「どうせ私なんか」
と言いたい気持ちを我慢しよう。
マイナスしか寄ってこないから。
明るくなろう！
せめて、
そう思える時だけでも！！
今朝からなんとなく
HYの仲宗根さんのイメージ。
明るくて、めっちゃ大好き。
あんな方のように、私はなりたい。
本当は今日はヒマなハズで、
やりたい仕事をマイペースにできるハズだったのに…あとからあとから電話だ〜客だ〜なんだ〜かんだ〜…とあって仕事が全然進まなかった。
イラっ💢としたし
実際、クチに出てた。
でも
「いやいや、明るく！明るく！」って。
心の中で、いっぱい反芻した。
昼休みに『クセスゴ』の公式YouTubeを見てて、義彦おづさんと野々垣NSのくだりを見てたんだ。
じろうさんがいつも言ってる
「役になっていた方が楽。そいつの所為にできるから」
それがよぎって…
私はふと
「誰か」になろう…！
と
思った。
今イライラしてるのは
私じゃ無いの。
「私」に似た、、、誰か。
だから私はイライラしてない。
フラット。
遠くの方で
私が
「バカだね〜イライラして😏」
と、言っているようだった。
きっと
いっぱいいっぱいになったら
そんなこと考えてる余裕は、また無くなる。
でも、
考えられるうちは、
そうしよう。と思った。
楽しい！
演じてることが！！！
そう思え！
そう思え！！！
なんかね、
いっっっつも！
誘っても断られるんだ。
私の周りには
いま
本当に誰もいなくて
避けられてるな〜、
嫌われてるな〜、
って、
思う。
わたしには
味方が誰もいない。
話せる人が誰もいない。
相談できる人が誰もいない。
つらいです。
ハッキリ言って。
だからさ、
強がりぐらい言わせてくれても良かったじゃん。
自分を蔑んで
逃げさせてくれたら良かったじゃん。
私は私なりに
「断られたショック」から
自分を守ろうとしただけなんだよ。
なのに
「がっかり」だなんて
また更に私を傷つけるような言葉を言わないで。
ナイフより遥かに鋭利だ。
ただでさえ
断られただけで、傷ついたんだよ？
なんで追いうちかける？？
なんでトドメさす？
ひどくない…？🥺
もう
だったらハッキリ
「あなたとは出かけたくない」
って言われた方がマシ。
「どうやって断ろう」って、
ずっと、断る理由を考えてただけでしょ？
わかるよ。そんなの。
言い訳なんていいよ。
言い訳されたうえに
傷つけられるなんてな。
前にも
何回も
いっぱい
いーーーっぱい
傷つけられて
それでもなお、近寄ってきてくれたから
仲良くしてくれるんだと思ったら
…そういうわけでもないし
一体
私を、どうしたいのか。。
だけどもう大丈夫。
これで分かった。
そういう関係なんだよ、結局。
すがりつくところじゃない。
私はやっぱり
ひとりで、頑張るべきなんだ。
ひとりで頑張れる人間だから
ひとりにされてるんだと思う。
そういう風に
神様に、決められただけ。
私はただその道を歩けば良いだけだから
もう誰も誘わない。
誘って断られてひどく傷つくぐらいなら
ひとりで強く生きていく。
その、チカラを、身につける。
そういう風に決心できただけでもういいや。
これでちゃんと分かったから。
誰かを頼ろうとか
もうやめだ。
もういい。
私はひとりで生きていけるポテンシャルがある。
そうだろう？
明日からまた
誰とも喋らない2日間に、なるだろう。
でもいいの。
私は私の推しを愛でに行くだけであって
誰かと馴れ合うために行くわけじゃない。
もしも誘いが来ることがあるならば
それはとてもとても嬉しいことだから
のるけど
私からはもう、二度と誰も誘わない。
傷つくぐらいなら
誰とも関わらない。
来るもの拒まず
去るもの追わず
それでいい。
私は私の道をゆけ。
笑え
笑え
笑わせてくれる
推しはいるのだ。
