今年の漢字は『金』だったそうだ。
へぇ〜。
毎年そんなに興味も無いが、『ばばあの罠』にメールを送りまくっていた時は必ずネタにしていたよね。
なんせインプットが少ない人生なので、何でもネタにしないとラジオにメールも送れなかった。
あとは、「今年の流行語」もね。
そんなんばっかｗ
だから、こういう時期になると「あぁやってメール送ってたな〜…」と懐かしい気持ちになる。
何かネタを見つけても、もうメール文を作成する気すら起きなくなっている。
推しのラジオが終了してから、今もとりあえず聞いているラジオはいくつかあるが、他の番組で採用されたことは今のところ1回も無い。
所詮そんなもんなのだ。
まぁ、推しの時ほどの熱量も無いし、そんなに沢山送ってもないから余計採用されないんだけどもね、、そもそも面白くも無いんでしょうし。。
推しが私のメール文を読んでくれたりその話題を喋ってくれたりすることはやっぱり凄く嬉しかったし、そのためにめちゃくちゃ頑張ってた…というのはある。
でも、送っても全ッッッ然採用されないと、やっぱヤル気なくなるよね…。
iPhoneのメモにはいくつかメール文の下書きもあるのだが、それすらまとめられていない。
川島さんのラジオも好きで聞いているのだが、大喜利がみんな凄くてついていけない。聞いているだけでもう腹いっぱいになる。
さまぁ～ずの番組は、時々『ばばあの罠』で読まれてた人のメールも読まれてる。もうその時点で私はメールを送る気を失くしている。
ここの土俵は立たなくていいや…
って。
まぁ、推しの番組がやってた時はそれはそれで、読まれない日々は精神衛生上よろしくなかったし、終わってスッキリしてるのも本当の気持ち。変に嫉妬したりもしないし、ラストだって結果残せてるからもういいのよ。
でも、モチベーションは失くなったし、推しの近況を知る術はほんとに無くてまじで遠くに行っちゃって心の距離も半端ない。。
だからなんというか…
いま…
推しは、「いる」ようで「いない」のかもしれない。。。
いつでも誰かを推してた人生だったんだけどもなぁ。。
今のところ1月からの予定も無い。
推しに会いにいけない。
あまりに予定が無いもんだから、無理やり地元でやる舞台のチケとか取っちゃった。これはもう完全に勢いでしかない。
交通費ほとんどかからないからいいんだけど。
なんか話題がズレにズレたが、私は冒頭の「今年の漢字」のことを書きたかっただけなのです。笑
ニュースを見てて、私の今年の漢字は何かなー…って考えた時に、
そっちが「金」なら
私は「白」かしらね…
と、思った、
っつーだけの話。
今年は父が亡くなってしまった。
あの連絡が突然来た際、なんというか、「悲しい！！」とか「ショック！！」…とかいうよりも、「頭が真っ白…」という感じだったからだ。
医師から「落ち着いて聞いてください」と電話ごしに言われたけれども、私は、むしろとても落ち着いて聞いていたとおもう。
突然こういうことが起こると、感情なんか何もわかないのだな、と思った。
今もあんまり信じられていない。
父が死んで半年以上も経つというのに。
私ももう中年なので白髪が増えるのは普通のことではあるのだが、でも私個人の感覚的に、父が死んでからかなり白髪が増えたと思っている。考えることも多すぎるし責任も増えたし毎日あることないこととんでもなく悩みまくっていて、もう、毎日鏡を見るたびに白髪がドッと増えているのだ。
だがいかんせん私の〝中年〟という年齢が邪魔して、白髪が増えていることをまず人から心配はされない。むしろ周りから「触れちゃいけないこと」みたいな感じになっているような気がする。これがなんかちょっと悔しい。
年齢的なものもそりゃあるだろうけど、苦労してんだよ私だって…！！…と言いたい。でも誰にもなんにも言われない。
いっそもう全てグレーにしてやろうか。。。
とりあえず今は、白髪隠しで毎日色んな部分を塗って出かけている。むなしい。
父の葬儀の時には隠しきれず、もう全て抜いた。
だから今年の私は「白」だと思う。
………で？
っていうブログですんませんね。
