『自由くん』と『孤独ちゃん』

母を失って5年。母の命日からブログを書き始めて3年。独り身なので毎日自由だしラクちんですが非常に孤独です。お笑いばっか観に行って、仕事しては愚痴ばかり。母のことを思い出しては、未だにメソメソ。…さて、こんな私に家庭を持てる日は果たして来るのでしょうか?

きらい

今日は雨。

 

雨の中、駐車場から職場まで歩くのほんとしんどい。絶対に靴の中びじゃびじゃになる😔

あー。今日が日曜だったらズルして職場エリア内に駐車したのに。。

 

基本的には仕事は落ち着いてきた時期なのだが、いきなり発生することも多く相変わらずイライラ。

 

目の前で「言った」「言わない」の言い合いになって、でも絶対にこっちは聞いてないの。だけどめっちゃ言い張るから仕方なく折れたわけ。

 

それを見てた奴が

「大変ですね🙄」

とか他人事のように言ってきやがってまた

 

カッチーーーーン⚡️

 

 

 

 

ハァ〜⁉️

オマエのツレだろうが💢

 

「私は関係ない」みたいな顔で

「大変ですね🙄」だって!!!

 

白目むいたわ。もう。

 

 

 

 

 

 

 

いつも金庫を入れておく引き出しを開けたら、今日は土曜なのに金庫が入っていた。

平日ならば、「あぁ…先にボスが金庫入れといてくれたんだな」って思うけど、今日は土曜だから金庫なんて出すわけないの。ボス、半日で帰っちゃうから。

あぁ…これは昨日しまい忘れた金庫だな…と、すぐに気づいた。でも、私が「締めたのでしまってください」って言い忘れたのもあるし、ボスもそれに気づかないで帰ってしまったのもある。(金庫は締めたら毎日引き出しから倉庫内の厳重な金庫にしまって帰る。その金庫はボスしか開けられない。)

 

結局、2人とも忘れてしまって昨日から引き出しに入れっぱなしになっていた、、、というわけだ。

でも私もボスも一切そのことに触れないのがなんだか可笑しかった。多分、ボスも「あ〜昨日しまい忘れて帰っちった〜🤦」ぐらいに思ってたんだろうけど、私も「しまって下さいって言うの忘れた〜」って罪悪感があるし、2人してそれのせめぎ合いだったんだと思うw

 

ボスが帰る前に「金庫、数えていい?」と言ってきた。毎月、10日と20日と月末に締めるのだが、今度の20日は祝日でボスは休みのため、それで今日締めようとしてくれたらしい。いつもなら私が「今日20日なんで締めてくださいね」って言わないと気づかないしやりもしないボスなんだけど、「今日は自分で気づいたんだよ😙」とかエラそうに言ってきやがったw

だけどその「数えていい?」というセリフで、なんだか喧嘩両成敗になったような気もした。

…いや、喧嘩はしてないんだけどもw

でも、あの「どっちが悪い…?😅」みたいな空気を、そのセリフが打破してくれたように思った。

 

素直に謝らなくてすいませんでした。笑

 

 

 

なんかもうね、過去のブログを見ててもそうなんだけど、ほんんんっと、私って勝手なことばっかり言ってるな〜🌀って自分で自分に呆れる。

嫌いだわ。自分が。

自己中すぎる。

 

この性格はしぬまで直んねぇんだろうな〜😩

 

あぁ…やだ!やだ!!

 

 

そりゃ運にも恵まれないよなぁ、と思ったりもする。

 

夕方、突如として仕事がバタバタと入ってきて、、、なんか、私ももの凄い呪いをかけたりしてっけども、誰かからも私は呪われてんじゃねーかな?とか思ったりした。

 

怖いくらい定時前にバタバタ入ってくんだもん。しかも同時に何件も。

いや小出しで来てくれたらよくない??

なんでイッキに来るん?しかも帰る直前にさ!!😭

 

なんだかほんとーに嫌んなっちゃって、山盛りの仕事を全てこなしたあと力が抜けて、全てがどーーーでも良くなってしまった。

 

もういっそころしてくれよ。。。

 

 

 

 

仕事があと1日ある。

 

本当は明日は休みの予定だったのだけど、チョコンヌを観に行くために勤務変更したのだ。

 

 

タテマチ屋上映画祭ぃ⁉️

 

そんな遠征、するわけ無ぇだろうよ。。

いやもう[dix]で散財してんだからコッチはw

 

つか、チョコンヌ3ステだってどんな出費⁉️…って思ってますけどw

4000円×3枚だかんなぁ💧

 

祝日公演まじヤメテ。。。泣

 

 

 

 

昨日のブログを書いたあとラジオを聞いてたら、バイトの想い出話のくだりで

 

「週6とか働けた?」とか

「なんとか週4でお願いします…!」とか

 

〝休みたい〟って話になっててわろたw

 

 

やっぱ、「休みたい」よねぇ⁉️

週4が限度だよねぇ⁉️

 

今まさにそうなんだから。私が。

なんで絶賛5勤中なんだよ!

 

 

……って自分の勤務変更の所為なんだけど!

 

あぁ〜!

チョコンヌじゃなかったら行くの諦めたのに!

(人の所為w)

 

 

 

 

 

 

昨日は全然読まれるとは思ってなかった。

 

そりゃ、「読んでもらえるかも?」とか希望を持ちながらじゃないと聞けないからめちゃくちゃメール送ってるけど、でも、「あぁ今日は読んでもらえそーな感じじゃないな」って空気…あるじゃん。今回私、そんな送ってなかったし。ふつおたに送ったって、全く読まれないし。

 

芸能人もこないだは送ってなくて、最近送った何通かは既に採用済だったから、まさか今回、私の名前が呼ばれるとは思ってなかったの。だから「…は?いつの⁉️」ってビックリしちゃった。問題聞いててもよく分からなかったくらい。

 

そしたら、3月に送ったやつだったみたい。

メール送信BOX確認したから間違いない。

でも、、、そんな、半年前のやつ

いま読まれます?😅

不意打ちが過ぎる。。

 

それはまぁ有り難いとして(私もその芸能人のやつ作成して送ってたのに!…って悔しがるよりかは、そうやって紹介してくれたのは有り難いと受け取る)、でも、私は

 

「と、アレ」

 

っていう呼ばれかた………。

 

 

 

あぁ〜、私ってほんとにキャラ無いな〜

って、また悲しくなっちゃった。

 

 

子どもの頃からずーっとそうだ。

私は光と影の「影」のほう。

 

陽キャの陰でしか生きれない奴。

「その他大勢」というやつ。

いてもいなくてもいいやつ。

 

 

 

 

「交互に読む」とは言ってくれたけど、メール内容を確認したら私が作成した文章は殆ど入ってなかったし、

 

 

「光」が強すぎて、

問題作成が上手だから

 

 

私は、、、ただただ劣等感。

 

 

あぁ

そんな風にするなら、3月に送ったメールなんてもう捨てといてくれたら良かったのにな、って思っちゃった。

上手なかたのやつだけ採用してくれたら良かったよ。

 

私は、ただただ悲しかったよ、

上手な問題と比較された

あんな晒されかたされて。。

 

 

いや

それとも、

 

わざとなのかな…。

 

悲しみのツイートだってわざわざRTされてたしね。

いつもRTなんかしないのに。

 

これさぁ〜

もうさぁ〜

パワハラだと思うんだよね〜(サカガミくん)

 

 

 

 

 

 

 

そうやっていっつも悲しい思いをしながら

 

でも

 

メール送ってるあの

自分の

スンとした感じ、、、

 

 

 

 

サイコパスなのかな…

 

 

 

 

やべぇ奴かもしんねぇです。俺。

自分で自分がきもくて怖ぇ。

長ぇ〜

現在、絶賛5勤中です。

 

き、

きちぃ〜😵‍💫

 

 

まじでさ、月〜金とか働いてるヒト尊敬する。

よくもまぁ5日も連続で働けっこと。。

 

私は大体、長くても4勤で、その4勤でさえ「長ぇ〜」と思っているので、5勤とかまじ絶望。

2日行って休み、3日行って休み、、、ってできるんだから、そりゃ今の仕事も続くハズだわよ。

 

休みって、めちゃくちゃ大切。

 

 

 

でも私にはあと2日もある。

要は、まだ私にとって水曜日が終わったばかり、、、みたいなもんだ😞

 

まぁでも、今日でウザいイベントも終了したことだし、明日からの土日は朝も道路混んでないし、脱力系でいきましょうかね。

 

始まれば、終わる!!!

 

 

 

 

 

今日は主任が、お客さんと電話で喋っていて、自分のビョーキのことを少し話していた。

 

苦笑しながら

「オーバーワークです」

つってて、、、

 

 

 

 

ハァ〜⁉️

 

っておもた。

 

事務所内であんだけ「ヒマだ」っつってた人のくせに、なーにが「オーバーワーク」だよ、聞いて呆れる。。

 

 

つか、家のことでしょ?

会社のことじゃなくない??

 

 

 

 

…やっぱコイツ嫌い😑

っておもた。

 

早く辞めたらいいのにな〜。

 

呪力が足りないのかしら。。

 

 

 

 

 

 

 

えーっとね、

 

船出しました。やっぱり。

 

 

 

昨夜はもう泣きモードだったので、『老後』を観たあとにコメンタリーを観た。

 

お2人と今井さんが、まじで

どーーーーでもいい話をしていて、心がスンとなった。(いい意味で)

 

ぐわぁ〜ってなっちゃった感情を、めっちゃ落ち着かせてくれたよね、あのどうでもいい話でw

 

 

 

なんか私、勝手に思ってるんだけど

ネタのこと、そんなに語るの好きじゃないのかなぁ〜?って思ってさ。

 

もう世に放ったモノを、振り返ってあれこれ言いたくないのかしら?🙄

…って。

 

特に『老後』なんてめちゃくちゃ産みの苦しみがあったみたいだから、「思い出したくない」って普通〜に言っちゃってたもんね😅

私は逆にそんなこと聞きたくなかったw

 

 

でもまぁ勝手にそんな風に(放ったネタを振り返ってアレコレ話したくないと)思ってるもんだから、ネタについての熱い想いとかをファンレターにしたためたりとか、ラジオにメールするとか、、、直接伝えるなんてもうもってのほか!!

なんか、伝えられないんだよね〜、、本当はすげぇ好きなネタいっぱいあるのに。

 

このネタのここのこういう部分、凄く好きなんです!!!

 

とかめっちゃ言いたいけど、

多分…言える日はこない。それがたとえ手紙でも。

 

 

言ったとして

 

「あざす〜」

って言われて終わりだからきっとww

 

 

 

だから結局、俺にはここしか無ぇんだよ🤷🏻‍♀️

好きなことを好きなように書き続けるわ〜

 

 

 

 

さ。

 

船出で眠いし

タモクラだけ観てさっさと寝んだ!!!

愚かだが愛すべきもの

いつものように、朝、コントを聞きながら、駐車場から5分の距離を歩いていた。すると、会社の下駄箱に入ったとたん背後に主任が。。。

 

 

 

 

 

ヒィィ😨💦

 

ってなった。

 

まじ、びっくりさせないで。

 

 

主任は心のビョーキになったらしく2wくらい休んでいて、一昨日くらいから出勤してきてたらしい。(一昨日はおいらルミネに行ってたので会ってない)

 

別にもう辞めてくれてもいいんだけどな…

と思ってたけど、意外とこーいう人って帰ってくんだよねぇ。。

 

うちの職場って、私も含めて心のビョーキになる人がかなり多いブラックなとこなんだが、前に本当に頼りになる若い女性が居て、その人にはなんとか戻ってきてもらいたかったんだけど、、、結局戻って来れなかった。

 

本当にいて欲しい人は帰ってこなくて、

そうでもない人は戻ってくる。。

(ちなみに私は〝戻る〟もなにも、診断書を出してももともと休暇をもらえてないのでただの〝ステイ〟です。一番珍しいパターンだと思うよ。)

 

 

 

しかし今日、朝から頑固な客の電話を受けてしまい、アレコレ別な課の人と相談してもどうにもこうにも解決できず、もうこれは私が無理矢理どうにかするしかないか…⁉️と思ったんだけど、事務所内に主任がいたので無視して強引にやっちゃうのもな〜、、と思って、結局、主任に話しかけた。

 

 

すると、

 

「うん。来ると思ったけど…」

 

とか言われて、

とにかくもう「キィーーー!!!😡」ってなった。

私が揉めてるのを聞いてて、「電話まわしてくんだろうな」と奴は想定していたらしい。

 

 

 

 

ムキィィィィィーーーーーーー‼️‼️👹

 

悔しい。

悔しい。

 

別にオマエになんか頼りたくなかった!

 

 

居なきゃ居ないで、私だってやれることもあった。てか、そうすれば良かったとも思ってる。

でもきっとボスに「私がこうします」と言ったら「主任居るんだから行ってもらったらいいじゃん」って言われそうな気もする。私はイチ事務員の立場だから。

 

 

だけど、すっごく嫌だった。

私、頼りになんてしてないからな?

私がやってやったって良かったんだ!!

 

 

 

結局

 

2wも休んでヒマなら、

……「そーいうこと」なんだよ。

 

仕事が無いくせに、ただ会社に来るだけでめちゃくちゃ給料貰えるとしたら、私はそれが気に入らない。

 

 

まぁだからこそ

 

「やっぱり主任だ頼りになる、来てくれて良かった!」とかっつってワッショイワッショイ持ち上げてやりゃーいいんでしょうけど、

 

 

いや別にオマエが主任じゃなくてもいーし😒

前からそんなに頼りにしてねーし😒

 

って思いはずっとあるし辞めてもらって構わないと思っているので、俺はこんなタイミングでアイツに頼りたくなかった!

 

 

 

 

…でもま、結果的には主任のココロが元気になるような流れになったんすかね。

 

 

だとしたら、俺はいいことをしたのかな。

 

 

はぁ…

 

ムカつくけど、

そういうことにしておいてあげよう。

頼ってあげた演技」ということで。

 

俺がオトナになればいいだけの話だ。

 

 

 

 

 

今日、先日お母さんを亡くしたお姉さまも出勤してきて、色々話をした。

 

でも最終的には私の愚痴になっていたw

どんだけ私は自分のイライラを話したいんだよ鬱陶しい…😅

 

だけども、いかにお姉さまが恵まれているか、、、

ということは話したかったんだよ。

あの時のボスをお姉さまも知っているし、どんだけ私が虐げられてきたか、5年前、どんだけ私がツラかったかを改めて愚痴りたかった。だって、未だにあの思いは色褪せないんだもん。ほんんんっとうに!ツラかったから。

 

まぁ、話したからってスッキリする話でもないんだけどさ。。

 

「大切にされてない職員」って

ほんと悲しいよ😔

 

 

 

 

だから今、めちゃくちゃ自由にさしてもらってるとこはあるけどね😅

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここ数日、コントで泣きたいモードになっている。

 

これはつまり、、、あれだ。

PMSだ。

 

分かってんの。

 

 

 

そんなわけでこないだは『母と息子』で泣いて、

今日は今日で『老後』で泣いていた。

 

定期的にココロに入れたくなんだよ。

『別れ』『母と息子』『老後』はさ。

 

泣きながら笑えるネタ、って本当に凄いよね。

改めて言うけどシソンヌ天才だと思う。

 

余計なことで悩んだりもする自分がやだけど

 

出逢えて良かったと思っているのは本当。

このネタたちに、出逢えて良かった。

これは確実に財産だ。

 

 

 

 

 

 

 

人はみなやがて死ぬ。

 

でもそういう話って〝不謹慎〟とされて、みんな避けがちだ。

誰もが通る道なのに。

 

そういうので言えば、、、

例えば性教育とかだってそうだと思う。

 

みんな、〝不謹慎〟って言われるような話題を避けて、日々生きてるよね。

 

でも、向き合わなきゃいけないものなんだ。

 

 

それと向き合う勇気をくれるのがあのネタたちなんじゃないかと、私は思ってる。

希望なんだ。

 

そりゃもちろん、現実では「死」におもしろなんて見いだせないよ。

でもこれって乗り越えなきゃいけないことだから。

乗り越えるために必要なモノをあのネタたちがくれているような気がするんだよ。

 

 

『母と息子』でお母さんがあんだけ明るいのもとても救われるし、『老後』でケンちゃんがあんなにギャンギャン言いながらもシンちゃん想いだったりするところも愛を感じる。『別れ』でサトシがおかしくなるくらい明るく努めている姿も愛おしい。

 

あったかいよね。

そこがとても好きだ。

 

身近な人を

もっともっと、愛そうと思える。

 

私を形成してくれた人たちを大切に思う。

両親、祖父母、ご先祖さまもぜんぶぜんぶ。

 

 

 

 

そういうのをずーーーっとね、

観ては、泣いて、色々思って

 

多分、自分に酔ってるだけのただのPMSなんだけど笑

 

 

 

 

でもとても大事な時間なんです。

 

 

定期的に「観たい」って思えるものが

DVDになってくれていて良かった。

 

じゃ、また

 

今から[neuf]観ます。

ダメ人間ですわ〜

時が経つのが本当に早い。

 

今日を過ぎるともう、来月に一直線だ。

だから私は多分〝半月〟しかその月を感じられないみたいだ。

 

まぁ、そうしてあっという間に寿命がくるなら、それはそれでいい。

 

 

 

今日は外出の用事があったので、社有車ころがして外出してきた。

社有車についているTVでは『スッキリ』がかかっていたので、いつもなら自分のiPhoneで音楽聴きながら出かけるんだけど、『スッキリ』を観ることにした。

もう先生が出ていたから。

 

いやー、もう先生もホントに露出が増えたよねぇぇ。

 

『スッキリ』ではPUFFYを紹介していて、なんだかほんのり仕切ったりもしていて、、、お、MCみたいのやってんじゃん!…っておもた。

ナレーションみたいのもやったりするし、、、すげぇよもう先生。。

 

でもいつまでも変わらずに、

「ぬぬぬ、ぬーべー!」とかやってて欲しいよなぁww

 

 

PUFFYは『スッキリ』のスタジオで『エッサフォッサ』という曲を披露していた。UNICORNの阿部さんが作った曲で、演奏もUNICORNが演っているらしい。

 

スタジオでの演奏、きーちゃんが演ってるのかなぁ…?って観てたけど、映ってたその人がきーちゃんなのかどうかすら判らなかった。かつて推した人にも気づけないなんてなぁ。。。🤦‍♀️

きーちゃんを観たいがために、PUFFYのライブに行ったこともあるっていうのに…。

 

そんなもんですね、

結局。。

 

 

 

 

外出してプロカフェにも寄ってコーヒー買って帰ってきて、仕事ももうひと段落したので、なんか余計なことを考える時間が増えた。

 

それでなんだか悶々と、自分がこれまでやってきたこととかを考えて、、、

 

そりゃみんな離れていくよなぁ…

と思ったりして悲しくなった。

 

私、あれこれ〝体験〟だけはしたい人だから、友人を誘っては色々出かけたんだけど、結局、私の気持ちが続かなかったり、私だけが不器用でできなかったり、体調崩したり、、、

 

みんなって、それに巻き込まれてきたんだよなぁ…💧

と、なんだか急にとても反省した。

 

私が言い出しっぺだったのに、結果として友人に仕切ってもらってたり、

 

できないことでイラついてみたり、

 

自己中な行動も割と多かったよなぁ…。って。

 

情けない。

自分で自分に呆れる。

 

 

やっぱり、これ以上被害者を出さない方がいいよな。

私はひっそりと生きて、ひっそりとしぬべきた。

 

そんなことを

トイレの鏡に映る自分を見ながら思ってた。

こんな性格悪いんだもん、ブスに決まってる。

顔にちゃんと出てるわ。恥ずかしい。

 

 

 

 

 

って、

 

暗すぎるわ!!!

 

 

今日、うお座1位だったのに!

「スッキリす」だったのに!

 

 

 

やめよ、やめよ。

 

 

 

 

 

 

 

話は変わって、

 

今日、ZARDのサブスク解禁のニュースを見た。

昔よくカラオケで歌ってた曲を早速Spotify入りさせた。うふふ。

 

音楽は気分転換にとてもいい。

 

 

スピッツの【NEW MIKKEツアー】のオンラインライブもあるらしい。

 

それのチケが取れなくてだいぶ落ち込んで(ホールツアーの払戻しをした後に取れなかったもんだから余計に)、今年でFCを抜けようと誓って、その気持ちは今でもあるけど、

 

友人から「オンラインライブデートをしよう」というお誘いがあって、それはとてつもなく嬉しかった。

 

だけど、、、

 

前回のオンラインライブは、旅行の時にホテルで観たけど、今回はどうするつもりなんだろw

 

それに私、

寄席に行ったついでに映画館で観ようかなと思ったりもしてたんだよね…😅

 

 

 

って、

 

俺はこーいうところがダメなんだな…😓

ルミネ3ステ観ずに2ステ

はい。

今日もせっせと越えちゃいけないところを越えてルミネですよ。

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最初、あぁこれは和牛さんも出るからもしかして売り切れたらあかん〜…と思い、1ステ目だけ先行申込みをしていました。

しかし出演者をよく見ると、2ステ目と3ステ目が出演者ちょっと変わっている。。(1ステ目と2ステ目は全く同じ)

3ステ全部観に行くのはもうしんどいから1ステ目と2ステ目にしよう〜…って思ってたんだけど、どうせ観るなら出演者が少し変わっていて色々観れた方がオトクじゃん?

…で、結果として3ステ目でカベポスターも観ることができたし、私の選択は正しかったと思うとります。

まぁ本当は、帰宅ラッシュを避けて明るいうちに早く帰りたかったんだけどもね…😅

 

 

とりあえずそんなわけで、

2ステ目から観に行きました。

 

昨夜もとんでもない睡魔に襲われて、気づいたらまた、居間で朝を迎えていた。

でもまだ早かったので部屋でゴロゴロして、、、ってやってるうちに、なんかギリギリ💦

やっぱ今日の占い、うお座最下位だっただけのことはある…💧

 

 

12時くらいの電車に乗って都内へ。

 

開場前の時間に新宿には着いてたんだけど、トイレ行ったりゆっくりしてたら開場時間になってました。

 

今日の公演も案の定、完売。

 

私は1ステ目の先行申込みを取り消して2ステ目を先行で取っていたので、席は真ん中の方だった。だから「前すいません…」をやりたくなくて開場してすぐ劇場内に入ったの。

だからまだ列に誰も居ないうちに座席に着けたんだけど、、、

 

今日もまた、L列以降は自由席にしてたみたい。

それを聞き、、、今の席だと、あとから両側に人が来んだよな〜、後ろの方の端っこの席にでもすりゃ、密になんないし自由に観れるよね…?と思い、周りに人がわらわら来てしまう前に、私は座席の移動を決意した。

 

それで、

よくバンドマンの彼女が後ろの方からライブをエラそうに観てるスタイル、、、とでも言おうか笑、人の少ない後ろの方の席で観ていた。

思ったより全然周りに人が来なかったから、隣の席にバッグを置くこともできたし、周りの観客のリアクションも殆ど気にならなくて、、、これはむちゃくちゃいいところを見つけた!!!と思った!😳

f:id:yu_lily_3:20210914155637p:image

ほぅら、前の方はこんなに密さ。。

(一部加工しています)

 

これにハマって、3ステ目も全くおんなじ席で観ていました。

まぁ、3ステ目のチケは通路側をゲットしてたし、前の方で観たかったような気もするんだけど、、ルミネって2列おきに席が高くなるからさぁ…。私の席は、その〝2列おき〟の2列目だったのよ。。ってことは、前に人がいたらそのアタマが邪魔で見えない可能性が…。

だったら、最初から見晴らしいいところで観た方が良くない⁉️…みたいな。

 

それで結局自由席にしたけど、

大正解🙆‍♀️だったと思いまーーーす。

 

 

 

 

【今日の出演者(14:10〜)】

[ネタ]和牛/麒麟ジャングルポケット/シソンヌ/ニッポンの社長スリムクラブうるとらブギーズ佐久間一行笑い飯

 

 

【今日の出演者(16:20〜)】

[ネタ]和牛/ニッポンの社長/カベポスター/シソンヌ/ジャングルポケットスリムクラブうるとらブギーズ佐久間一行笑い飯

 

 

 

 

推しは、2ステ目ではボクシング、3ステ目ではてんぷらでした。

なんか、どちらも久々に観た気がする!

 

でもこないだ『ネタフェス』の「見どころSP」でボクシングのネタをやっていてその録画しといたやつを昨日編集してたばかりなので、なんだか嬉しかったす😊

 

やっぱり今日もファンが多くて沸いていたけれど、私はそういう方々と離れていたので結構…いや、だいぶ気持ち的に大丈夫だったなぁ。

 

まじで、今後も自由席狙おうかなぁ…🙄

って思ったくらいよ。

 

 

2ステ目では、じろうさんが出てきた時に「きゃー💕」みたいな感じの声もあがってたんだが、

 

アイドル過ぎて出オチ感すごっ…😅

 

って思ってしもた。。

 

 

ネタよりもなによりも、

じろうさんんんんんーーーーー!!!💕💕💕

 

…みたいな?

 

 

いやどうもだね。

(今日は心に余裕があるので茨城弁w)

 

 

 

 

私が気になったのは、長谷川トレーナーがあのお姉さんのことを「おばさん」つっちゃってたんだよ😅

いやそこは「お姉さん」って言ってあげてぇ〜😭…って少し悲しくなっちゃった。

 

でも今日はお姉さんがバッグで顔を隠す勢いで胸にバッグをバーンと当ててたことに笑っちゃったな〜🤣

あと、「シュ」が漏れちゃうやつは最近もう定番になってるけど、あれも毎回笑っちゃう。

お姉さんの腰の動きもほんと可笑しいよね😂

 

両手をバン!ってやるやつで、お姉さんが抜かしていっちゃうやつは今日はやってなかったけどもね。

あと「なんですかスリーフォーって…」も無かった。うーん残念🙍‍♀️

 

だけど、お姉さんがフィニッシュでヒザを入れちゃった時にトレーナーさんがゴリラのごとく怒ってて笑、それに対してお姉さんが「プロレスラーの方ですか…?プロレスのジムですか…?つってアドリブ出してたのもう最っ高に笑った🤣

あぁ、だからライブが好きなんだよ。。

 

 

3ステ目のてんぷらでは、そんな出オチ感は無かったかな!

おやっさんの喋り方のクセが前より凄くて、面白かった〜😁

あとやっぱり、長谷川さん演じる営業マンがコピー機売ってるって話すくだりで、うちにも営業来て欲しい〜って相変わらず思っちゃったりねw

 

おやっさんの口が口笛吹いてるみたいな口してて(なんだそれ)、厨房にてんぷら取りに行く時の横顔がずーっと気になっちゃってたよww

やっぱり顔芸に弱いらしいw

 

推しはそんな感じ。

 

 

 

 

 

いやー

それよりも今日はまじで和牛さんにヤラレた‼️

 

私さ〜、3ステ目でやったあの水田くんのV系の歌い方が大好物なんだよ🤣🤣🤣

それをやる、って知った瞬間からもう笑いが止まらなくなってしまって…😂

そんでさ、川西くんも一応マネするじゃないw

あれが、、、

もう、、、🤣🤣🤣

 

まじでサイコゥ。

笑い過ぎて顔が痛くなった!!

 

ちなみに2ステ目では水田くんの細かい性格のネタでした。

本当に和牛のネタってずっと観てられる。

あんんんんなに面白い漫才ないよ。

あー、単独ツアーで地元に来てくれないかなぁ〜!

夢だわ〜…。

 

 

麒麟はまた、「ぶらり途中下車の旅」のネタではあったんだけど、途中から「〝◯◯に行ってきました〟っていうクッキー買わないで」…っていうハナシになって、そこがもう可笑しくて仕方なかった🤣

さすがだよなぁ〜。

なんだよ「ピボットのクッキー」ってww

 

 

ジャンポケは、2ステ目では有壁でおなじみのストレッチャーズのネタ、3ステ目ではマジックショーのネタでした。

 

ストレッチャーズのネタはすぐ終わっちゃう、、、ということで前説みたいなトークもあったりしてな、コント師なのにw

このネタの時に、ロープを何度も両足で飛び越える…というくだりがあって、フリの太田さんは簡単に出来るんだけど斎藤さんはそれが出来ない役だから、ロープの高さをだいぶ低い位置に設定してたのね。私は後ろの方で観てたからその〝低い位置〟がどんな感じなのか全然見えなくて…。だから、後ろの方で観てた弊害は少しはありましたよ、別にいいけど。笑

 

有壁ファンだらけなのもあって、ストレッチャーズも沸いてたなぁ〜。

でも私はそんなことより、COVID-19から生還してきて良かったね、、、って思っていたよ🥺

KOC辞退は残念だったけど…治ってほんと良かったです。

 

しかし、なんかおたけさんの髪型がすげぇチャラかったんですけど?笑

どうしたんだよあれww

 

マジックショーのネタの冒頭で太田さんを観てたら、結構〝心ここに在らず〟みたいな表情をしてて、あぁ細かくやってるんだなぁ…って感心しちゃった。(そのあと太田さんが「辞めたい」と言い出すネタなので)

そういう所を観れたのも、後ろの方で全体が観れたからかも、、、しれないし。

 

 

ニッ社は2ステ目も3ステ目も同じネタをかけてたから、あぁこれってKOCの調整なのかな…って思った。決勝でもやってたら…ビンゴ!だわね😏

だとしたらあまり書かない方がいいかなぁ…。

とりあえず、ケツくんの「当たり方」が巧ぇな〜…っておもた。それだけにしとく。

 

 

カベポは最近話題になることが多いからネタ観てみたかったんです!

今日は心霊写真(?)のネタでした。

なんか持ち時間短くなかった…?

チャンスがあればまた観たいな〜!

 

 

うるブギさんもKOC決勝に出るけど、2ステ目のネタは決勝にかけるやつかな〜。初めて観たけど面白かった🤣

3ステ目は定番の定菱のネタだったから、あれは決勝ではやらないだろう。。

定番の定菱………ww

とにかくあの八木さんの「笑い堪える演技」が巧過ぎて、あれに毎回笑わされる😂

あぁ、今年こそはうるブギさんにKOC獲って欲しいけどなぁー!

 

 

さっくんは、2ステ目がお菓子工場のネタで、3ステ目が「大きいとワクワク」と「茶色の魅力」のネタ。

「茶色の魅力」がまじで説得力あり過ぎて最高でした。初めて観たかも。最初「茶色の魅力」って見た時に、お弁当に入ってるおかず…?って思っちゃってたけど、そんなレベル低いハナシじゃなかった!

りんごの入ってる袋が、ビニール袋より茶色い紙袋の方が上質に見える、、、とか、米も透明袋より茶色の袋に入ってる方が魅力的、、、とか、そんな話!全部面白かったな〜、あれ。

 

しかし、さっくんは叔父に似てる。。

(毎回毎回言い過ぎ)

 

 

 

 

スリムさんはまた真栄田さんの誘い笑いで進んでったような気がする。漫才というのか、漫談というのか。。うーん、クセスゴでやってるようなネタやってくれればいいのに。

笑い飯さんはどっちも同じネタだった。行列に横入り…のネタと、ガムの妖精のネタ。

 

というわけで、スリムさんと笑い飯さんの感想は省略〜。

 

 

 

 

 

後ろの方の席で観てたおかげで、終演後はスッと帰れたんだけどさすがに17:53の電車には間に合わず、だったら…とまた東京駅でコーヒーとおにぎり買って帰りました。

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だけど、、、

 

 

 

食ってたら、

 

 

 

また、

隣に人が。。。。。

 

 

 

 

 

ねぇー、

このご時世、隣はやめてくれないかなぁー?

 

つか、なんで私の隣なのー?

なんで私はこんなに呼び寄せるのー?

 

うお座最下位だからー?

 

 

 

しかも帰りは雨。

 

 

 

 

しかも明日から5勤。

20日の寄席にチョコンヌが出る所為で勤務変更したから)

 

 

 

 

たくさん笑ったあとは

苦しみがやってくんのかいっ!!(><)

『タモリ倶楽部』

なんかふと、こないだ読んだ『Tarzan』を思い出したのだが、〝素〟のじろうさんが

「眠いのと腹減りがとにかく嫌いだ」

と書いていたよねぇ?

(まぁ、それが「空腹に耐えられるようになった」…と話は続くんだけれども)

 

それって、どっかで聞いたことあるなぁ、、、って思ったら、[sept]の野村くんでした。

 

トリコロールさんにもし〝あんたが嫌いなもの2つ教えて?〟って訊かれたら〝お腹が空いてる自分〟と〝眠い自分〟って答えます」

 

つってwww

 

あぁ、あの野村くんは普通にじろうさんだったのだなぁ…と時をこえて思った。

 

時々こういう、意味の分からないところで笑ってしまう自分がとても気持ち悪い。

 

 

 

 

 

 

 

推しが違法アップロードをしてたのでなんだかすぐ観れなかったのだが、ようやく録画していた『タモリ倶楽部』を観た。

 

私は昔からこの番組が大好きだ。

それこそ、子どもの頃から。

 

古い記憶だと、多分…母が観ていたんだと思う。

オープニングのあの感じから、とってもいかがわしい番組なんだと思っていて(実際に時々そういうエロ企画もあるけど)、それがちょっと〝オトナの世界〟って感じで、幼い私はワクワクドキドキしていた。

イケナイ番組を観てるみたいだったんだよね😁

 

こんなのタモクラでしかやらねぇよ!…っていうようなマニアックな企画も多いし、タモクラだから許されるんじゃね?…みたいなこともいっぱいあると思う。

 

20代半ばの頃は当時の職場の友人とかなりこの番組のことで盛り上がり、我々は〝タモリ教〟だ…と勝手に言ってワイワイやっていたw

「頭の中に思いついてしまったことは、全部言わなきゃ気が済まない」という教祖の教え(?)は未だに我々の心に深く残っており、それが親父ギャグだろーが何だろーが「思いついてしまったから」と発言してはスベって、言い訳にその言葉をよく使っていた。「だってタモリもそう言ってたし」は合言葉のようだった。笑

 

あと、タモリさんが冬の海に落ちた話はもうテッパンで笑うよね。あの話、だいすきww

 

そもそも『笑っていいとも』や『ジャングルTV』、それこそ『Mステ』とかもだけど…タモリさんが出てる番組をたくさん観て育ってきたのもあるし、ずっと好きなんだよね。

 

だからってまぁ、これまでタモクラではどーいう企画をしてきたか、、、と訊かれると、ほぼ憶えてないんですけどw

でもそういう、「誰の心にも残らない企画」でもやっちゃうのがタモクラのいいところなんだよ。(いやフォローになって無ぇ…)

 

そんな、元祖シュール番組の『タモリ倶楽部』はホント好きで、もうこれは毎週録画してるし、、、

いつも、次週の予告で推しが出ないかなぁ…と思っていた。

 

というか、好きな番組だからこそ特に!その予告で知りたかった。

 

 

だから今回、その〝予告〟で知ることが出来ず、推しに先に告知されたのはちょっぴりショックだったな〜😅

しかも、違法アップロード。(しつこいなw)

 

 

 

でも来週のあの企画なんなんだよ、、

乳首ってww

なんでその企画でシソンヌなんだw

…いやめっちゃ最高だな!

 

前に出た時、長谷川さんが喋りすぎてスタッフさんに注意されてたから(前の前だったか?)もうあんまし呼ばれないのかと思ってたけど、、、あぁいう謎の企画に呼んでくれるタモクラまじ最高。

 

私はタモクラに推しが出てくれるのが一番嬉しい。

どの番組よりも。

 

あー、

次回が楽しみだなぁ!!😆

 

 

 

そして今回の、

推しが違法アップロードしたやつ。(もういいだろw)

 

私は空耳アワーも大好きなので、毎週やらなくなっちゃったのは結構寂しかったの。でも定期的に空耳アワードもやってくれるし、その企画はほんと嬉しい。もちろん今回のもね☺️

 

ちなみに私が好きな空耳の名作は

「あのイボ痔…あぁぁぁ〜」です。

(わかる人がわかればいい)

マイケルの「パン  茶  宿直」とかTLCの「えー自分だと思う」も捨てがたいけどねw

 

てか昔は空耳アワーもエロい映像いっぱい出てたよね!それこそおっぱいとか!

色々教わったよ、、、タモクラには。。

 

 

 

今回の空耳の「パンティー!ちょうだい!」については、あの「わーーー😃」の指たちが可愛かった。笑

 

でも私は「カレー!う◯こ!」の方が好きでしたw

 

まさかジャンパー2着出るとはね!

大放出じゃねーか!

あんなに何年も出なかったやつなのに!

 

 

 

やっぱり毎週やって欲しいな〜…って思っちゃった。

あのレコードショップ(?)が無くなっちゃってから、なかなか厳しいんですかね。。

Vの撮影も、ご時世的にね。。。

 

😔

 

 

 

しかし空耳はともかくとして、タモクラはこれからも続いて欲しいなぁ!

あの、不要不急の番組……だからこそ最高じゃねぇか。私はあーいう番組をずっと垂れ流しで観てたいんだよ。別に真剣に観なくてもいいようなやつ!笑

究極の脱力系番組。

そしてまた30分ってのも最高。

オープニングもあのまま、変わらないでね。。

 

早くロケに行けるようになって、また外で〝おなじみの流浪〟をして欲しいよなぁ…。

 

 

 

では最後に、もう1回あげとくね!😉

違法だよ! あげるくん 詰め合わせセット 日本民間放送連盟 - YouTube

なんにもしてもらってませんけど?

職場のお姉さまの、お母さんが亡くなったらしい。

 

だいぶ前から入院はしていて、年単位で「危ない」状況だとずっと聞いていたし、、だからある程度…葬儀屋など決めているんだ、とお姉さま自ら話していた。

本気なのか冗談なのか「葬儀場って予約できないんだねぇ!」とか言っていたこともあり、「そりゃ人間いつ死ぬか分かんねーんだから生きてっ時に予約なんかできねぇだろww」とツッコんだこともあった。

そして昨日また「病院から電話があったんだ。呼吸が荒いって…」という話をしていたので、これはもういよいよ目の前なのかな、とは思っていた。

 

で、今朝方…だったそうだ。

 

 

今日はボスも午前中だけ出勤しており、その件でお姉さま本人と電話で話したりしていた。

 

私はそれを見ていて、ただただ羨ましかった。

 

私の母が亡くなったのは朝なのだが、朝からずっと会社に電話しまくってもひとつもボスに繋がらなかった。折り返しも全くかかってこなかった。被害妄想かもしれないけど、避けられてるのか?とさえ思った。

それで結局違う人(役員クラス)と繋がって仕事のお願いをアレコレ話した結果「来た方が早いよ」と言われ、私は親が死んだ日でも仕事をする羽目になったという。。

 

やむなく出勤したら当時のボスが外出から帰ってきて、悲しげな顔をして私の頭をポンポンした。「なにやってんの、帰りな」とは全く言ってくれなかった。いま思うとあの〝悲しげな顔〟も演技くさくて妙に腹が立つ。

 

周りで他課の職員が「大丈夫…?」という顔をして声をかけてきたが、

 

 

「だいじょうぶなわけない……!!」

 

と号泣した。

 

でも誰かが代わりにやってくれるわけでもなかった。

私は「いち非常勤職員」なのに。

なんでこんな思いをしなければならないんだ、と、、、今でも本当にこの職場を恨んでいる。

忌引きもくれなかったから有休だったしね。

そういうところだけ常勤と非常勤の差別。

労基行けば良かったわまじで。

 

休みが明けて当時の主任から馬鹿みたいな顔で「私に電話くれれば良かったのにー」と言われた。

 

 

…ハァ?

 

主任としてフォローしてくれんならそっちからかけてくれれば良かったじゃんよ。

こっちは親を亡くして、、でも、期限付きの仕事に必死になっていて余裕なんてひとつもなかった。

そんな中、てめぇが休んでる時になんでわざわざ母が亡くなったことを報告してヘルプせにゃならんの。

どんだけ私は全て自分でやらなきゃいけないの?!!

 

 

この世に神様なんていない、

5年前の9月はずっと思っていた。

 

呪った人もめちゃくちゃいたし、、、

まぁ、その中の人も亡くなったり辞めたり異動になったりしたから、、、いま私はなんとなく平和にやってるんですけど。

 

 

でも私はあの時の悲しみややるせなさや悔しさを、一度たりとも忘れたことは無いし、これからも忘れることはないと思う。しぬときにも思い出すやつ。

 

 

 

 

なのにね、

 

今日ボスが、、、

 

 

 

 

「職員の家族が亡くなった時って、〝会社〟から何かやるの?」

 

…って私に訊いてきやがった\(^o^)/アタマオカシイ

 

 

 

私はもうずっと苦笑いしながら「いや…私の場合、互助会からは香典貰いましたけど…弔電とかも一切貰ってないですからねぇ……あの時、酷いんですよ?〝指名焼香〟をボスにお願いしなきゃならないのかと思っていたのに、来てさえもくれないんですもん!!!」と、だんだんヒートアップしてきてもうめっちゃ言ってやった。

 

聞いていたボスが「いや😅、、、それは当時のボスの話でしょ…」と逃げ腰に。笑

 

 

まぁ、そうなんですけど。笑

 

 

 

でもまじで私はなんんんにも!この会社というかグループというか組織というか、ここから何にもしてもらってないの。

給料だって最低賃金みたいなもん。

忌引きもなし。

供花もなし。

弔電もなし。

 

 

私は母を亡くすまで、他の職員の親や祖父母が亡くなった時に主任から命令されて弔電を打つ係をやってたんです。

 

でも私の時にはそれがなかった。

私は他人のためにただやらされていただけ。

(ちなみに母が亡くなる半年前に祖母も亡くなったのだが、その時も弔電はこなかった)

 

だから私はその後一切その仕事をやっていない。

やるものか。

 

今日もボスに「かつては私も母を亡くす前、主任からの指示で弔電打ったりとかはやってたんで、本来は弔電とか打つんでしょうけど、、、でも私は電報とか一切貰ってないのに、人には打つとか…それはさすがにちょっと私の妬み嫉みが出てきちゃいやすよね。。」つって、少しニュアンスで誤魔化しながらもガキみたいなこと言っちゃったよねw

 

でも……実際そうだし。

 

 

だけどそれを聞いたボスも「まぁそうだよね。貰ってない人がいるのに人によってはやる、、、っていうのおかしいもんね。」と言ってくれた。

 

少しだけ救われたような気がした。

 

好きではないけど。

 

 

 

私だって、供花とか出してもらったり弔電貰ったりしたかった。「物」が欲しかったんじゃない、、あの時は最愛の母を亡くした喪失感がものすごかったから、誰かから気にかけて欲しい……そう、少しでいいから「愛情」を分けて欲しかっただけだ。

職場の人は何人か参列してくれたけど、私は、その時の「長」にこそ参列して欲しかった。急なスケジュールで葬儀を組んだわけでもないのに、なんであの時間ほんの少しだけでも空けてくれなかったんだろう…って心底思った。

 

私って「大切な職員じゃ無いんだ」と思った。

 

祖母じゃないんだよ?

母なんだよ?

(祖母も大事だから祖母が亡くなった時も何日か有休申請したかったが受理されなかったという事実もある)

 

しかも私は今の職場に入る時、「母の介護を第一に考えている」と言ったわけ。それを了承の上で入職したわけだから当時のボスも私の母のことを理解してたはずじゃん!

 

草野球チームの監督でさえも参列してくれたんだよ?

新聞のお悔やみ欄にも載ったんだよ?

家族葬でこじんまりやったわけでもない。

 

 

でも、当時のボスが来てくれることは無かった。

 

 

 

なんか、

 

母があと1年でも頑張ってくれたら、今のボスに変わってるからもっと状況は違ったかもしれないのにな…とも思ってしまう。

少しは職員のことを気にかけてくれて、「もっと休みな?」と言ってくれているハズだ。

 

あの時は、いちばんツラい時期だったと思う。

 

 

その後、心の病気になって診断書も提出したのに休ませてもらえなかった事件も発生したしね。(母が死んで2〜3ヶ月経った頃)

 

とことん、当時のボスには大切にされていませんでした。毎日モラハラを受けては、「私がデキないから悪いんだ」と自分を責める日々。

 

そりゃおかしくもなるよなぁ。。

 

 

本当に、ソイツが遠くへ異動してくれて良かった。

次にもし戻ってくるようなことがあったら、その時は辞める時だ。二度と一緒に仕事したくない。

 

私、アイツの所為で「福祉」ってなんなのか意味分かんなくなったもん。「福祉」関係の会社で、誰よりも「福祉」のことを考えてるっぷりして、その中に居る職員に対しては「鬼」・「悪魔」でしかない。まさに鬼畜。

 

まずは社内でみんなのことを労わるようじゃなければ、「福祉」がどうこう…とか言えんのじゃないですかね……‼️

 

 

異動した先でも職員むちゃくちゃ辞めてってるみたいだし、アイツ「福祉」業界がそもそも合わないんじゃね??

 

めっちゃ権力持ってるヤツを味方につけて、アイツが、もう帰ってこれないところに異動になるようお願いでもすっかな……🙄(結構本気)

あんな鬼畜、辞めてくれるのが一番いいけど。。

 

 

 

まぁとにかく、

私にはそれだけの恨みがあるということですわ😅

 

だからお願い、

もう変な質問してこないで欲しい。

みんな「統一」でお願いします。

 

 

忌引きの件はもう仕方ないとして、

電報も供花もこれからずっと全員無しで!!!

 

分かったか!!!!!

 

 

 

 

 

なんか

『甘いお酒でうがい』で

「声を荒げて何になる。起きてしまったことはもうどうにもならないのだ」

と書いてある文章とその周辺の言葉たちに何度泣かされたか・励まされてきたか分からないのだが、それでも私は、どうしてもずっとあの時の恨みつらみに囚われ続けている。そんなの持ち続けたって、なんのプラスにもならないのに。

 

それで行き詰まって、

また『甘いお酒でうがい』を読むのだ。

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推しを推し続ける原点だよなあ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日はネットでエド・はるみさんの記事を読んだ。

 

「なぜ死ななければならないんだろう?」。エド・はるみの再生(中西正男) - 個人 - Yahoo!ニュース

「大切にされたい」

ほんと…さっきも書いたけどそれだよな。。

 

今、孤独で仕方ないけど…これからだって、私を大切にしてくれないような人とはもうつき合っていかなくていいや。

 

推し関係のお仲間さんだって、

近寄ってきてくれたことは最初本当に嬉しかったんだけど、結果として、行動や発言に傷つくことが多かった。

 

…でもそれって、私もその人を傷つけていたからかもしれないね、もしかしたら。

私がもう少しその人を大切に思って発言したり行動できていたら、あんな目には遭わなかったのかもしれない、とも思う。

 

要は、、、似たもの同士だったのかな。

 

今となってはもう分からないですけど。

 

 

 

でもただただ、自らの発言も気をつけよう…とは思う。私の中では何とも思ってなくても、捉える側からしたら傷つくことかもしれないから。

 

エドさんにとっては、「一発屋」は傷つく言葉だったんだもんね。私なんて、「一発でもあげられる人は凄い」って思ってるからその言葉もあまり気にならないけれど(自分が一発屋にさえもなれないから特に)、でも受け手からしたら傷つくこともある。

受け取る人によって色々と感じ方があるのだから、言葉選びって慎重にならなきゃいけない。

 

SNSでよく芸能人が叩かれたりするけど、DMやリプライで直接やる人って、どういうつもりなのかな…。よっぽど自分に自信があるのかしら。もしくは、自分に自信が無いから人を攻撃することで自分を守ってる、的な…?だとしたらそれ、だっせぇな💧

 

私も性格は良くないから嫌なこといっぱい思いついちゃうし、何かを見たり聞いたりして「おもしく無ぇよ」とか「気持ち悪ぃよ」とか思うこともあるけれど、その人に〝直接〟言おうとは思わないなー。

だって、私も「面白くない」し「気持ち悪い」もん。

人に指摘できるほど私は完璧じゃ無いからね。

何なんだろ、直接言う人って、、、世直しかなんかしてやろうという歪んだ正義感、みたいな感じ?

 

いやその前におまえのその性格の悪さ直せよw

って私は思いますけどww

 

誰かに意見をしたところで、その人が変わるわけないんだよ。「人に何かを変えてもらおう」って、、、どんなエゴ?

なんで知らない奴から指摘を受けて自分が変わらなきゃならないの?

だったら自分はどう?人に何か言われて変われる?

できねぇくせに、人には「こうしろ」「ああしろ」って意味分かんねぇ。

王様かよ。

まず自分が変われよ。

 

私はまぁ…ここでは自由に愚痴ったりしてるけど、直接傷つけにいく人の意味が分からない。

どんだけ自分が偉いと思ってんのかな?

消費者は神様じゃ無ぇよ??

思うのは自由だけど、人に指図すんな。

(だから私は呪うだけw)

 

 

 

 

つって、私は推しが違法アップロードをしてるのは凄く嫌なんですけどね…😞

でもそれは、DMとかしてません。

だって私だってここにスクショとか載せてんだから。。

推しに意見できるほどの人間じゃないの。

とにかく「捕まらないでね…」と願うだけ。

50万もフォロワーいるんだし、すぐ見つかるやつだし、、制裁を受けないといいんですがね。。

 

〝出る側〟の人間として、最低限のルールは分かってて欲しかったなぁ…推しに。。

 

 

 

いや、それとも許可を得て載せてるのかな…?

 

そうだ、きっと。

そう思っておこう!

だってギョーカイ人なんだから!

そんぐらいして載せてるはず!!

だからお咎めはないはず!!

 

 

………ね。

 

 

 

 

 

 

でもなんか有名人ってさぁ、顔出しで表に出ると、あれこれ言われちゃうから大変だよね。。(私もこうやって陰で言ってる奴のひとりだし…🤦‍♀️)

 

プラスのことだけだったらいいけど、マイナスなことも言われるとさぁ…どんだけプラスなことが1万件とかあっても、たった「1」のマイナスだけでもしんどいと思うんだよ。そればっかり気になっちゃって。

 

だけど、、、有名人にせよ、一般人にせよ、傷つくことを直接言われたりメールで言われたりリプライで言われたりしてめちゃくちゃ落ち込んでしにたくなっても、

 

それが理由でしぬのはまじでおかしい。

 

 

エドさんも言ってるけど「なぜ自分が死ななければならないんだろう」…ほんとそれ。エドさんの旦那さんが言った「笑いものだよ」…って、ほんとそう。

なんで、傷つけてきたあの人の為に死ななきゃならないの?馬鹿みたいじゃないか。

 

自分のために、生きろ。

人のために死ぬな。

 

 

 

私も孤独に苛まれてしにたくなることは凄くある。

というか毎日毎日、自分なんて居たって居なくたってどっちでもいいと思ってるし、居る意味あんのかな、って。

 

極論だけど、自分のためにしぬならまだアリかなと思ってしまう。傷つけてきた誰かのためにしぬとか「死ねよ」って言ってきたアイツのためにしぬとかはまじで意味分かんないけど、、、

「自分のために」なら。

 

そういう考えも持っちゃってるもんだから、「居なくなっても誰も困んねぇだろ」って急に消えたくなったりして自分が怖くなることもあるけど、

 

でも、そうは思いながらも

お腹が空くから食べるし

お笑い観りゃ笑うし

 

 

何となくそうやって、毎秒毎分と生き延びてる。

そうしてるうちにきっと何年と経っていて、気づいたら寿命を迎えるんじゃないかな。。

 

でもそれでいい、とも思う。

自分のために生きたんなら。

 

 

間違っても「誰かのために」しなない。  

そうしようぜ。

自分の命をどうでもいい人間のために使うな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

話は変わってKOCのことを。

ナニゲなくGoogleを開いたら、サイゾーの記事があがってきた。

『キングオブコント』は「若手発掘よりもベテランが0.1%にかける闘い」14年目のルール改定で明確に?|日刊サイゾー

 

読み始めは「なんだこいつ」って思ったけど笑、結果最後まで読んでしまっていて、思いがけず「なるほど!」と納得してしまったんだが、、、書いた人が檜山さんだったとは!!!

 

元〝ホーム・チーム〟の檜山さん。

好きだったー。茨城出身でもあるし。

 

与座さんが「もやま!!!」って叫ぶネタが好きで妹とハマってよく観てて、妹の高校の文化祭とかでホーム・チームが来た時に、あのデリカシー皆無の妹が舞台に向かって「もやま!!!」と叫び、檜山さんを苦笑いさせるというくだりもあったくらいだ。(檜山さん、妹が当時は嫌なJKですみませんでした…)

 

それはいいとして…

 

 

私も初めはチョコンヌが出ることに「否」だったと思う。それこそ、もう売れてんだし若手の活躍の場を譲ってやれよ、自分でもそう言ってたじゃんよ…と。一般人の中の一般人みたいなことをずっと思ってたよねww

 

だけど確かに…檜山さんが書いてるように、KOCは若手発掘の大会じゃないんだわね、、読んでそれに気づかされたよあたしゃあ。

だって若手発掘ならM-1やR-1みたいに「結成◯年以内」とか「デビュー◯年以内」ってするはずだけど、KOCはそれが無いんだものね。。

確かになーー!!!…っておもた。

 

くすぶってるコント師に肩書きをつけてあげる大会、なんだと思うよ。ほら、会社ってそういうのすげぇ気にするじゃん。

高校とかが校舎に「◯◯大会優勝」とか「◯◯大学合格」って掲げるみたいなもんだわね、外ヅラばっか意識してるニッポンジンがよくやるやつ。

 

で、我々はそんなニッポンジンですから…?

 

私自身も「KOCチャンピオンなんだから面白いでしょ」って思って推しのライブに行ったくらいだし(これ何度も書いてるけどなんでこんな私エラそうなんだ…😅)、肩書きがあるのってデカいんだよ。悲しいかな…。

 

だからまぁそれはそれとして、KOCには誰もが出られるチャンスがあるのだから、どんな人でもばんばん出て欲しいと思ったわよね。

「面白い」ならワンチャンあるわけだから。

 

今年はいきなりユニット出場OKになって、即席ユニットにこれまでコンビでずっと頑張ってきた人たちが踊らされるのは可哀想、、、とも思ったけど、でも来年以降はもう「いきなり」ではないわけでさ。ピン芸人同士とかの即席ユニットもあれこれ対策を練ってまた挑んでくるだろうし、レベルアップしてくるかも、、、と思うとゾクゾクする。

 

これまではKOCなんて賞レースドリームも殆ど無かったし「獲っても賞金と肩書きだけ」みたいなムードだったけど、今は有壁の影響でコント番組も増えて割とコント師に光が当たりやすくなってる。だから今回とか結構優勝者は賞レースドリーム掴めちゃったりもするんじゃないかなぁ。。

 

それと、チョコンヌもなんとなく本気になってきたというか、、、「1回だけ」なんて言ってたのに負けた悔しさは本物みたいだったから、そりゃ来年とか期待しちゃうよねぇ。

「ベテランコント師の本気」なんて、観たいに決まってんじゃんよ。

どんんんんな面白いもん見せてくれるんだろう!って。おらワクワクすっぞ!!

 

有壁の影響は大きいし、KOCも乗っかってるだけな気もしてるけど笑、でもこうやってコント師がぐわぁ〜ってきて、「もっと」「もっと」面白いモノが生まれていくとしたら、観てる方はとても嬉しい。

 

ただ、それでまた消費されるだけされて「ポイ🚮」ってされるかもしれないな、、、と思うと怖かったりもするんだけどね。一発屋とかブームを生むのはいつだってテレビだよ、、、そして、擦るだけ擦って味がしなくなったら捨てるだけ。

だからエドさんだって傷つくんだよ。。

 

私はそういう一時的なものに推しが巻き込まれるのは嫌だ。

 

そこだけが、、、

ちょっとね。。

 

 

 

私は自分が信じたものを観続けるだけだけど。。

 

変な風にかき回さないで欲しいかな…。

 

 

まぁでも消費者にも責任はあるよな〜。

いくらテレビが飽きるほど流したから、ってさ、こっちも結局そのブームに乗っかっちゃってるわけだし、実際KOCにワクワクしちゃってる俺もいるし…でもそういうのが去ったら私だって気持ちは冷めちゃうのかもしれない、、、。

 

ぐらんぐらんだな、人の心なんて。。

 

 

そしてそういう不安定な業界を生きてる人たちってやっぱすげぇわ…。私はもう無理😱

 

 

 

 

推しが持ち上げられるだけ持ち上げられて、しがむだけしがまれて、くっちゃくちゃになってペランペランになってボロボロになって、ふわぁ〜…って使われまくったボロ雑巾みたいになって結果無気力になって最後辞めちゃう、、、とか、そういうことだけないように願っています…。(最悪の想定すぎる)

 

 

 

 

 

 

 

仕事から家に帰ってきて、ナニゲなくiPhoneをいじっていたら「この日」っていうスライドショーの動画が作られていて、見てしまった。

5年前の写真がたくさん出ていた。

私は家族から許可を得て、前々から計画していた旅に出ていた。飛行機から見下ろす街、久々に会った友人、ずっと一緒に居てくれた友人などの写真を経て…ラスト、母の写真だった。

 

 

 

泣いた。

 

あの時の気持ちが蘇ってきた。

親不孝は重々承知の上だ。

 

飛行機で涙が止まらなくなって、それを友人が黙って見守ってくれていたこと、1人で神社に行きながら、私は何をやっているんだと責めたり、どうしてあげたら良かったんだろうと考えたり…。

 

 

それでも、笑えていたし、お腹も空いた。

 

 

 

私はきっとこれからも、そうやって生きていくんだろうと思った。

 

 

 

 

 

お母さん、

こんな娘でごめんね。

 

 

 

いつか

ちゃんと謝りにいきます。。