今度の日曜、野球の試合をやるのはノーブルホームスタジアムらしい。。確かにこないだ、監督がみんなに「来週は来た方がいい」…つってたけど、、、まさかそんなことだとは😭
数年スコアラーをやってきて、市民球場のベンチに入れたのはたったの1回。やっっっと！めぐってきたチャンスだったのに…😩
そりゃさ。シフトを作ったのは自分だから自業自得ですよ…。今月は推しの単独があることによってそれ中心の生活だし、そっちにチカラ入れてるのは間違いない。
でもね…10/10に寄席に出るとかいう情報が無かったら、11日休んでるのにーーー！！😫
結局、推しは寄席にも出なくなったし、何故休むのか意味が分からなくなった。。後付けで、友人の誕生会をやるからその日はそのまま休みにするけど、、、まじ、なんなの？と思ってる。
悲しい。。。
市民球場のベンチ、また入りたかったのになぁ…。みんなの写真も、またいっぱい撮ったのになぁ。。。悔やんでも仕方ないけど。
まじで八つ当たりだけど、最初に10/10に推しが寄席に出ることになってたのが本当にムカつく。そこにしか当たれないわ。…くそが！！
今月の24日に、【ZOMMY＋】が開催されることになった。正直、2回公演のうち、ソワレの方が観たかったけど、、、夜は［neuf］を観に行くので無理。
というわけでマチネの方申し込んでいた。
…それが当たりました✌️
7/31に【ZOMMY2】が開催される予定になっていて、でもこれも直前で中止になってしまったので、、、やっとリベンジが果たせそう。
良かった。。
そんなこんなで、24日は半休じゃなくて1日有休にしまーす＼(^o^)／
東京に行くなら、色々合わせてハシゴしたい。
この欲求がね。復活してきてますよ！
10/21はさー、
もう先生とRGさんのライブがあるんだよね〜🤦♀️
その日は渋谷に泊まるから、正直観に行きたい。
でも、［neuf］初日を観終えて、渋谷まで移動してライブ観るのは間に合うか分からん。
だからチケは当日まで取らないことにした。
当日券でもいいや。もう。
だけど、私、♾ホールって嫌いだし行きたくないし、、、そもそも行ったことないんだよなぁ〜💧
そんな奴がいきなり行って当券買って観ることできるんだろうか…？😅
なんか
色々不安なのでやっぱり前売チケは買わない。
その日の自分に任せよう。
めっちゃ観たいけど。
22時スタートとかだったらなぁ！！😫
スピッツの【MIKKE】ツアー。
ホール公演は再延期された。
どうなんだろう？色々緩和してきてるし、開催するのかな…？と思ってたところにそのメールだったので、ほんのり嬉しかった。
というのも、最初は4月の火曜日に開催される予定だったのが、延期になったら11月の月末の月曜日になってて…😱
友人的には、絶対アウトなんだと。
だから、行けないなら払戻しする？…なーんて話してたんだけど、「また延期するかもしれないことを考えて、とりあえず〝想い出チケット〟にしとく。」と、払い戻さなかったわけよ！
それが今、功を奏してまた再び友人に行けるかもしれないチャンスが！！
月曜日か金曜日じゃなければ大丈夫っぽいので、少し安心した。今度は1人でライブ行かなきゃかと半分覚悟してたんで。。。
まぁでも、こう何度も延期になってると、もしかしたら中止になっちゃうかもしれないけどね。。
でもまだ今は首の皮一枚繋がってる！！
友人と、ホールでスピッツのライブが観れますように！！！
こうなったことで、生きようという気になっている。
私はもう生に未練がないため、いつしんでもいい。
こないだ、「不正出血？！癌かも？！」なーんて思ったことがあったけど、「いやまぁそれはそれで…」と思う自分がいた。
私はもう充分生きたので。
母が居ないこの世界を、ずーーっと生きててもあんまり楽しくない。
時々、推しのライブに親子で来てる、、、という人を見かけたりするが、私にとってはそれが本当に羨ましい。私は、推しに出逢ったのは母を亡くしてからなので。。
でも、母を亡くしていなかったら、、、
推しには多分ここまでハマっていないし、推しは「母を亡くしたから好きになった」のだ…皮肉だけど。だからきっと母が今生きていたとして、推しのライブに一緒に行くことはないのだろうと思う。
複雑。
母が病気になってなくて元気だったら、私はどうしていたかな。もう少し婚活頑張っていたかな。
ハマっていたバンドも解散してしまっていたし、母を介護し始める前に夢中になっていたもの、、、スピッツぐらいだったかもしれない。
でもスピッツのライブには、「行きたい！」と思ったからって気軽に行ける所じゃないしチケ代も高いし、そもそもファンのお姉さま方に圧倒されてもいたから、〝追いかける〟ほど好きではなかったかもね。
そうすると、何を糧に生きてただろう？
…まぁ、平和に生きていたから〝糧〟なんて必要無かったかな？
母を介護するようになってからはそれ中心だったから、母のためにも生きなくちゃ。っていうのは思ってた。私が倒れたら誰が介護やるの？って。父も妹も出来なかったろうし、今でもそう思う。
だからそれが生きる理由だった。
母を失って燃え尽きて、しばらくはやっつけで生きていたような気がする。ただ、父のことは守らなくちゃいけないと思っていたし、父より先に逝くわけにはいかない、と思って生きてたかもな。それは母の葬儀での父の涙で思ったことだ。
今の父から色々なものが消えてしまったら、父はたちまち駄目になってしまう…と。
その為だけに、生きていたように思う。
私自身は、いつだって母のもとに行きたかったけど。
今だってそう。
でも自殺じゃ、母には会えない。
だから寿命を待つしかない。
そんな中で推しに出逢えたのだから、
有難いと思ってる。
推しのライブに行く為に働こうと思うし、推しのライブの日までは生きよう、って思えるんだ。
すっごくくだらなくても笑、
推しのネタで、なんにも考えずに笑えるのが嬉しい。
笑えるんだ。私。
って思えるから。
私に子どもがいたら、
「この子を守る為に生きなくては」と思えるだろう。
でも私はもうきっと子どもはもてないから。
だから今、しぬまでのただのヒマ潰し。
それを彩ってくれるのが推しなんだよ。
いつもありがとう。大好きです。
生きてることに理由なんて要らないと思うけど、理由が無いと苦しくなることもある。
なんだかとてつもなく寂しくなって、「生きててもしょうがない…」って思う瞬間がたくさんあるんだ。なんにも大変じゃ無いのに、「生きるって大変…」って気持ちになってしまう。ここに母がいないから。
だけど、
推しの単独を全部観るまでは生きようと思える。
スピッツの振替ライブを待つなら生きようと思える。
逆に言うと、
私にはこれしかない。
だから奪わないで欲しい。
私はつまらないイザコザで推しから離れたくない。
ずっとこのまま純粋にファンでいたい。
ブリーダーさんとも少しゴタゴタあったけど、それからやっぱり気持ちが少しスンてなったもんね…😔
お願い。
私から、
生きる理由を奪わないでください。。。
