毎朝メールで占いが届くのだが、そんなに深くは考えず「ふーん」ぐらいで読んで消している。
しかし今朝の占いには、「今日はそんなに簡単に物事が運ばない日だと、あらかじめ腹をくくっておきましょう。」と書いてあった。
…こういうのが、意外と当たるのだ。
やっぱり、出勤時には後ろに威圧感たっぷりのアルファードに付かれたし、前にはバスに立ちはだかれた。あとちょっと、、、ってところで信号も赤に変わっちゃうし、あぁ…こりゃダメな日かもしれん🤷🏻♀️と。
始業後、すぐに銀行出かけたいのにボスが居なくて通帳借りれなくて出かけらんないわ、出かけたら出かけたでまたバスが信号無視。
前は関鉄の高速バスがめちゃくちゃ猛スピードで反対車線から赤信号で突っ込んできて、右折しようとしてた私は恐怖体験をしたのだが、今度は路線バスだよ…まじどうなってんの？🙄
そんな関鉄が公式Twitterで「交通安全週間」がどうの〜…とか呑気にツイートしてたもんだからもう呆れたね。。いやまずはオマエんとこのバスの運転手の教育せぇや！！！！！つって。
メールで問合せできればクレームしようかと思ったけど電話番号しか載ってなかったので、さすがに銀行にいながらそういう電話をすることもできず笑、仕方なくもうツイートだよね。それしかできんかった。。
未来ある子どもたちを事故から守るために、クレームおばさんと言われようが私はやるのだ。
まじで
茨城、
信号無視多すぎ！！！
全員免許返納しろ！！！
糞がよ。
銀行から帰ってきて仕事してたものの、病院から請求書が来なくて全然先に進めない。でも昨日「できてますか？」と電話したらまだできておらず（前までは5日ぐらいにはできていた）、「では、できたらまず請求額教えてください」…っつったのに今日も一切電話が無かったからもう催促もできない。。
ボスに「このまま来なかったら諦めて来月に回していいすか…？😔」って言ったら、「まぁそれも仕方ないよね…」っつってたし、月曜までに来なかったらもう知らん！！！
払わねぇかんな！
糞がよ。（2回目）
あぁ〜
ほんと、うまくいかない。
なんでこういう占いばっか当たるんだか🤦♀️
ちなみに、今日は【さまぁ～ずライブ13】のチケの当落発表の日だったのだが、、、
3公演、全滅だった…😭
ここもうまくいかないなんて。。
でも私まだ諦めない。
チャンスはまだあるのだ。
明日は『キングオブコントの会』で大竹さん×シソンヌのコントも観れるし、今年も推しのライブをナマで観たいんじゃーーーい！！
「キングオブコントの会」シソンヌのコントに大竹の哀愁、ハナコはバナナマンと夢の時間（コメントあり） - お笑いナタリー
なんかそれにしても、
今回初めて呼ばれたかもめんたるのお2人が結構浮かれたツイートをしてて可愛いなと思ったｗ
良かったね、今回は呼ばれてｗ
あ、そういえばメトロンズの公演情報がようやく解禁されてたんだけどさ、、、
GWって、キツいよなぁ〜💧
なんで5月にばっか集中してんだろ。。
4月だったらまだ良かったのに。
なんにも予定がないから…。
5月は既に推しの寄席のチケを取っちゃってるから2回は東京行くでしょう？プラス、チョコプラのライブと…かが屋の単独もある。
し、しぬ。。。😨
大人計画ももし取れたら観に行きたいし、、、
それに、何よりGWは出かけたくないんだよなぁ俺。。
ちょっと今回はメトロンズ諦めようかな…。
ド平日に観に行きたいんだもん。。
レッドシアター好きだから行きたいけどさぁ。。
なんでGWなんだよ…ぶつぶつ…
うまくいかねぇな〜。。
ライブは大好きだけれど、時期がカブり過ぎると出費がかさむしキツいです。泣
あ！そういや銀行に出かけてる時に社有車で『スッキリ』がかかってて、小関くんと加藤さんの〝馬ニケーション〟とかいう地獄のくだりには笑っちゃったりしてたんだけど…やがて始まった「クイズッス」、天の声が金曜だからか山ちゃんじゃなくって…違う人の声で、、さ、、
でも、延々と正解言ってくれないのよ😔
分からないうちに職場に着いちゃって結局誰だったのかハッキリ分からないままで全っ然スッキリしなかったのだが（だからまじであぁいうのやめて欲しい）
とは言え、池ちゃん…もとい、KAƵMAさんだったよね？？
それってメトロンズの情報解禁もあってのことだったのかなぁ。。
未だに分かってない。悔しい。
…んー。
だからやっぱ行かない！
（なんか私の中の何かを刺激したようだ😅）
人生は短いし、
やりたいことは全てやった方がいいんでしょうし
観たいライブには全て行くべきなんでしょうけどもね。
今日の昼休みは他課のリーダー（女性）と話していて、「長生きすることは幸せか」という、ちょっと果てしないテーマだった。
例えば、母よりちょい上くらいの年齢の方が、脳梗塞かな…？で、倒れて、一命は取り留めたけど麻痺が残っているのね。高次機能障害もあったりして、治ったものの「前と同じ」というわけではないのさ。自分では自由に出かけられないし、ツラいことも多いとは思うの。でも、些細なことを「幸せ」と思えるらしいし、、、何より〝生きてる〟ってのは大きいよね。
だって、もしも自分のお母さんだったらやっぱり生きていて欲しいもの。
今、私は母を亡くして、もう現実的に会話をすることはできなくなった。
だけど生きてさえいたら、、、
例え、あのまま難病が進んで、母が何を話しているのか全く聞き取れなくなったとしても（晩年は殆ど何を話しているのか聞き取れなくなってた）、確かに母はそこにいて、何かを訴えてくれたり、私の話を聞いたりしてくれるのだ。
それってやっぱり、全然違うと思うんだよ。
生きてるのと亡くなってるのは、全然違う。
だけど、
昔はそんなに医療も進歩してなくて、50代とか60代が亡くなるのもざらだったじゃん？
それはもしかすると本来の〝寿命〟っていうやつで、人間はそれに抗ってはいけなかったのかもしれないよな…とも思ったりする。
長生きしてもずーっと元気にひとりで何でもできたらいいけれど、
それこそ失禁に悩まされたり、それを若い人たちに助けてもらったり、足腰を悪くして自分ではもう遠くに行けなくなったり、車も運転できなくなったりするのだろう。。
私はそんな毎日を、楽しく過ごせるんだろうか…？
ってね。
昨日ひたちなかで事故があって、死亡事故だったんだけど「もし父が巻き込まれてたら…💦」と思ったりもしちゃったんだ。父も高齢になってきているし、そのうち免許も返納しないといけなくなるだろう。そしたらもう、あの人は絶対家から出なくなる。太陽光を浴びなくなると人ってやっぱり朽ちていくもので、、、私はそうして弱っていく父を見ていくのだろう。
願わくば
ずーーーっと生きていて欲しい。
でも、病気で痛い思いするとか、高齢による何かでツラい思いをして、それでも父に「生きていて欲しいから」という私のエゴで医療を頼るのはいいのかどうなのか…
母だって、病気が進んで殆ど寝たきりになった時、「しにたい」と泣いていた。
それでも私は生きていて欲しかったけれど
私のエゴだけで生かすことはできなかったよなぁとも思う。
母が亡くなった日、
もしかしたら大きな手術をして人工的に呼吸させるとか胃ろうにするとか、何らかの方法で命を長引かせることはできたのかもしれない。
それでもそうしなかったことは、、、
「正解」だとは言いたくないけれど、そういう「運命」だったと…もう、受け入れるしかなかったんだと…そう思う。
なんか、リーダーと「答えが出る話題じゃないよね」と苦笑いしながら話していた。
自分の家族だったらしんで欲しくなんてないよ。
でも周りを見ると「もう解放してあげて」と思ってしまったりする。
一生解決しないやつだ。これは。
ただ私は自分の寿命に抗わないで一生を終えたい。
それだけだ。
この歳ではもう結婚もしないだろうし、どんな風にしんでくのかな〜…とかリーダーと話してたんだけど、
リーダーも、子どもたちはもうそれぞれの家族があるし、夫とは別れていていま一人暮らしなのね。
1人は気楽。
でもやっぱり寂しいよね。って。
恋愛とか結婚どうこう…というよりも、男性でも女性でもいいから〝パートナー〟が、欲しいのよ。
運命共同体…みたいな。
好きとかそんな感情はもはや無くってもいい。
〝家族〟になれる人なら、血の繋がりとかももうどうでもいい。
「魂の片割れ」が欲しいんだ。
こないだなんかのテレビの街頭インタビューで、「私はこの人で、この人は私なの」みたいな2人組を見たの。
それが本当に、羨ましくてたまらなかった。
それぞれに彼氏は居るんだけど、そういうの関係ない…「私はこの人で、この人は私」という状況。理想以外のなんでもない。
いっつも傍にいられて、安心できる存在で。
そういう〝片割れ〟に、私も出逢いたい。
この人生で、出逢えるものなのかなぁ。。
ちょっと前に行った占いでは「まだ出逢えてない」って言われちゃったんだけどね💧
とにかくどこかには居るらしいけど。
おーい。
どこにいるんだーーーい。
いま一番頼りにしてるとしたら、誕生日にいつも一緒に過ごしてくれる親友なんだけど、そいつも〝片割れ〟では無いらしい。（占いによれば、だけど。笑）
まぁでも確かに、私が誘う何かに対して断られることも割とあるし（冷めてるとこは結構冷めてるんだわな）、そもそもそいつの彼氏が親友の家に住み着いている時点でめちゃくちゃ私のほうが気も遣っちゃってるし…〝いつでも〟〝どんな時でも〟一緒に居られる人、、、では無いわなぁ。。
もちろん、たくさん助けられているし大切な存在ではあるけどね。
なんか、
時間も気にせず連絡できて、何でも話せて、気を遣わなくて、叱ってもくれて、どこでも一緒に行けて、、、ってのが理想だなぁ〜。
はぁー。
あと何年生きるか分からないけれど、
この人生で出逢えたらいいんだけどなぁ。。
なんてな。
深いこと語り合ったりして、でも、午後からまた仕事という現実と戦ってたら結局は荒ぶったりしていつもと変わらんかったりして、
通常営業ではあったんですけどね😅
家に帰るとちょうどタイミングよく郵便局が来て、こないだ買った服が届いたので部屋でプチファッションショーをば。
妹から貰ったセントジェームスにもまだ袖を通して無かったんだけど、いざ着てみたら、、、なるほど着やすい！これは愛用するわなぁ…🤔
せっかくだから、明日はそれを着てお墓参りに行こうっと。
夜、ラジオを聞いていたら、じろうさんがほんのり『う、ふ、ふ、ふ、』を歌っていて（というか口笛かな）、それがめったんこ嬉しくて、
あ〜。この回も保存しときてぇな〜
…と思ったらまた最後に読んでもらえたよありがとう😊
でも、まぁ…私のメールなんて流れるように終わっちゃったんですけどｗ
結構コーフン気味にメールしたのにな。。
これ見たあとだったから。。
いつだって私の片想い。ぐすん。
それにしても、なんで［onze］って読めないんだよｗ
〝オンズ〟だよ！
児嶋だよ！！！（何
あと、とうとう私のメールにあった［sept］まで「セプト」っつっちゃってたじゃん！
〝セット〟だよ！！！
長谷川さん、エンディングで30回（以上）も「シソンヌライブ［セット］」って言ってたんだぜ？あの単独期間中はさ…。
なんでそれ忘れるかな。。
老いとはつまりこういうことなのか。。。
ねぇ、
せめて終わった単独のタイトルぐらい読めてくれ！笑
