『自由くん』と『孤独ちゃん』

自由と孤独は表裏一体

「嫌なことはやらない」

東奥日報読みました。

スクラップブックを振り返ってみたら、来月で1周年のようですね。毎回本当に楽しみだし、東奥日報さんの優しさにも毎月感謝しております。

 

東奥日報のじろうさんの記事をピックアップして貼ってるスクラップブック、自分でも結構気に入ってるんだけど、これやってるとめっちゃ「息子を愛でる母親」もしくは「孫を愛でるお婆ちゃん」みたいな気持ちになってくる…w

 

尊いです。

 

読むのがほんとに毎月楽しみで、1年と言わず、これはもうできたらじろうさんが過去の記憶のネタ切れになるまでずーっと続いて欲しいなぁって思ってる。

 

私、文才のある人にも弱いのかもしれない…。笑

 

 

 

今回のを読んで、

「嫌なことはやらない」って見出しに、もう笑っちゃったよねw

f:id:yu_lily_3:20210812211710p:image

 

そう、私は推しには嫌な仕事はやって欲しくないのです。

 

嫌な仕事を我慢しながらやることで、もし〝芸人〟なのを後悔するようなことがあるとしたら、私にとってもそんな悲しいことは無いと思ってる。私は推しが芸人さんであることでどれだけ救われたか判らないし感謝してもしきれないので、そんな…いわば「恩人」に、苦しみながら〝お笑い〟をやって欲しくは無いのだ。

 

けれど、、、

まぁ、じろうさんのことだから、自分にとって「合わない」と思うことはきっちり断っていそうだし、私が何かを心配するようなことは無さそうだね。笑

(「好きなお笑いは全力で頑張る」って書いてあったから、ほんのり心配になったのはあるけど😅)

 

これからも好きな仕事を好きなようにやって頂いて、私はそれを観続けられたらそれでいいです。

 

推しが楽しそうに仕事をしてくれたら、

それは私にとっても嬉しいことですから。

 

 

 

 

あとこの中で、「死んだ。」の一文にはとんでもなく爆笑してしまったんですけども笑

 

 

〝嘘をついたことへの罪悪感〟

〝嫌なことから逃げ続けてきた〟

 

それらにまた、共感しか無かった。

 

 

 

私にもそういう記憶があって、某バンドのライブでも取り上げてもらったことがあるのだけど…

 

小学校低学年くらいの頃、私はもうとんでもなく人見知りで、声も小さく(これは今も)、人に話しかけるとか絶対無理…!という感じだった。

 

ある時、家族でスーパーに行った時、母の買い物が終わるまで父とフードコートで待つことになった。私はアイスが食べたくて父にねだると、「お金あげるから買ってきなさい」と言われた。

 

〝え、、お父さん、店員さんに頼んでくれないの…🥺〟

 

そう思いながら、アイスの前でうろうろ…うろうろ…もじもじ…もじもじ…

 

店員さんもそんなうろうろするだけの私に話しかけてくれるわけもなく、大きな声で「すいません」とか言えなかった私は、父のところに戻り

 

「店員さんがハナシ聞いてくれなかった」

 

と、嘘をついた。

ハナシ聞かないも何も、私が話してないのだから店員さんは聞くわけがない。

とにかく私のハナシは聞いてくれないから、お父さん頼んで?…という軽い気持ちだった。

 

しかし父は次の瞬間、

店員さんのところに歩いていったと思ったら

 

 

 

 

「うちの娘が頼んでんのに、なんで聞いてやんねぇんだ!!!🤬」

 

…と、店内に響く超絶デケェ声で大激怒。

 

 

 

 

嘘でしょー😱

 

と、私、父の後ろで顔面蒼白。

 

 

 

店員さんは何も悪くないんです。

私が怒られるべきなんです。

頼めなかった私が悪い…

いや、できないならできないで「恥ずかしくて頼めないからお父さん頼んで」とちゃんとお願いするべきだったのです。。

 

それを、

 

なんにも悪くないのに、

無茶苦茶なクレーマーに怒鳴られる店員さん…

 

店員さんたちは慌てて

「ごめんね!ごめんね!」と言って、私にアイスを差し出してくれた。

 

罪悪感に苛まれ過ぎて

あんなに味がしないアイスは、

生まれて初めてだった。

 

私は店員さんにも父にも謝ることができなかった。

黙っていた。

怖かった。

 

ただ、おばさんになった今でも、

罪悪感はあの時からずーっと抱えている。

 

嘘は悪いこと。

その時に初めて学んだ。

 

私の小さな嘘が、他人を傷つけることもある。

小さな脳と体で、それを学んだ。

 

その後、父に本当のことを話したかどうかまでは憶えてないけれど、おそらく今じゃ父はそんなこと憶えてないだろうし、今、そんな話をすることも無い。

 

しかしあの時の衝撃は

一生忘れないだろう。

店員さんたちの、慌てた顔も。

 

あの時の店員さん、本当にごめんなさい。

 

 

 

「嘘」というキーワードが出てくると、私はいつもそのことを思い出す。

 

 

 

 

 

しかしそれから嘘をつかなくなったかというとそんなことも無く💧、色んな「やりたくないこと」から逃げるために、嘘を繰り返してきた。なんなら、今でも仮病を使うことがあるし…(おい)

でも歳とってきて本当に具合悪いことも増えたので、今じゃ仮病なのか本当に具合悪いのか自分でもよく分かんなかったりしてます😅

 

 

 

子どもの頃は、幼なじみとしょっちゅう遊んでいたのだが、私はスポーツが得意では無く…

でも、幼なじみ2人は割とスポーツができるタイプで、庭でスポーツ系の遊びをすることも多かった。

だけど私はヘタだからやりたくないのだ。本当はずっとドンジャラとかシルバニアとかで遊んでいたかった。

昔から馬鹿みたいにプライドだけは高く、スポーツができない恥ずかしいところを見られるのさえ嫌で、だったら最初からやりたくない…!となる。

泣いて嫌がったこともあったし、なんでかよく分からないけど「空手習ってるから遊びに行けない」とか嘘をついていたこともあった。

 

まじで、〝空手習ってる〟って嘘は何だったんだろ…。

多分、この頃から強めの妄想の世界で生き始めたんだと思う…💧

 

おそらくだけど強くなりたい願望はずっとあったんだよね。小1の時に引っ越してきて友だちが誰も居なくて、オマケに人見知りで喋らないから登校班でよくイジメられてたの。ランドセル引っ張られて転ばされたり…。いま思えば、男子が女子をからかう典型的なやつかしらね、、。

まぁ、これについては2年生になってから復讐が済んだのでもうどうでもいいんですけど(5、6年生になった頃には立場も逆転してたし笑)、その経験から、私は多分、腕っぷしが強くなりたかったんだと思う。小っさかったから馬鹿にされてたし、「ナニクソ!」って思ってた。それは今も思うことがある。

 

だから普通に習いたかったんだけど、でも、実際に行くのは怖いしそもそもスポーツがヘタで嫌だから母に「空手習いたい」なんて言い出せずに終わっちゃったんだろうなぁ。。

 

「ただの願望」を「嘘」として発表しちゃってる自分が怖くて恥ずかしい💧

 

 

でも本当に子どもの頃はやりたくないことだらけで、ラジオでも読んでもらったけど「ポートボール」はもう地獄だったよ。。。

なんであれ強制的にやらされてたんだろ…。

これだって、何とか嘘ついて休もうとしてたっけなぁ。。

 

あとは、中学になってからはまぁー色んなことから逃げてたわ…。

 

体育でダンスやらされて、よく分からない人と組まされたグループでダンス発表しなくちゃならなくなったんだけど、途中まではみんなで一生懸命フリ合わせてたのに、なんだかバラバラになっちゃってフリもよく分からなくなって、、、もうこんなのできない!!!と思って仮病使って保健室に居たり😅

 

ラソン大会で、微妙に早いタイム出しちゃったもんだからクラスの駅伝の選手に選出されちゃって、最初は走る気でいたけど母に「あんた、トップで走って結果悪かったらどうすんの?」とか言われてたら当日になって急に自信が失くなって…やっぱり仮病使って保健室に居た🤦‍♀️

 

バレー部の顧問と朝練で喧嘩して泣きながら教室行って変な空気になって、もうソイツの授業受けたくない!!!…と思って仮病使って保健室ww

 

 

まぁ大体……仮病ですわね😅

 

逃げて逃げて、

逃げ回って勝負を避けてきたなぁ…

って、思う。

 

 

あ、

新卒で入社した会社でも逃げてたわ。

 

頑張って電話受けてたのに、回そうと思うと「えーそんなこと訊かれても知らないけど😒」とか言われて受けてもらえなかったりしてだんだん電話に対して苦手意識が強くなっちゃって…でも、一緒に入社した子はめちゃくちゃ可愛かったから贔屓されまくりで、私は蔑ろにされて、、、

だからあの頃は電話からも逃げてたなぁ。。

いかに、違う場所に居ようかと考えてた。

 

そうしてたら異動になっちゃったんだけど😅、その異動先でも電話に対する苦手意識は変わらないもんだから、「入金がまだなんですが…」って電話も取引先にすることができず、先輩に電話してもらおうと思ってめちゃくちゃ交渉したり…。

 

 

あー。

 

まじで、ナニやってたんだ私は🤦‍♀️

情けなさすぎる。。

 

過去の自分を振り返ると、今の若い子がどれだけちゃんとできてるか…を知ることになる。

 

今日も若い子に怒っちゃったけど、若い子がそりゃ細かいところまで気づけるわけが無ぇよな。。

私が完璧を求め過ぎでした💧

 

 

 

 

時を経て、色んな職場での経験も経て、だんだんと責任感も強くなってきたし、どちらかというと「デキる」方に分類されることも増えて任される仕事も増えてきたから、嫌な仕事から逃げることも減ってきたけど、、、それでも嫌なこと・やりたくないことはいっぱいあって「嫌なことはやらない」と私も宣言したくなってしまう。

だけど組織の使用人でいるうちは我慢して嫌なこともやらないといけないよね…。

それでも、「これは私がやるべきとこじゃないだろ!」って主張は、小出しにしていきたいなぁ…とは思ったりもしてるけど。だって安月給なんだもん。高給取りがやるべき。だって貰ってんだから貰ってる分は働くべきでしょ??

嫌なことやらすならカネをくれ。

同情するならカネをくれ。

 

あと、「休み」もな。(結局、我儘w)

 

 

 

なんかでもまぁ

総じて、自分の「クズさ」に改めて気づいてしまった…🤦‍♀️

 

そりゃ、

これぐらいの人生になるわなぁ。。。

 

 

ちゃんと、お天道様に見られてても恥ずかしくない生き方をしてきてたなら、きっともっと運も向いてきていたろうし、素晴らしい人生だったに違いないよ。

後悔してももう、どこからやり直したらいいのやら…🤦‍♀️

 

でもせめて

 

「今」は一生懸命に生きないと、だね。。

 

 

 

 

 

 

 

しかし結局今日もまた小さなことにイライラ😔

 

私は今日は午後休だったのです。

本来なら12→13日と連休でシフト作ってたんだけど、駐車場案内係の当番の関係でどうしてもシフトを直さなきゃならず、仕方なく午後休に。

だからまじでさぁ、駐車場係はそれはそれで雇えば良くない??

そーいうとこケチってっからうちのグループはダメなんだよ。。このピンハネ一族め…😤

 

なんだか知らんけど今月はあんまり余裕が無くって、請求業務に追われてて今日の午前中でもあんまり進めることができなかったのね。

でもまぁそれは自分の業務だし終わらなければまた14日に何とか頑張るからいいんだけど、、、

 

あの、

こないだ定時1分前に来た客がさぁ…

 

 

今日もそうだったんですけど💢

 

私が帰る数分前にやってきやがって、しかも、提出して欲しいものもポーチの中から全っ然見つからなくて時間ばっか食うし、、、(結果、見つからず🤯)

 

プラスアルファで他にもやたら色んなことお願いされて、まーた定時で帰れなかった!!

まじさ、わざとなの⁉️って思うくらい。

 

あいつ、まじで許さない。

 

母校の先生だから、父に愚痴ったもんね…帰ってから。(父も卒業生で、私が在学中にPTA会長をしていたので来賓なのである)

 

帰るの、15分くらい遅くなっちったよ!

それ無給だぜ???

ほんっと腹立つ!

サービス残業なんか絶対にしないかんね俺は。

 

 

でもまぁ後輩も何となく空気を察して、「これやっときますか?」とか言ってきてくれたけどね。

半分お願いして、半分は自分でやった。

 

ま、今日は都内に行くための半休じゃ無いから時間はあるしね。。

 

 

 

やっとのことで職場を脱出し、車に乗ってからまた職場の敷地内に戻っていたら、バックミラーに映る…自転車でコケる子ども💦

あれ、あそこに車とおってたら轢かれてたと思う😱

本当に怖かった。。。

近くを通ってたおばさまが助けてあげてたから良かったけど…まじ、気をつけてね。。

 

職場の方に戻った理由は、また敷地内の社員食堂的なレストランで昼メシ食おうと思ったから。

あと、母の祭壇にあげるキレートレモンや和菓子類も買いたかったし、レストランの近くにあるコンビニにも行きたかったの。

 

それで、最初はコンビニに行ったら、、、

後輩とお客さんに遭遇😅

 

なんか別になんにもやましいことないのに早くそこから居なくなりたくなって、買いたい物と料金支払いを済ませたらそそくさとコンビニを出た。

 

でもあとから思い出したけど、、、

今日、『Tarzan』の日じゃん😫😫😫

 

ばか!

ばか!

ばか!

 

なんでいつも読ませてもらってるトコ行ったのに、読んでないんだよ馬鹿〜ぁ😭

 

14日また行ってきます。。

 

 

 

 

レストランでは、バターチキンカレーにしようか、焼肉定食にしようか、生姜焼き定食にしようか、本日のパスタにしようか悩んで、、、

 

 

 

生姜焼きにした。

 

うんめぇ。

 

サラダはわさびドレ。

味噌汁とスープは飲み放題。

 

 

でもまぁ家で父が待ってるので30分くらいで店を出た。

 

 

 

家に帰ってからは、父をワクチン接種会場に送迎。

でも、今日は特に何の副反応も無かったし、すぐ済んだので良かった。

 

会場で、「ドキドキしたりしませんか?」と副反応を尋ねられたそうなのだが、

 

 

「あなたを見てドキドキします😘」

 

…とか言っちゃう父が

相変わらずウザくて最高にすきw

 

でも言われた人は超ウザかったろうなぁ〜!

ごめんな、

決して悪い人ではないんだ。。

 

 

 

ワクチンも済んだので家に帰って、それからは母の祭壇の掃除の続き。

久しぶりに生花を買ったのでそれを飾って、バブル灯も飾った。

明日、母を迎えに行ったらバブル灯つけるんだ〜☺️

 

祭壇の掃除をしてる時、父が再放送の『相棒』を観てたんだけど、、

 

最後、どうなるの?どうなるの…?💦

 

と思ってたら、

今回に限っては1話完結じゃ無かった😱

 

 

 

なんだよムカつくーーー😭

だからドラマって観たくないんだよーーー😭

 

 

仕方ないから、

明日の再放送、録画予約しました。。

 

 

 

 

 

 

ずっと、

 

KOCの準々決勝の出演者が明らかになってから、サイトをこまめに見て確認をしている。

最初はチョコンヌと同じグループにゾフィーが居たのにそれがいつの間にか空気階段に変わってて、私は正直そっちの方が嬉しかったけれど、、、でもこれって、また急に出演日や時間が変わるかもしれないという可能性がある、ってことでしょう…?

そう思ったら「嬉しい」って感情だけじゃ済まされなかったよね💧

今のところ、チョコンヌは予定変わってないみたいなので、とりあえず大丈夫かとは思うのですが。。

でも不安は不安。

明日まできっとずっと不安でいるとは思う😓

 

 

 

 

SNSでは当然のようにチケットの「譲」「求」が溢れていて、、、

 

なんか私、

正規でちゃんとチケ取ってるけど、転売ヤーから購入した奴、とか思われたら嫌だな〜…とか思っちった。

 

そんで、SNSでのチケの取引…って、まじ怖くない?😅

 

チョコンヌ観たさに、中高生が詐欺とかに遭ってないといいんですけどね。。

 

 

転売サイトでも、結構な値段で取引されていたけど、、、

 

 

 

とりあえず明日も願うのは、チョコンヌ出てきた時に「きゃあ〜💕」とかならないでね頼むから…ということ。

 

観たくて観たくてたまらなくてどんな値段を払ってもなんとかチケむしり取って来る人もいるんでしょうが、その辺なんでもいいけど変な沸き方だけはしないでね。アイドルじゃ無ぇんだから。寄席でだってソレやられたく無いんだから、賞レースではもっとやられたく無い。そのキャーのやつ。やるなら地方のよしもとライブとかだけにしてください。(それでもぶっちゃけ嫌は嫌だけど)

 

そりゃ私も明日の目当ては基本チョコンヌですが、でも他の注目芸人さんもたくさんいて嬉しいし、レベル上がってきてる準々決勝ですし、普段観る機会の無い方々の5分ネタを観れる、、、って単純に嬉しいから、その場に行っておもろいコントをいっぱい観れることが普通に楽しみでもあるんですよね。

だからそこに、水を差されたくない。

 

 

ほんと、、、

頼むから、、、

 

お願いします…😢

 

ネタに集中して…。

 

 

 

そして

チョコンヌの予定も変わることなく

私が持ってるチケットで、観ることができますように。。。

 

 

 

 

 

 

でもそれよりもまず明日はお母さんのお迎えだ!

アメニモマケズ!!!