今日は母の日だ。
母が亡くなってから、「ありがとう」とプレゼントを渡す相手も失くしてしまい、〝母の日〟シーズンが始まるとツラいだけだった。
もしも、パートナーでもいてそのお母さんがご健在だったら、お義母さんととても仲良くしたいな…と思ったりもした。まぁでもそれっていわゆる〝ガチャ〟だから笑、理想通りのお母さんじゃないかもだし何とも言えないけどね😅
いま、職場の同僚たちやお客さんにおばさまが多いので、そちらに時々甘えることで私は精神を保っているようにも思う。
昨日、具合が悪かったので今日は少しゆっくり寝てからお墓参りに行こうかと思っていたものの、ふと気づいたらまたコタツで寝てしまっており、父はお墓にも行ってないようだった。
台所の流しを見ると食器類がごちゃ〜っと置いたままだし、ごはんは保温しっぱなしだし、、、
もう、仕方ないから動くことにした。
でもお母さんはきっと、どんなに自分が具合悪くても、家族優先で動いてくれていたんだよなぁ。私たちはそれに甘えっぱなしで、母に対してなんにもしてあげられなかった。
こんな、なーーーーーんにもしない父と結婚したことで、母は働きっぱなし動きっぱなしだったんだよなぁ。きっと、やりたくない日だってあっただろう。1ミリも動きたくない日だってあっただろう。
お母さんに申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
私はお母さんのようにはなれないから、そんな、なんにもやってない流しを見て本当にガッカリしてしまった。具合が悪いのになんでここまで働かなきゃならないんだろう、これって無給なのに、、、ってすげぇ思った。苦しくなった。
でも嫁にも行けない実家暮らしのババァは父のために動くのは当たり前なのかな。。。
負い目しかないもんね。
あぁ、私がもっとデキた人間だったなら…。
とりあえず台所はある程度片付けて、洗濯物も必死にやってそれから出かける準備をし、花を持って行こうとすると父が「ん？明日だっぺ？」と言う。
いやそりゃ月命日は明日ですよ…
でも今日は母の日なんだよ…
何のために昨日花買ってきたと思ってんだよ…
もう、めちゃくちゃガッカリした。
そしてお墓に行ってお花を供えたりお線香をあげたり。祖母の方にも行ったよ。
なんかバタバタしてたら母に「あんまり無理しないで」と言われた。
どんだけ心配かけるのかなぁ私は。。
それから近くのコンビニに寄って昼食を買って帰宅した。父はまだなーーーんにもやってない状態だった。そして私に与えられた冷やし中華とシュークリームを食い、また食ったものをテーブルの上に置きっぱなし。
まじさ、、、
食ったところくらい下げてよ…。
どんだけ動かないの？
ほんと、便所くらいよ？動くの。
あと放屁。
なんなん、まじで。。。
アタマに来てしばらく夕方は部屋に篭っていた。
するとLINEニュース（日テレニュース）で「死んだ母の日展」を知った。
私とおんなじように、〝母の日〟に心を痛めた方が企画したものだという。
みんなの投稿したお母さんへの手紙を読んで、もっと早く知りたかった…と思った。
今日、渋谷で白いカーネーションの配布もあったらしい。やっぱり、今日は都内に行ってメトロンズ観てくれば良かったのか…失敗🤦♀️
カーネーション貰ってくれば良かった。
このサイトをもう少し早く知っていたら、同じような境遇の人たちも居ると知れて、少しだけツラい気持ちも緩和したかもしれないのになぁ。ちょうど母の日になるまで、これに気づかなかったなんて。。
明日にはもう〝母の日〟フェアは終わるのに…。
でも、今日の23:59までお母さんへの手紙の投稿を受け付けていると知って、そりゃ私も投稿したよね。
つって、お母さんの亡くなった年齢は分かるのに、私のその時の年齢は憶えてないでやんの。笑
思わず調べちゃった。笑
いざ、手紙を簡潔に書こうと思うと、スッと言葉って出てこないものだね。なんかもうちょっと時間をかけてじっくり考えて書きたかったなぁ。〝今日中〟って思ったら焦って書いちゃったよ。笑
今、とりあえずお母さんと話したいことは父の愚痴だよね。笑
なーーーんにも変わってないよこの人…
ってことをお母さんと言い合いたい。
推しに演って欲しいコントがあっていくつかしたためているのだけど（超きもくてごめんなさい）、時々ある〝泣けるネタ〟的な感じで、、、
妻を亡くして悲しんでいる夫のところにいきなり妻が戻ってきて、本当はめちゃくちゃ大好きだし優しくしたいのに、昔からの頑固一徹な感じの〝嫌な夫〟のまんまでどうしても妻に「ありがとう」って言えなくて…
というものがあるんだ。
愛らしいおばさんを演じるじろうさんに
「あなたはなーんにも変わらないね。ふふふ☺️」
って言って欲しいんだよなぁ〜。
（どういう妄想？笑）
でもまじでおじさんって何なんだろ。
もっと女性に優しくして欲しい！！！
だって、「死んだ母の日展」に手紙を投稿して居間に行ったら、もう18時を過ぎているというのに外灯も点けないし窓も閉めてないし、風呂も入れてないの！
どんんんだけ動かないんだよ！！！😫
あたしゃ、泣いたさ。。
悲しすぎ。
あー…お母さんにめっちゃ愚痴りたいよ〜！😭
なんで父は、母の日なのに祖母のお墓参りも行かないんだよ！
一日中、寝巻きのまま、
まっっったく動かないで終えたんだよ？今日を。
ど う か し て る ！！！！！
命日ばっかりカレンダーにメモしてるけど、もっと、誕生日とか母の日とか、そういうのも大事にしてよ！！！😣
アタマがおかしくなってしまいそうなので、とにかく夕飯の準備だけしてまた部屋に篭った。
今日はもう父と喋らない。
許さん。
なんかね、
篭っていると本当に孤独を感じるし、誰も味方なんていないなぁ…って思っちゃうんだよ。
でもこういう時だって、母は近くにいてくれた。
そりゃ喧嘩もたくさんしたし、大キライ！って思った時だってあったし反抗もしてきたよ。
だけど、こんな私でも誰より応援してくれたんだ。
私を見離さず。私を諦めず。
でもそんな母がもう傍に居ないの。
なんで5年半も経つのに慣れないのかなぁ。
私が、いつまで経っても独りだからなんだろうな…。
こういうことって多分、話を聞いてもらったところで解決するもんでもないんだよ。
だからぶっちゃけ、「いのちの電話」とかも意味ないと思ってる。
どうせ〝他人事〟と思われてるんだろうなぁ…って感じながら話すのって滑稽じゃない。
だったら最初から話したくない。
あーあ。
ほんと
お母さんにはずっと心配かけっぱなしだ…。
いきなり帰ってきて
「あなたはなーんにも変わらないね」
って言って欲しいな。
私の命にかえてもいいから
お母さんに、帰ってきて欲しい。
