職場の同僚のパートのおばさまが、以前からお姑さんの介護のことで色々あるのは話に聞いていたが、最近、決定的な出来事があったようで、今朝、主任に「1週間くらい休ませて欲しい」と言っていた。
ちなみにおばさまは私の母と同じくらいの歳なので、その方のお姑さんだから、、、90代くらいなのかなぁ。家で同居しているらしい。
ここ最近、やたら息子さんから職場に電話かかってくんな〜…と思ってたら、なんかそういうことらしく。。
でもとにかく、今、職員も少なくて、、、主任ももう、何度も何度もシフトを直してるみたいなんだわ。COVID-19の影響もあったり、今日なんて雪で休む奴も居たりして…イラッとしたのもあるんだとは思うんだけど
「何⁉️またシフト直せっていうの！1週間休んで何すんの！そんでどうにかなんの？なんでこのタイミングで言うの！」
みたいに声を荒げられてて
私、それを事務所で聞いてて
なんか
泣いてしまった。
確かに主任も忙しいし、、本当なら子どもも小さいから定時で帰りたいのに、そんな余計なことがまた入ってきてまた帰れないじゃねーか…！とか、イラつく気持ちも分かるよ。
でもおばさまはパートだし、自分の家の危機的状況をやっとの思いで話して、そんで、なんで更に声を荒げられなきゃなんないの？…って。
主任からしてみりゃ、なんでこうなる前に色んな制度を使って対策練らないんだ、とか、その1週間休んだ先に何があるんだ？とか言いたいことは色々あるのでしょう。
だけどおばさまは多分、1人で抱えてるんだよ。
旦那さんもしみじみしないし（自分の母親のことなのに）、息子さんはちょっと障がいもあるとかで、、、でもおばさまだってそういう制度に詳しいような人じゃ無いわけ。
若い人ならちょっとスマホとかで調べれば分かるようなことも、おばさまには無理だったりする。
それにね、「休んでどうなるの」って言うけど、休んだからには解決に導け、、、っていうのは少々強引な気がする。確かに他の職員に負担をかけて休む以上、そうしなきゃいけないんでしょうけど…
でも、例えばそのおばさまが休んで家族の間に入ることで何かが緩和されることもあるかもしれないんだよ。目に見えない何かだってあるんだよ。
主任は家で介護したことがないから分かんないだけだ！…と私は思ってる。
なんでパートなのにそんな風に言われなきゃなんないの？何かあった時に急に休むかもしんないからパートでいるんじゃねーか。
10コ以上も年下の主任に声を荒げられてるおばさまが不憫で仕方なかった。
私だったら、、、
「もう辞めます」って飛び出してったかもしれないなぁ。
家で色んなことが起こってメンタルぼろぼろな上に、職場でやっと「休みたい」って言ったところで優しい言葉もかけてもらえないんだよ？
なにが社会福祉法人だよ。
福祉ってなにかね？
自分の家族も大事にできないで、福祉の仕事なんてできねぇよ。まずは自分の家族だろ！！
自分の家族を大事にできてなんぼだろ！！！
私も過去、今の職場に勤めながら家で介護をしていた。父も妹も叔母も誰も介護を手伝ってくれなかったから、仕事の日だろうが私が看てあげなきゃいけない時もあったし、それは突然くることだってあった。
あと介護とは別の話だけど、祖母が亡くなった時に「寝ずの番をしたい」と言った時も休ませてもらえなかった。
心を壊して診断書が出て「明日から休みなさい」と医師に言われたと職場に行っても「そんなの困るよね」と言われて休めなかった。
そういう、過去のことがね、
めちゃくちゃ…めちゃくちゃ蘇ってきたんだ。
なんで、私の人生なのに、
自由になれないんだろう？って。
あまりにおばさまが可哀想で
私は事務所の隅っこで自分の仕事をしながらずっと泣いていた。
それについて誰からもツッコまれてないし、気づかれてもないかもしれないけど、
主任がご機嫌を窺うかのように「休憩取ってきていいよ😉」とか言ってきたから、まぁ…泣いていたのには気づいていたのだろう。（理由は分からないにしても）
一応はおばさまの支援をしようと、主任も声を荒げてから色んな制度のことを調べてあげてたみたいだけど、
でも、あの嫌な言い方は、もう、「傷」でしかない。
おばさまと倉庫で2人になった時、「気持ちが分かるから私が泣いちゃったよ」と言いながらおばさまの背中をさすったら、おばさまも泣いていた。
でもおばさまは、「いけないいけない」って涙を拭いて倉庫から出ていった。
おばさまは強くいようと気を張っているみたいでそれがまた可哀想だった。
本当はきっと不安で、それに押しつぶされそうなんだろうし、弱音もめっちゃ吐きたいんじゃないかと思う。
私にできることが「共感」しかないのが歯痒い。
しばらく、、、2時間ぐらいは悲しみとか悔しさの感情に振り回されて1人で泣いていた。
人って、優しい顔して実はそうでもないのかもしれないな。
自分の身は自分で守るしかないのかもしれない。
そんなことを思った。
「優しい」と思っても、みんな建前なのかも。。
悲しいけれど。
私、今後また家で何かが起こった時、誰に何を言われようと絶対に自分が大切だと思うほうを優先しようと思っている。それで職場から非難されようが、辞めさせられようが、それならそれで構わない。私を大切にしてくれない会社ならこっちから辞めてやる。
あの過去の傷は
未だに癒えていないんだ。
やっぱり私は今の職場に納得していないんだな。
休みが自由に取れるし、威張りくさって色々言えるから続いてはいるけど、なんかもう、一寸先は闇。
すんごく給料貰えてる訳でもないし、大切にされてもないし。
私、
いつかみんなが青ざめるタイミングで
会社辞めてやるからな。
