昨日出かけたので今日も休みを取っており。
オーちゃんが1歳の誕生日なので、また友人宅へ行くことにしました。
でもね、今日を機にしばらく会えなくなっちゃう。。
1歳を迎えたということは、友人の育休も明けますからね。
家も建てたし、オトナは仕事しなきゃいけないわけです。。
私の休みは今月あとまだ2日あるけど、土曜だったり用事があったりなので、、、行けるのは今日が最後。
友人の職場復帰は2月から。
オーちゃんは、2月からの保育園は落ちてしまったらしいけど、預かり保育や実家のお母さんに頼って預けられるらしい。
とりあえず、昨日は泥のように眠ってしまって、気づけば11時過ぎ。
二度寝・三度寝と繰り返してたら13時近くなってしまって、ようやく準備開始。
ふらふらとTwitterとか見ながら準備してたら、、、なんか、NGKで新喜劇に出演中のじろうさんが、急遽お休みになったとか何か情報が入ってきて。。
なんかさ
「都合によりお休み」としか知れなかったんだけど、一方では「お大事に」とか「発熱だったようだから」とか「やっぱりインフルエンザかな」とか皆さん呟かれていて、、、それは一体どこ情報なの？…と思ったらなんかちょっと混乱した。
私だけ仕入れられない情報があんのかもしれん…私は皆さんより一歩も二歩も、、、、いや百歩ぐらい遅れてんのかもしれん…と思ったら、なんか心配もさることながら自分の自信も失くして落ち込んでしまって閉口。。
新参者はやっぱダメだわぁ。
呟く権利も無いわ。
…と思って、そのことには一切触れない呟きばっかりしてしまった。てか、触れられなかった。私みたいなもんが、、と思ってしまって。
ちょっとだけ観に行きたいなと考えてしまっていたけど、最終的には交通費不足で諦めてて、でも、どちらにしても心ざわつく、、、ってなんか苦しかったなぁ。
だから、友人宅行っても、オーちゃんがひとりでどっか行ってしまうとTwitterチラ見してる…みたいな。
心配は心配ですよそりゃ。
てか、これから沢山いろんな予定が入ってるから、それが心配。
いつもさ、「ノンストレスでやらせてもらってる」とか言ってるけど、こーーーんなスケジュール詰まってて、本当にそうかい？！とも思う。
いっそ、もう［モノクロ］は延期で、払い戻しとかになってもいいのにな？とか思ったりもした。
私はライブを楽しみに生きてるけど、開催してもらえなきゃ行けないわけで、、だったらいっそ開催しなくてもいいのにな、って思っちゃう時もある。
開催されるから、行きたくなっちゃうし。
だから、いっそ中止か延期でも構わないのにな。って。
ちょっとお休み期間があってもいいのですよ、個人的には遠征貯金期間も設けたいしさぁ。笑
ライブは、無きゃ無いで、諦めもつくのですわ。
こだわりがある方だろうから、やっつけで本番…ってことは無いだろうけど、もしも間に合わせだったりしたらそれもなぁ…とは思うし、なんかね、うまくいえないけど、万全で入って欲しいよな。と思うの。
追い詰められるからこそ生み出されるのもあるのかもしれないけど（余裕があり過ぎても、今度サボるだろうから笑）、もうちょっと、、、せめて［モノクロ］のスタート前には余裕あるといいのにな、なんて思っちゃう。去年だって明治座やネタコレとかもあってギュウギュウだったしね。。
まぁ、それでもできちゃうから凄いんだけど。
プロの世界って、そうじゃないといけないのかなぁ…それだけ貰うものを貰っているから、頑張らなきゃいけないということなんでしょうか、、、
とりあえず、
インフルじゃなくて発熱だけというのなら、早く治るといいね、、と思うけど
精神的に…なんか無いといいなぁ。
飛ばないでね、、、？
強靭なメンタルを持ってるらしいから、
心配無用かもしれないけど。。
とにかく私は昨日の風邪菌ふりまきオジサンのこともあって、ちゃんとマスク着用してオーちゃんに会いに行きました。
友人は復帰の準備でちゃんと美容室に行ってきたようだ。髪切ってた。
ネックウォーマーをプレゼントに。
ちょっとつけて写真撮って終わり。
でも、後から帰ってきた友人の旦那がこれをまた装着したら、嫌がって泣いてた。。
ごめん、あげなきゃ良かったね…😅
てか、旦那は仕事が変わるらしくて今日は新しい職場の見学に出かけてたらしい。
なので途中からは普通に家に居たので、なんか私も居づらくなって、、、
いつもより、早く帰った。
別に居ても大丈夫なんだけど、オーちゃんも自由に動き回るようになって、ずっと私のところにいるわけでもないし、どっか行っちゃうと、、、正直やることないんだわ💧
旦那が居なければ、友人とペチャクチャお喋りでもしてられるんだけど、なんか、そんなに旦那に私のフリートークも聞かれたくないしさぁ、、、だから黙っちゃうわけ。
オーちゃんとも遊ばない、友人とお喋りもしない…ってなると、もうヒマなの。居る意味無いの。
だから、16:30頃には帰った。
友人のお母さんがまた苺をくれたので、貰って帰った。苺なんて自分で買ったことほぼ無いわ。貰うばっかりで…。
とりあえず、友人に［モノクロ］をダメ押しして帰ろうとすると、「1年間、ありがとうねー」って。
あぁ、、、もう本当にしばらく会えなくなるんだなぁ。と思うと、急に悲しかった。
私は特に何もしてないし、逆に遊んでもらっただけなんだけど…「居てもらうだけで全然違った」って。そう言ってもらっただけで救いですわ。
あーあ。
明日から、私の母性本能のやり場がまた無くなっちゃうよ〜どうすっぺ〜😅
本当に子供を産めればいいんだけどなぁ。。
