時々なんだけど、
「私なんて」の日がやってくる。
生きてる意味あんのかな。
生きてていいのかな。
つって。
そんな時に薬飲んだりしてたけど、
最近はやめている。
病院もめんどくさくて行ってない。
別に意味なんてなくていいんだけどね。
与えられた命を、寿命まで生かす、というミッションをこなしていると思えば。
でも時々なるんだよ。
「私なんて」
例えば、
生理前とか。
「アナ◯ースカイ」を観たあととか。笑
だーれも誘いに乗ってくれない時とか。
独り言ばっかりで、喋る相手が皆無の時とか。
自信を持って、
私はこうだ！
っていうもの、
何も持ってないからなあ。
誇らしげに何か掲げられるもの
持ってないから。。。
つって、
すっげ小さなことで
生きてる意味とか考えるので
客観視すると、ただただ「馬鹿らしい」のだけど。
くだらなさ過ぎで
笑っちゃう。
でも頭に現れてしまうものだから
仕方ない。
私が今すっている酸素、
誰かに与えた方が良くない？とか。
私が今たべているもの、
誰かが食べて生き永らえるなら、その方が良くない？とか。
「必要とされてる人」の代わりに、私の命削った方が良くない？とか。
まぁ要は、
誰かに必要とされたいだけなんだけどね。
今は、ある友人が時々
何かに感づいたように
私を必要だと言ってくれたり
話し相手になってくれたり
遊びに行ってくれたりするから
どうにかもってるけど、
その友人がいなかったら
どうなっちゃうんだろう
って怖くなる時が
たまにある。
その友人の言葉や行動は
不思議に感じつつ
ただ、感謝しかない。
もともとはそんなに人間が好きじゃなくて
煩わしい関係は絶ってきたし
自分がいけないんだけどね。
狭く深い人間関係ばかり求めてきちゃった
自分がいけないの。
だから、バチなの。
わかってるの。
でも寂しいの。
矛盾なの。
だからって
その思いがデカくなっちゃったって
自殺するわけじゃ
ないけどね。
自殺だけは、絶対しない。
だって、痛いツラい思いして
やっとしんだとして、
更にずっとツラい思いし続けるんだよ？
しんだら、
その苦しみからはもう逃げらんないんだよ？
成仏できないんだから。
逃げられるのは、
生きてる時だけ。
母にも会えないのに、
自殺なんかするか。
どうせしぬなら
母に会いたいもん。
母に会うために
成仏して天国いかなきゃ。
自殺なんかしちゃったら、
その辺にさまよわなきゃならないんだから。
結局そう思って
なんとなく立ち直って
繰り返し繰り返し、してるけど。
今はなんか寂しくてつらい。
こういう日も、ある。
まずは肯定から。
