろｗ
で、ちゃんと都内行くついでに寄ろうかと計画もしているけれど、場合によっては近寄ってすぐに去る可能性もあるｗ
兎にも角にも人の多さしだい。行ってみて「…う😨」と思ったらすぐ立ち去って別日にするし、多少大丈夫そうならそのまま観るでしょう。ここは〝入場無料〟というのが助かる。うっかりチケとかあってさ、それを買っちゃうとどうしてもその日に行かなきゃならなくなる、、、ってのはまた困るもの。その日に見に行くも行かないも私の自由なんだ。私は自由。嫌なら去ろう。そのスタンスで。（怖がりすぎｗ）
本当は、「悟空のきもち」とか「ロクシタンスパ」とかの予約と合わせて行けたら一番いいんだけどね。今月は誕生月だし、なるべく3月中に観に行けたらいいなぁ。。
それにしても、推しのライブの予定がなかなか入らないね。
寄席の予定も出てないし、25日のイベント終わったら次どうなるんだろ、、、なるべく推しへの片道切符は切らしたくないんだけどなぁ…。（キモいこと言ってすまん）
4月の吉本の【伝説の一日】はチケ完売らしいし、NGKまで観には行けないもんなぁ。。（配信では観るつもり）
また欲求不満になると寄席のチケとか取りまくっちゃうかもしれないから、いいスパンでライブして欲しいです。切に願う、、、。
さて、
タイトルの「むなしい」はこのイベントどうこうの話では無くて、昨夜のラジオの件。
「あだ名の罠」みたいな新コーナーっぽくなってたけれど、、、
私、ラジオまつりの時に読んでもらったメールの内容、正に「あだ名」のことだったんだよね…。
もし仮に私のブログを読んでる方がいて、ラジオまつりの回も録音してる方がいたら、是非聞いてみてください。私がむなしくなった理由が少しは分かって頂けるかと思います。
あの日、公録だったから「見に来た人は読まれる率が上がる」ってことで、私も2件メールは読んでもらったんですよね。でも、他の方はメール読まれた＋「今日来てるみたいですけどどちらに居ますか？」とか長谷川さんに投げかけられたりもしてたのよ。
……そりゃその流れだったら私もそーなると思ったからさぁ！めちゃくちゃドキドキドキドキして、もう、心臓クチから飛び出るんじゃないか…ってくらいとんでもなく緊張してたのに、、あの私の「あだ名」のメールに限っては長谷川さんが「どうでしょう……〝私、変わったあだ名でしたよ〟ってかた居ますか？」みたいな…「わたし個人に」ではなくて「今ここにいるリッスンナーのみんなへ」という投げかけかただったの！
いやわしわい！！！
…っておもったさ、、、正直な話。
私って、ほんとフォーカスされない人生なんだな、って。
その時もそんな投げかけられかたでさ、勿論みんな消極的で「私、◯◯ってあだ名でした！！」…なんて現場で言う人もおらず、めちゃくちゃフェイドアウトしてったんだよ。
いま目の前でメール読まれてんのに、あのフェイドアウトしてく状況は結構虚しかったんだよなぁ。。
それでさ、あの時まさに「あだ名」の話題だったのにそんなことはみんなの記憶から全く消えていて、またイチからコーナー化、、、
って、
私、、、
もう死んどるんかな。。。
と思っちゃった。昨夜聞いてて。
なんかすっごい頑張って一生懸命メール送って、読んで頂けてることはそれは凄く有難いし毎回めちゃくちゃ嬉しいですよ、、、でも、
昨夜は一段と虚しかったなぁ。。
（読まれてもないしね）
私、
居るのに、居ないみたいな扱い。
誰の心にもなんにも残らないの。
みんなの記憶にないってのは
死んでるのと同じことだとおもう。
いや、亡くなってる方でもみんなの心に存在してるわけだから、、、私は、それ以下だ。
生きる理由なんて別に要らないし、生まれたから生きてる、それでいい。だけど、、、
むなしかったなぁ。
こうやっていつも心を抉られては、、、
このまま終わると本当に自分自身も終わってしまいそうな気がして、なんとかまた次のメールを送る………そんな感じ。
なにやってんだろうなぁ
いつもいつも…
馬鹿と書いて私と読むのでしょう。
はぁ。
それとは別件で、、、
昨日、職場に行ったら私の引き出しに「目標管理シート」が入っていた。
あぁ…そんなの確か去年書いたっけなぁ、、くらい。
何を目標に書いたかすら忘れていた。
それで、去年のシートには上司からの評価が書いてあり、今年のシートにまた新たな目標を書け、、、ということで入っていたのだが。
上司（主任）からの評価の部分を読むと
「感情のセルフコントロールはずっと良くできています」
…と書いてあった。
…
………
…………
いやできてなくね⁉️
むしろ、最近の私は本気で更年期か！！…ってくらい感情がいつも露わになっていて、あれもこれもと仕事が立て込んでくると「わーーーーー😫」ってなっている。文句や愚痴もクチからダダ漏れで、以前の女ボスだったら「漏れてるよ？😒」と注意されていることだろう。とにかく、めちゃくちゃ自覚があるのだ。だって、惨状が落ち着いた時に凄く自分に対する嫌悪感が襲ってくるんだもの。「あぁまた爆発してたよ…自分、まじ最低😔」ってなることが多いし、もう、絶対的に感情のセルフコントロールなんてできていないのだ。（そんなこといばんなや）
でもこれはね、おそらく、主任の作戦なんだろうな、と。
私が「できてない」ということに気づいてないわけがないし、それは主任も分かってて、、、でもそういう「ずっと良くできています」とか書くことによって逆に私の中の罪悪感とか反省を引き出してさぁ、そんで私のことを更生させようと思ってるんじゃないか、って気がする。遠回し、遠回しに。。
だけど、そこまで気を遣われてる私、、、って何なん🤦♀️ってほんとこれも虚しくなっちゃった。
多分ね、普通に評価を書けば「感情のセルフコントロールができていないようなので、来年度は気をつけましょう」ってなるハズなのよ。でも仮にそれを書かれたとして
ハァ〜⁉️
仕事の余裕がないのは会社の所為だろが！
なんでこんな仕事量こなさにゃいかんの！
ムリ！辞めたるわ！！！
…ってなりそうなのは目に見えてんだよね💧
だから私はうまいこと操られにかかってるんだと思う。
はぁー…
情けないし虚しい。
ほんとクソだなぁ私って。
ぜーーーんぶ自分が悪いんだ。
せめて3月は
こういう感情になりたくなかったなぁ。。。
