『自由くん』と『孤独ちゃん』

母を失って3年。母の命日からブログを書き始めて1年。独り身なので毎日自由だしラクちんですが非常に孤独です。お笑いばっか観に行って、仕事しては愚痴ばかり。母のことを思い出しては、未だにメソメソ。…さて、こんな私に家庭を持てる日は果たして来るのでしょうか?

肉じゃがで泣く

月に何回か訪れる、母を想って哀しくなる気持ち。

 

船出の所為とかバイオリズムの所為ではあると思うんだ。多分、船出が近い気がするの。眠いし具合も悪いし。

 

でも、それだとしたって、

母が居ないことは事実だし本当に哀しい。

 

 

今日、職場で夕方に香ってきた玉ねぎの香りが、肉じゃがを思わせて凄く凄く食べたくなった。

 

お惣菜で肉じゃがは売ってるけど、自分が食べたい味じゃ無かったりするから、本当は自分で作りたい。

だけど、仕事から帰って肉じゃがを作るのは面倒くさい。ジャガイモ剥くのも煮込むのも面倒くさい。

 

それで結局、スーパーにあるお惣菜じゃなくて、セブンの肉じゃがを買って帰った。(スーパーも寄ったけど)

 

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もしも母がまだこの世にいたなら…例えば母にメールして、「肉じゃがが食べたいなぁ」と伝えたら、きっと作って待っててくれてると思う。

でも、母はいないから。

コンビニ行って、これ買ってくるしか食べる方法が無い。

 

この事実がね、

今日は本当にツラかった。

 

私はお母さんの肉じゃがが食べたいんであって、お惣菜の肉じゃがが食べたいんじゃ無い。

でも、もう食べられないんだよ。

 

私、なんか悪いことしたかなぁ?

 

なんでこんなに早く母を失わなきゃいけなかったんだろう。。

 

 

自分の人生の行いが悪かったから、母ともう会えないのかもしれない…と、自分をせめてやたら泣いてしまった。

泣いたって、帰ってきてくれるわけじゃないのに。

 

でも願いがひとつだけ叶うなら、母に会いたい。

今すぐ会いたい。話したい。謝りたい。

 

なんでみんなにはお母さんがいて

わたしにはもう居ないんだろう

 

 

つらい。

 

 

 

 

こんな時に私は結婚したくなるんだなぁって思った。母に会いたくても会えない哀しみを、受け止めてくれるパートナーが欲しい。

私が哀しくなる瞬間を忘れちゃうくらい、楽しいパートナーが欲しい。

 

いつもいつも1人でいるから慣れてるし楽だけど、時々こうして奈落の底にいるような気持ちになってしまうので、生きてるのがつらくなる。

 

 

しなないけどね。

 

人生を全うしないと、母に会えないから。

 

 

 

だけどもうこの状況が本当に嫌になってしまった。

 

 

 

早くこの時期が過ぎればいいな。

 

でもまた、この状況はやってくるんだけど。

 

 

 

 

 

なんか、

多分、

 

LINEニュースか何かで、SNSのアイコンを芸能人の写真にしたり誰かの写真をパクったものにしたりアニメキャラにしてる人が多く、それは著作権を侵害するかもしれないとか、星野源くんが「それ(自分がアイコンにされてるの)は嫌だ」とラジオか何かで発言したようで、昼間それを読んだの。

 

私の場合SNSツイッターしかやってないけど、本垢は母の写真だからいいとしてサブ垢の百合の写真やベビー5の絵はネットでの拾いものだから、これはいかんのかもしれない…と、代わりの写真を自分のiPhoneの中から探してたの。

 

でも、探しても探しても大丈夫そうなのが見つからなくて、結局、母の写真のところまでいってしまった。

 

そのね、母の写真を見たから余計に今日は哀しくなってしまったんだと思う。

 

後ろ姿の母の写真なんだけど…

 

このとき母は、何を考えていたんだろう、、、

ってね。

なんか、また考えてしまって。

 

確かにその写真の向こうには母がいるのに、

今はもうその姿が消えてしまった、哀しさ。

 

 

 

どうしたらいいの

 

つらい

 

 

つらいよ。

 

 

 

 

たすけてほしい。