母の日参り

母の日は日曜なのだが、今年私は当日仕事をすることにして〝母の日参り〟を今日にしようというシフトを組んでいた。世の中が〝母の日感〟の日なんて、仕事をしてたほうがマシだと思ったからだ。

この時期は、それだけ本当に毎年つらい。

お母さんに直接「ありがとう」を言える人は、お母さんが居る事実を〝当たり前〟だとか思わないでちゃんと伝えたほうがいいとおもう。

いなくなってからでは遅いのだ。

いま私がどれだけ母に「ありがとう」を伝えたくても、もう私には直接伝える術が無いのだから。

昨日。

本当ならお花屋さんが夕方職場にお墓用のお花を届けてくれる予定だったのだが、定時が迫ってきても全然来なかった。最近またうちの職場の互助会がそのお花屋さんにアレンジを頼んでいて、電話で「いやだから配達せんって言ったやんけ」ぐらいの勢いだったらしいのだが（もちろんそんなことは言ってないんだけど…雰囲気的に）、それをたまたま私が受け取った際、「私も…（配達してもらえないんですよね？）」と訊いたら、「いやいや！大丈夫です！毎月頼んでくださってるし…！」…つってくれたわけ。

やっぴー！私だけ贔屓ー＼(^o^)／

って思ってめっちゃ嬉しかったんだけど、、、いや実はあの会話はアンジャッシュのコント的なすれ違いだったのかもしれぬ…と相当悩んだ。だって、本当に全っ然届かないんだもの😣

仕方ないからお花屋さんに電話すると奥さんが出て、「あの…届かないんで取りに行こうと思うんですけど…」と言うと「いやいや（苦笑）お届けするんで。」…とのこと。

「いやオマエには配達する言うたやん😒」…みたいな苦笑いっぽい感じに聞こえてちょいムッとしてしまった。…でも、奥さんってもともとこういう嫌な感じの喋り方なんだよな〜😅

だけど私、毎月買ってる客だぜ？

なんで私がめっちゃ気ぃ遣って、そっちからそんな態度とられなくちゃなんないわけ！？！？

…とも思った。

まぁだから別に「もういいです！」って切ることはできるのだけど、、、

でもそうすると、毎月の月命日のお花、またスーパーとかで買って組み合わせなくちゃならない日々に戻っちゃう…。（今のお花屋さんに頼むようになるまではそうしていた）

これって案外大変だし、今は「いくらくらいで。」と言えばちゃんとお墓用サイズで花束を持ってきてくれるのは本当に助かっている。

だから結局、、、

我慢しなければならない😑ﾁｰﾝ

くぅ………

権力者になりたい人生でした。

お花屋さんはというと、定時10分前くらいにやっと来てくれた。どうやら、配達用の花を持ったまま渋滞に巻き込まれていたらしい。

とにかく「今月は（互助会のも含め）何度も何度も申し訳ないです〜💦」と何故か謝りまくり、花を受け取った。

あと今月は母の誕生日もあるからね。

ずーーーっと気を遣いながらの付き合いだけど、私が退職するまではお願いしようと思っている。お花屋さんが続く限り。

いつか本当に配達NGになってしまったとしても、閉店までに受け取りに行けば大丈夫というのならここで買おうと思うよ。

お花のセンスは抜群だからさ。

ただ、、、

今回はいつもの予算より少なかったからなのか、〝母の日参り〟のためのお花だというのにカーネーション入ってないでやんの🤷🏻‍♀️

なんかめっちゃ菊とかばっかですげぇ仏花感。。

え〜…

仏花感出してこないからこのお花屋さんに頼んでたのに。。。😔

なかなかうまくゆかないです。

なんか残業続きで疲れていて、やっと「休みだー！」ってなったからなのか、またコタツで爆睡、気づけば朝。（そんなんばっか😂）

腰の激痛で目覚めたのが8時頃。

iPhoneで天気予報を見ると午後から雨っぽかったので、もう、すぐにお墓参りに行くことにした。

いつもの月命日なら父が朝イチでお墓に行ってお花をいけてくれてるんだけど、今回は〝母の日〟だし、父も「その花ナニ？」ぐらいの雰囲気で知らんぷり。こいつ…お墓行く気無ぇな😒…と思ったので私だけいそいそと準備。（まぁそもそも母の日って明日だし、父にとっては〝妻〟であって〝母〟ではないしね…）

パパっと準備して花を持って車を走らせた瞬間、こないだの月命日の時にお供えした花がまだ大丈夫なやつもあるだろうから、それと今回の花を合わせて飾ろう〜…と思ってたのに、ドッキング用の輪ゴムを忘れたことに気づいた。

まぁでも前回のゴムも使えるだろうからいっか〜…

と思いながらお墓まで行って、車を停めて気づいた。

お線香持ってきてないやんけ。。。

まじ、俺、馬鹿なの？？？

何しにきたん？？！

花だけで満足しちゃって。

アホ丸出し。

でも、そっからただ戻るのもアレなんで、一旦お花はドッキングさせることにした。

前回のお花にはかろうじてカーネーションが入ってたのでそれは生かし。笑

あと、めちゃくちゃ咲いちゃってる百合はちぎったけど、ツボミの百合は生かしてみたり。

新しい花束とのコラボ。

手が百合の花粉まみれになった😂

それからおうちに帰る前にコンビニ寄ってみんなのお昼ごはん買い。

みんなして寝巻き状態でダラダラしてたのに、なんで私は彼らのごはんやデザートまで買ってやってんだろうな〜…って少し虚しくなった😞

今日の分のコーヒーと、自分だけ特別にほかの飲み物を買って、帰る。

そしてまたお線香を持って、外出ｗ

なにやってんのｗｗ

だからあんまり母のこと見られんやったｗ

生前は母が〝おっちょこちょい〟でお馴染みだったのに、それいま私がやらかしてるやんけ、って😂

祖父母のお墓にも寄ってお線香をあげてきたのだが、またなんとなく墓誌に釘付け。

1歳で亡くなっている父の兄がいるのだが、その時の祖母の悲しみとか想像すると胸がギュッとなったりした。

外出は、今日は、それだけ。

お昼頃、スコールみたいな雨が降ってきたのでやっぱり午前中に出かけておいて良かった！と思った。

午後はもう、ずーっとHDDの消化を。

途中、某保険屋さんから電話がかかってきて、面倒だから出るのやめようかと思ったのだが…どうせ無視してもまたかかってくるだろうなぁと思ったから結局出た。

そしたら〝コールセンター〟からで、前回の担当のかたがどうだったか…というアンケートだった。（先日ファミレスで傷つけられたFPさんとは別の会社です）

だから正直に色々話してたら止まらなくなって、結局、愚痴会みたくなった。で、「担当を変えてみては？」という提案に。

それもいいけど、これまで話してたあの人を傷つけることにはならないかしら〜…と思いつつ、、でも、私も一生つき合えるFPさんと正直出逢いたいし、四の五の言ってられないわよね。

ただ、こないだ別なFPさんに傷つけられたこともあったし、今月はもう保険のこと考えたくない…と言ったら、来月以降にまた連絡くれることになったのだけど。笑

まだまだ保険の契約には時間がかかりそうですｗｗ

ちなみに今日は、FANY先行で申し込んでいた【Why don't you SWING BY？】の当落発表日だった。（つかなんでタイトル英語なんだよ書くの面倒じゃねぇかよ😓じろうさんの英語の発音はめっちゃ好きだけども！笑）

実はね、、、

スピッツのツアー【HIMITSU STUDIO】（なんでこれも英語なんだよ面倒くせぇ！）のチケ先行が4月からずっとあって、それに落ち続けておりまして。

私はFCを辞めてしまったのだが、ぶっちゃけベルゲン会員のままでもホールは落選していただろうと思う。当たったとしてもアリーナだけじゃないかと（しかもめっちゃ後ろの方の席）。私なんていっつもそうだった。

だけど前回コロナ禍になる直前、FCでは落選したホール会場が、イベンター先行で当選していたのだ。

それは一度延期になり、、、結局は払戻しという結果になってしまったのだが、再びイベンター先行があればきっとまた私に希望が訪れてくれるはず…✨✨と思っていたのです。

だから、モバイル先行でハズレても、ファミマ先行でハズレても、それに対しては別になんてことなかった。

だって私は絶対にイベンター先行で当選するハズなんだから。

あの時に払戻しした人々にはきっと希望が訪れるはず。絶対に神様はあのチケットを私に戻してくれるハズだ、、、と。

なのにね。

😧

ハズレたんです。

しかも、

保険で申し込んでた

アリーナまでもが、ハズレ。

いやそんなことあります⁉️

…と。

アリーナまでハズレさす、、、

って、どんだけ鬼なの？

私、あの時泣く泣く払戻ししたんだぜ？

もしもイベンターさんに優しさがあるのなら、絶対、その時に払戻しした人々にまたチャンスをくれるもんだと思っていた。

そんんんんなに優しくないんだ！

世の中って！神様って！！

もう何もかも嫌になった。

私、結構長いことカネ落としてきたんだけどなぁ、、、って。

ずーっとスピッツのことを〝推し〟だと思って生きてきたけど、こんんんなにも会えないんならもう推せないっすよ。。

だからもう、アルバムも買うのやめよ、、

やめだやめだ！！！

シソンヌのファンになる前、私にとって芸人さんの〝推し〟はさまぁ〜ずだった。

でも、さまぁ〜ずライブも全っっっ然！チケ取れないもんだから、その所為で推しきれなかった。

好きだよ？

好きだけど、

でも、、、

会えないんだもん。

みたいな。

なんなんだよ！あの未年のオッサンたち！

チケ取れなさすぎ！！！

もうイヤ！！😭

そんなこんなあって、

あぁ、〝推し〟って会いに行けてなんぼだな…と思ったんです。

もちろん、会わないでも満足できてる人もおられるでしょう。それはそれで否定するわけじゃないんです。むしろ私もそうなりたい。

ただ、〝私は〟会えないと冷めちゃう…ようなのです。悲しいかな。

だからこれまでだって最初はとんでもなく売れまくってるアーティストのファンになったもののそのあとインディーズ系のバンドを好きになったら握手会とかで触れ合える嬉しさから寝返っちゃって…それから今度は更に出待ちとかでめちゃくちゃ喋れるバンドマンを好きになったらそっちに寝返って、、、ってしてきたわけ。推しと近ければ近いほど、好き度が高かったような気がする。

ただ、その時にうっかりガチ恋してしまって「もう推しにガチ恋するのはやめる！」ってなったので笑、今は〝ほど良い距離感〟がいいと思っていますが…😂

でもね、基本は〝ライブに行ける〟推しがいいのよ。会えないとやっぱり熱がキープできないみたい。めっちゃ後ろの方の席でも構わないから、おんなじ空間でおんなじ時間を共有したいんだよ私は推しと！！

なのに

スピッツのライブにあまりに行けなさすぎて、本当に気持ちが離れてしまいました。もしもFCを続けていたら、ゴースカとかはかろうじて観に行けていたかもしれない。でも私しかFCに入ってないからこれに行けててもまた〝ひとり〟なんです。今回、私はスピッツのことは友人と観に行きたかった。高校の時から一緒に好きな気持ちを語り合ってたんだもん。唯一、ライブに一緒に行ってくれる仲間なんだもん。一緒に観られるのと独りなのとでは、もう、全然違う。

シソンヌのことは勝手に独りで好きになって独りで追いかけてきたし誰かと出逢ってまた傷つけられるのは二度と嫌だからもう独りでもいいんだけど、、、

スピッツのライブは、友人と行きたかったんだっ😭

その気持ちをね、

踏み躙られちゃったんですよ。

もう、思いっきり気が抜けちゃって。

だけど友人も一緒にチケ先行申し込んでてやっぱり落選しててさ。「ダメだった〜」って落ち込んでるから私は平静を装ってたんだけど。なるべく落胆を見せないように…その、ライブに行く予定にしてた日は何して遊ぶ？ぐらいの会話をLINEでしていた。本当は、風が吹いたら飛ばされちゃいそうなくらいチカラが抜けちゃってたのに。。

そんなことがあって、

今日の当落については、妙な緊張感があった。

もし仮にここも落選してしまっていたら。

私は今後、何を推していけばいいのか。

シソンヌにまで会いに行けなくなってしまったら、私は何を楽しみに生きていけばいいのか。

なんのために働くのか。

もう、それぐらいの気持ちだった。

極端だけど。

スピッツの曲を好きなことには変わりないけど、どうやっても会いに行けないっていうのは本当に悲しくて。こんなに落ち込んだり悲しんだりして気持ちが離れちゃって、それがおんなじようにシソンヌでもそうなってしまったら…？と思うと、なんかそれがとても怖かった。

全国ツアー決まってたコマンダンテがいきなり解散しちゃう時代だよ？

なにが起きても変じゃないじゃん😣

これまでどんなにツラいことがあっても今はやっぱりまだシソンヌが好きだし、彼らの生み出すものや創る舞台をナマで観られる機会があるのならそれは絶対に行きたい。しかも数回。1回じゃ気持ちがおさまらない。

だからどうしても、当選して欲しかった。

17:59、妙に胸がドキドキして…

でも、

18時、、

メールが来ない。

いやちょっと待って

いやちょっと待って

まさか、

落選？

ここも落選なの？？？？？

…と思って

待ちきれずFANYに確認しに行ったら…

良かった…

取れてた…

2公演とも。。。

のちに妹からLINEが。

当選の連絡だった。

「これってみんな当たるやつ？」

だってｗ

確かにお願いした人みんな当選してるけどもｗ

とりあえず、

これで少なくとも5回は行けることになった。

先行は「1人最大2公演まで」しか当選しないと書いてあったので、色んな人にチケ取りお願いしていたのだ。せっかくFANYアカウント持ってんだもん。使ってもらわなきゃでしょｗ

まぁでも

ガーデンホールってキャパ700くらいあるみたいだし、普通に考えたら当たりやすいよねｗ

なんで「1人2公演まで」にしちゃったんだろ。

大丈夫？（急にエラそうｗ）

前に千原兄弟の単独【赤いイス】を観に行った時がガーデンホールで、結構座席が平坦だから観づらいな〜…と思った記憶がある。まぁ、舞台が少し高めだったから助かったような気もするけど。。

どんな風になるか分からないけど、とにかく行けるだけ行きたいな。後悔はしたくない。

［dix］の時みたいに、楽しい7月になりますように。。。

さっき。

別な友人から久しぶりに連絡が来た。

スピッツの先行をこの子にも頼んでいたのだが、一向に返事が来ないので、まぁ落選してるだろうなと。

つか

もともとあんまり返信が早くない子だし、家庭ができてから尚更忙しくなって無言のことも多かったので、先行を頼んだ時も「わかった！」でも「無理！」でもなかったからもしかしたら忙しくて申し込めてないのかな〜？とも思ったりね。

なかなかの争奪戦だったし、

そもそもこの私が当たらなかったのだし、

どうせ、、、

と

思っていたら。

当たってたって😭😭😭

う、、、

うわーーーーーん！！！！！😭😭😭

また気持ちが引き戻されたあぁぁぁぁあ〜！！

（情緒不安定）

なんか

私、

スピッツ観に行けるらしいです。。。

ごめんなんか夢の中にいます。。。

ちょっと一旦落ち着いてくるわ。。。