9月は、母の命日があるのでただでさえ精神不安定になるのだけど、船出前なのもあって体調も悪いし、でも仕事も終わらないし、、、で本当に今日はツラかった。ボスが、「いるから帰っていいよ」と言ってきたが、じゃあ誰が代わりにこの仕事やってくれるの?このまま中途半端に仕事残して帰って、明日またとんでもないことになるくらいなら、今日ガマンするよね?!
…つらすぎて、泣いた。
泣きすぎて、頭いたい。
さいあく。
どんな状態でも、ここではガマンして仕事しなきゃなんないんだな〜、と思ったら、母が亡くなった日に仕事させられたことを思い出してしまった。
人生で一番、ツラかった日。
9月6日は、母の最期の受診の日でした。
医者に、手術しないならいつ死んでもおかしくないから一筆書け、的なことを言われた、ここもまたツラい日だった。
その手術といっても、気管切開だからね。
病気が治るわけじゃない。
母は、声を失ってまで生きながらえたくはなかったろうし、私も家族もそれは望んでなかった。
だけど医者は、治すことが仕事だから。
治療しないなら来るな的な感じだったよね。
ひどい話。
3年前の9月6日、最期の受診の日も、予約でもめちゃくちゃ何時間も待たされて。
待ちくたびれて、病院の待合室で母の隣で、職場から言い渡された「ストレスチェック」なるものをやって過ごしてた。もちろん、結果は重度のストレスとして出たよね。…ま、出たとて、なんですけど。
だから、結局そのストレスチェックは何の意味も無いし、毎年この時期にそれやらせられるけど、その時のこと思い出しちゃうから、まじやりたくないんだよ。
なんだか知らんけど、半強制なんだよね。
それがストレスだっつーの。
今日はもう、体不調と母のこと思い出したりなんだりで、ずーっと夕方涙止まらんくて。
ああ、もう、早くこの人生を終わりにしたい、と。
早く母のところに行きたい、と。
そんなん、母が望むわけないのに。
逃げたくて仕方なくて。
山盛りの仕事を20時過ぎまでやって、その後の家事とか考えたら本当に嫌になっちゃって。
帰ったら母がいて「おかえり」って言ってくれたなら…と。
母がいてほしいと、今日はすごく思った。
そりゃね、優しくしてくれた人もたくさんいたの。
お客さんがね、なにも言わずに手をギュッてしてくれたり。
他事業所の職員が、わざわざ鎮痛剤持ってきてくれたり。
ありがたかった。
すこしだけ、心かるくなった。
でも残業はツラかった。
やってもやっても終わらなくて。帰れなくて。
20時過ぎまでやったといっても、終わってない。
明日が怖い。
しかも明日はまた早出。
地獄。
明日早いけど、今日は『ばばあの罠』聴くしかないなって思った。なんでもいいから助けてほしくて。
OA前は、遅すぎる夕飯食べながら昨夜録画してた『アメトーーク』観てた。
どっちもね。
バカらしくて、
これもまた、救われたよ。
なんてことない。
なんてことないの。
しぬとか、そーいうことじゃないの。
でも急に、母がいない現実がツラくなってしまったの。
会いたくなってしまったの。
頑張れる理由が欲しかったの。
今日はもう、ちょっと、精神がダメだけど(ダメな日はメールも採用されないからね笑)、明日も生きなくちゃならないから、とにかく寝ます。
夢でもいいから、母と会いたい。