私は本当に親不孝者だ。
命日だってシソンヌライブを観に行こうとしてたし、今日だって…明日のチケ一般発売に向けて休みを変更してしまった。当初は今日が休みで明日は仕事のつもりだったのだけれど、［onze］の一般に対峙するためそっちを優先してしまったのだ。
結局、私ってそういう奴。
いやでも、［onze］の一般発売が今日だったらそういうこともしなくて良かったんだかんな！（人のせい）
こういうところも含め、やっぱり推しとは気が合わない。
前からそうなんだけどね。
母の月命日を毎月休むことにしたのは、仕事のあとにお墓参りに行くと夜になってしまうからだ。別に、夜お墓に行くことを怖いとも思わないけれど、お墓に私が1人で居たらちょっと怪しい奴だよな〜…って思ったので毎月休める限り休むことにしている。「希望休は？」と訊かれたら、真っ先に「9日」と答えるだろう。
でもライブが入れば午後休にしたり、例えばチケ発売があったら午前休にするとか、、、
これまでも推し優先ではあったかもな。。
自己中すぎ💧
それって、母を介護してる時もそうだったと思う。
私は自分の行きたいところを優先させて、どうしても介護できないところはショートステイに行ってもらっていた。完全なる自己都合。
そして、母はショートステイ先で亡くなってしまうのだ…。
だから母が亡くなってしまったのは、私の所為だと思う。
ほんと、早くあの世に行ってお母さんに謝りたい。
ごめんね、お母さん。
今さらどうにもならないのだけど。
お母さんは帰ってこないし
私も性格が変わらないし…
そうやって一体、いつまで生きていくのかな。
今日は1日仕事をして、だいぶいいところまで進んだ。明日と明後日は連休してしまうので、休み明けに少しでもイラつかないようちゃんとしておかないとね。
全てを終わらすためには残業も覚悟していたけれど、定時10分前に終わる、っていうね。
やればできるもんだ。
思えば母が亡くなったのは9/9で、本当に請求業務クライマックスで、あの時の仕事の進捗状況ってどんなんだったんだっけな〜とか思いながら今日は仕事していた。
今日については、「明日明後日休むから…」って想定して仕事してるけど、あの日はまさか、母が死ぬだなんて想定していないわけで、、、どのくらい進められていて、どのぐらい働かなきゃいけなかったのか、とか…そもそも私は亡くなった日に仕事しなきゃいけないほどの感じだったのかなぁ、とか、どうすればあの日仕事に行かなくて済んだのかなぁ、とか。。。
いま考えても仕方ないことだけど、どうしても「9日」に仕事しているとそういうこと考えてしまうんだな…って。
でも例えば今、家族に何かがあったとして、もう請求なんて放っておくけどね。もう知らん。
客から引落しされなかろうが何だろうが、私は私の人生を優先しようと、そう思ってる。
あの日の私は真面目すぎた。それと、上司を恐れ過ぎていた。母の葬儀など色々と終えて仕事に戻った時、職場でどんな仕打ちを受けるか分からない…と思ったら、あの日、私は仕事に行ってしまっていたのだ。
それは結局心の病気に繋がってしまったし、何も良いことなんてなかった。
もう同じことは繰り返さない。
まぁ
「私は私の人生を優先させた」結果、今日と明日の休み交換しちゃってんだけどね。
なんかもう意味分かんない😅
今日は仕事を終えたあと、スーパーへの買い物もあったから仕方なく行って、それからお墓…ってなったけど今は日が長いから助かってる。まだ全然明るかったもんね。
なんだったら、いつも以上に母とゆっくり語らえた気がする。のんびりとね。
暑いからもうお墓の水はカラッカラで、そこや花筒に水を入れたり、、、あとは祖父母のお墓にも水は入れておいた。暑いもんねぇ。。
こんなところまで来てライブのハナシうんぬん…は母もウザかったと思うけれど、もし、母がいたら例えば母のアカウントも借りて一緒にチケ申し込んで、当たったら一緒に観に行ったりできたのになぁ…とか話したりね。母もお笑いは好きだったし、文化センターに一緒に観に行ったりしてたから。
自惚れだけど、
母だけが、私の味方でいてくれたんだ。
いま私は大海原に独りで投げ出されて、漂っているところなのだ。本当はこのまま沈んでいきたいけれど、そうもさせてもらえない。息ができてしまっている。
でもバタバタしたってずーっとそのまんまだし、沈みもしなければふわっと上に浮くわけでもない。
こういう人生。
なにが楽しい？
どこまで流れて、どこまで漂うの？
流れ着いた先に、未来はあるの？？
何かに苦労しているわけでもないが
生きるって、本当に大変だ。
お母さんが居るのと居ないのとでは
こんなに違う。
母が亡くなってもうすぐ6年。
こんなにも、ずーーーっとグズグズしているとはね。
お母さん、
いつも悲しませて、ごめんね。
一緒に笑いに行きたかったなあ。
