「私なんて生きていてもしょうがない」という気持ちとはずっと戦っている。
自分で作った、うまくも無い冷食だらけの弁当を食いながらいつも虚しさを感じる。お母さんのお弁当が食べたい。
栄養があるもの…なんて作ってないな。というか、料理なんて苦手だからそんなもん作れない。だから、早死にするのだろう。それはそれでいい。
腹痛が、婦人科系の痛みなような気がしている。一度、婦人科系の病気で入院・手術しているので、なんとなく…そんな直感。もしあと10歳若かったら、急いで病院に行っているだろう。でも私はもうこのお腹を使わないだろうし、だったら知らないまま手遅れになった方がいい。
独りは気楽だ。
私がいなくなっても、みんな普通に生きていけるのだから、独り身の私は、いつしんだって良いんだもの。
だけど、やっぱり子どもは生んでみたかったなぁ。
全て自分の選んできた人生なのだから、仕方ないけど。
暗いことばっか書いてるけど決してどんよりしてるわけじゃないんです。
ネガティブなのは俺にとって日常だから。
それより、フォロワーさんとの愚痴大会が楽しくて毎日ニヤニヤしてる。もう、共感の嵐！！！
愚痴なんて全く生産性が無い。
…と、じろうさんは仰っていたけれども。
確かにそうなんです。
でも愚痴に生産性なんて求めてねぇから。笑
なんていうかでもね、
誰にも言えないけど言いたくて仕方ないイライラ、、、ってあるじゃない？！それが積もり積もってワナワナしちゃって、色んなことが嫌んなっちゃって、気力が落ちたりやる気を削がれたりするわけ。だから、溜めちゃいかんのだ。と思った。
私はここで結構発散させてるけど、ブログもなんもやってなかったら、もう
イーーーーーーーッ😫
って、おかしくなってたと思うよ。
だけど今回フォロワーさんとめっちゃ同意見で、あちらが仰ってること全部に「そうそう！！よく言ってくださいましたっ！👏」ってなって、もう、闇が解放されてめちゃくちゃ嬉しい😂
モヤモヤしてたのは私だけじゃなかったんだ、、、って思ってさ。まじで、組合を発足させたいぐらいだよｗ
お仲間さんともよく愚痴で盛り上がってたから、女は愚痴大会で盛り上がってなんぼの生き物なんだと思う。
そして、しばらく私はお仲間さんに嫌われたと思っていたから会ってもなくて愚痴も溜まる一方だったし、こうして解放できる機会があったのはまじで有り難いと思いました😌
けれども、前にも書いたけど新展開となり、今度またお仲間さんと会うことに。。。
人生、分からんもんです。
とりあえず私は、何のモヤモヤもなく推しが観に行けるのならそれだけでいいのです。
ライブに行けることに感謝を。
そういえばね、
きもいこと書きますけど…
2月の東奥日報のじろうさんのコラムが載る日、って、じろうさんのお母さんの命日じゃない？
なんかカレンダー見て、ハッとしちゃって…
確か、その日じゃなかったかしら。。
（ストーカーみたいなこと言ってまじきもくてすみません💦）
あのコラムにはいつもお母さんとの想い出が色々書いてあるから私はとても大好きで、だからこそ、もし本当に命日だったら、なんかそれも「運命✨」って気がして素敵だな、と思う。お母さん、喜んでくれてるだろうなぁ…いいなぁ。かっこいいなぁ。
それに比べて私はなんなんだよ。。
はぁ。自己嫌悪。。
