『自由くん』と『孤独ちゃん』

母を失って4年。母の命日からブログを書き始めて2年。独り身なので毎日自由だしラクちんですが非常に孤独です。お笑いばっか観に行って、仕事しては愚痴ばかり。母のことを思い出しては、未だにメソメソ。…さて、こんな私に家庭を持てる日は果たして来るのでしょうか?

生きる理由

今度の日曜、野球の試合をやるのはノーブルホームスタジアムらしい。。確かにこないだ、監督がみんなに「来週は来た方がいい」…つってたけど、、、まさかそんなことだとは😭

数年スコアラーをやってきて、市民球場のベンチに入れたのはたったの1回。やっっっと!めぐってきたチャンスだったのに…😩

そりゃさ。シフトを作ったのは自分だから自業自得ですよ…。今月は推しの単独があることによってそれ中心の生活だし、そっちにチカラ入れてるのは間違いない。

でもね…10/10に寄席に出るとかいう情報が無かったら、11日休んでるのにーーー!!😫

結局、推しは寄席にも出なくなったし、何故休むのか意味が分からなくなった。。後付けで、友人の誕生会をやるからその日はそのまま休みにするけど、、、まじ、なんなの?と思ってる。

悲しい。。。

市民球場のベンチ、また入りたかったのになぁ…。みんなの写真も、またいっぱい撮ったのになぁ。。。悔やんでも仕方ないけど。

まじで八つ当たりだけど、最初に10/10に推しが寄席に出ることになってたのが本当にムカつく。そこにしか当たれないわ。…くそが!!

 

 

 

 

今月の24日に、【ZOMMY+】が開催されることになった。正直、2回公演のうち、ソワレの方が観たかったけど、、、夜は[neuf]を観に行くので無理。

というわけでマチネの方申し込んでいた。

 

 

…それが当たりました✌️

 

7/31に【ZOMMY2】が開催される予定になっていて、でもこれも直前で中止になってしまったので、、、やっとリベンジが果たせそう。

良かった。。

 

そんなこんなで、24日は半休じゃなくて1日有休にしまーす\(^o^)/

 

 

東京に行くなら、色々合わせてハシゴしたい。

この欲求がね。復活してきてますよ!

 

10/21はさー、

もう先生とRGさんのライブがあるんだよね〜🤦‍♀️

その日は渋谷に泊まるから、正直観に行きたい。

 

でも、[neuf]初日を観終えて、渋谷まで移動してライブ観るのは間に合うか分からん。

だからチケは当日まで取らないことにした。

当日券でもいいや。もう。

だけど、私、♾ホールって嫌いだし行きたくないし、、、そもそも行ったことないんだよなぁ〜💧

そんな奴がいきなり行って当券買って観ることできるんだろうか…?😅

なんか

色々不安なのでやっぱり前売チケは買わない。

その日の自分に任せよう。

めっちゃ観たいけど。

 

22時スタートとかだったらなぁ!!😫

 

 

 

 

スピッツの【MIKKE】ツアー。

ホール公演は再延期された。

どうなんだろう?色々緩和してきてるし、開催するのかな…?と思ってたところにそのメールだったので、ほんのり嬉しかった。

 

というのも、最初は4月の火曜日に開催される予定だったのが、延期になったら11月の月末の月曜日になってて…😱

友人的には、絶対アウトなんだと。

だから、行けないなら払戻しする?…なーんて話してたんだけど、「また延期するかもしれないことを考えて、とりあえず〝想い出チケット〟にしとく。」と、払い戻さなかったわけよ!

それが今、功を奏してまた再び友人に行けるかもしれないチャンスが!!

月曜日か金曜日じゃなければ大丈夫っぽいので、少し安心した。今度は1人でライブ行かなきゃかと半分覚悟してたんで。。。

 

まぁでも、こう何度も延期になってると、もしかしたら中止になっちゃうかもしれないけどね。。

 

でもまだ今は首の皮一枚繋がってる!!

友人と、ホールでスピッツのライブが観れますように!!!

 

 

 

 

こうなったことで、生きようという気になっている。

 

私はもう生に未練がないため、いつしんでもいい。

こないだ、「不正出血?!癌かも?!」なーんて思ったことがあったけど、「いやまぁそれはそれで…」と思う自分がいた。

私はもう充分生きたので。

 

母が居ないこの世界を、ずーーっと生きててもあんまり楽しくない。

時々、推しのライブに親子で来てる、、、という人を見かけたりするが、私にとってはそれが本当に羨ましい。私は、推しに出逢ったのは母を亡くしてからなので。。

 

でも、母を亡くしていなかったら、、、

推しには多分ここまでハマっていないし、推しは「母を亡くしたから好きになった」のだ…皮肉だけど。だからきっと母が今生きていたとして、推しのライブに一緒に行くことはないのだろうと思う。

複雑。

 

母が病気になってなくて元気だったら、私はどうしていたかな。もう少し婚活頑張っていたかな。

ハマっていたバンドも解散してしまっていたし、母を介護し始める前に夢中になっていたもの、、、スピッツぐらいだったかもしれない。

でもスピッツのライブには、「行きたい!」と思ったからって気軽に行ける所じゃないしチケ代も高いし、そもそもファンのお姉さま方に圧倒されてもいたから、〝追いかける〟ほど好きではなかったかもね。

そうすると、何を糧に生きてただろう?

…まぁ、平和に生きていたから〝糧〟なんて必要無かったかな?

 

母を介護するようになってからはそれ中心だったから、母のためにも生きなくちゃ。っていうのは思ってた。私が倒れたら誰が介護やるの?って。父も妹も出来なかったろうし、今でもそう思う。

だからそれが生きる理由だった。

 

 

母を失って燃え尽きて、しばらくはやっつけで生きていたような気がする。ただ、父のことは守らなくちゃいけないと思っていたし、父より先に逝くわけにはいかない、と思って生きてたかもな。それは母の葬儀での父の涙で思ったことだ。

今の父から色々なものが消えてしまったら、父はたちまち駄目になってしまう…と。

その為だけに、生きていたように思う。

私自身は、いつだって母のもとに行きたかったけど。

 

今だってそう。

 

でも自殺じゃ、母には会えない。

だから寿命を待つしかない。

 

 

 

そんな中で推しに出逢えたのだから、

有難いと思ってる。

推しのライブに行く為に働こうと思うし、推しのライブの日までは生きよう、って思えるんだ。

 

 

すっごくくだらなくても笑、

推しのネタで、なんにも考えずに笑えるのが嬉しい。

 

笑えるんだ。私。

って思えるから。

 

 

 

私に子どもがいたら、

「この子を守る為に生きなくては」と思えるだろう。

 

でも私はもうきっと子どもはもてないから。

 

だから今、しぬまでのただのヒマ潰し。

 

 

 

それを彩ってくれるのが推しなんだよ。

いつもありがとう。大好きです。

 

 

 

 

 

生きてることに理由なんて要らないと思うけど、理由が無いと苦しくなることもある。

なんだかとてつもなく寂しくなって、「生きててもしょうがない…」って思う瞬間がたくさんあるんだ。なんにも大変じゃ無いのに、「生きるって大変…」って気持ちになってしまう。ここに母がいないから。

 

だけど、

推しの単独を全部観るまでは生きようと思える。

スピッツの振替ライブを待つなら生きようと思える。

 

 

逆に言うと、

私にはこれしかない。

 

だから奪わないで欲しい。

 

 

私はつまらないイザコザで推しから離れたくない。

ずっとこのまま純粋にファンでいたい。

 

ブリーダーさんとも少しゴタゴタあったけど、それからやっぱり気持ちが少しスンてなったもんね…😔

 

 

 

お願い。

 

私から、

生きる理由を奪わないでください。。。