『自由くん』と『孤独ちゃん』

母を失って3年。母の命日からブログを書き始めて1年。独り身なので毎日自由だしラクちんですが非常に孤独です。お笑いばっか観に行って、仕事しては愚痴ばかり。母のことを思い出しては、未だにメソメソ。…さて、こんな私に家庭を持てる日は果たして来るのでしょうか?

気づいたら12月

福岡遠征で幕を開けた12月。

いつものよぉ〜に幕〜が開〜き〜…

 

喝采うたっちゃうじゃねーかよ!笑

 

 

なんか一週間があっという間。

シソンヌ→うるブギ→M-1準決勝

ってあったからな。。

 

そして気づけば明日はとうとうスピッツのライブ!

はやい!

ゾクゾクする!!!

 

すんげー

もんげー

楽しみ!!!

 

 

 

なんか、はてなブログのアプリがちょっとおかしくなってて開けなくて、この連日のライブのことがブログに書けずイライラした日々を送っていたからか、なんか今、それが晴れて…状態が結構イイ感じ。

 

今日は久々に『ばばあの罠』でもメール採用してもらえたしね。

あぁホント久々な気がした…

もう読まれないかと思った😭

あんだけメールしてんのに全然かすらなかったからさぁ。。

 

でも、

やまだ先輩のこと「やまだ先生」ってw

 

違うじゃん、

「まんじゅう♡」の先輩なんだからさぁ〜w

 

だけど、おかげでまた「まんじゅう♡」って聴けて嬉しかったなー。

 

今回は〝芸能人の罠〟では採用されず。

もうちょっと考えて送ってみようかな。

あと何人か、送りたい人いるから。

 

 

冒頭のトークで、今回はスポーツの話は無く、死ぬ時のことを考えてるじろうさんの話があり。

「死ぬ、その瞬間ってどうなるんだろう」

…死ぬまで分からないことだけれど、考えちゃうよねー。

 

今年も結構、周りに「死」があって。

 

お客さんの死もあったし、職員の死もあったし、父の知人が突然死をむかえたり、友人のお母さんが亡くなったり。。

 

自分は多分、もう、人生半分は生きてると思うの。

いつ死んでもおかしくないと思うんだよ。

まぁ、それでいいんだけど、、、

「死に方」って肝心だよね。。

 

すんげー迷惑かけるけど、大好きな人のライブ中に気を失ってそのまま死にたい。それが一番幸せ。幸せな気持ちで死ねる。ただ、これは推しにめちゃくちゃ迷惑がかかる。。

 

痛い思いとか怖い思いとかして死ぬのはやだなー😓

老衰とかが一番いいよ。

寿命を静かに終える感。

 

例えば、今、医師から「余命◯年」とか「◯ヶ月」って言われて、それが本当ならばそれも理想。

その◯年の間に自分の周りの片付けをして、色々と引継ぎもして、好きなこともして、好きなものも食べて、心置きなく死ねる。そして自殺では無い。

これは、とってもいいね!

ただ、痛いのだけはイヤ😭

病気であっても、痛みが伴わないのがいいなぁ…。

 

私はただ、早く母に会いたいので、あの世にいきたい。でもそれは母は願ってないはず。だけども寿命なんだとしたら受け入れてくれるんじゃないかと。

 

でもね、昨日父が酔っ払ってて。

言ったの。

 

「お風呂で何回か、お母さんに起こされてんだぞ」

って。

 

風呂で眠ってしまいそうになった父を、母が何度か起こしてあげたようだ。

ということは、私はまだ死なないんじゃないかと思う。

母が、守ってくれてるから。

それが分かったから。

 

早く母に会いたいけど、

まだ、会えないみたい。

 

 

 

だから生きるよ。

 

楽しいこといっぱい見つけないとな。

そうじゃないとやってられんw

 

 

 

今年も、結婚はできなかったけどな!笑

私も「誰かのもの」になってみたぁ〜い!笑

 

 

 

 

つって、

今日もなんとなく、結婚はしねぇんだろうな…と思ってしまった自分がいたw

 

紹介をしてくれるような話があって、、、

 

ちょっと前の私なら、どんな小さなチャンスでも、まず出逢っておこう…って思ってたのに、もう、今の私は「どうせ好きになれるような相手ではない」と端から決めて、会おうともしない自分がおりまして。

だって、面倒くせぇんだもん。

絶対、好きにならないし。

これまでも大体そうだったし。

 

好きでも無い人の、めんどくせぇ親戚たちとつき合わなきゃいけないなんて、まっぴらごめん!!

 

 

だから、結婚しないと思う。

 

 

 

 

押しに弱いから、

めちゃくちゃ好きになってくれて、すんげぇ押されたら…傾くかもしれないけど、まずそうなることもない。

 

だから、結婚しないと思う。

 

 

 

 

残念でした!

 

Siriと喋るしかねぇ〜!