皆さま、あけましておめでとうございます。
本年も気ままにブログを更新してゆく所存です。
読んでくれてる人が居るのかは謎ですが、今年もよろしくお願い致します。
クレームは一切受け付けません。笑
私はここ最近元日は仕事しているので、正月気分は全くありません。大晦日は…というと、紅白観てから酒をあけて呑みながら年を越しました。
いつもならジャ◯ーズカウントダウンだったんだけど、テレビでやらねぇっていうから本当に年越しの瞬間が困った。いや独り身なんだからせめてイケメンと共に年越させてくれよォ！！！
仕方なく、なんとなく、、、
テレ東まわしてなんかオーケストラと一緒に年越し。
なんそれｗｗ
そんな感じで寝て起きたらフツーに仕事さ。
元日に出勤をしても基本、喪中の人が居るかもしれないから「あけましておめでとうございます」とは言わない。
「おはようございます。今年もよろしくお願いしまーす」とだけ言って、仕事。毎年コレ。
で、1/2以降になるともう挨拶交わした人ばっかになるから新年の挨拶もしなくなってくる。
とは言え、今年初めて会ったと思われる後輩連中が全然挨拶してこねーからひとまず軽い説教だよねｗ（元日に居た連中は挨拶したけど）
出ました！
おつぼねｗｗ
まぁ別に「今年もよろしく」してこないならいいよ？
アナタを面倒見ないだけだから。
…ということで軽くシカトをしていますｗ
相変わらず小っせぇ俺ｗｗｗ
これはもう変わりませんの。
でも社会人として挨拶は基本！
組織に所属してんならまず挨拶しろや！
どんんんだけ私が接遇研修やってっと思ってんだよ😠😠😠
そんなに挨拶したくない・挨拶を無理矢理させるなんてパワハラだ！…というのなら独立でもなんでもしてください。去る者は追わないので。
勝手にひとりで仕事がんばれ〜。
私の人生に関わってこないで。
と、ね。
新年早々イライラしています。
更年期ねｗ
つーか、私ってまじでしんでいるのかもしれない。
シソンヌライブ［douze］のラストのネタ状態。
だって年末は車で後ろから追突されたり、私が普通に運転していたら側道から急に車が飛び出してめちゃくちゃ危機一髪だったり、、、そんで、それがまた今日もあったの！！
いやそんなこと短期間で2回もあります？？
今日は職場でナースにめっちゃギリギリを横切られたし。。。
もうたまらず言ったもん。
「私、見えてないのかな？」って。
年末（と言っても11/28）に後ろから追突されたのは、私が信号待ちで停まってた時に、後ろの車もクリープ現象みたいなスピードでぶつかってきただけなのでものすごい軽い事故だったのだけど、
でもそれは実はめっちゃ凄いスピードで、私はその事故で死んだのかもしれない、、、
と。
だから今、こんな状況に置かれてるんじゃないか？？？
と真剣に考えてしまった。
だってありえない距離に迫ってるのにいきなり側道から車飛び出してくるんだよ？？？
私が見えてないとしか思えない！！！
許せない！！©️風磨
（急に）
なんかね、
間一髪で避けたけど、あれがもしぶつかっていたら私は「追突した人」で、私が悪くなってしまったのかな〜…とか、なんであんなザツな運転した奴の為に私がアクロバティック走行で華麗にキメなきゃいけなかったんだ！だとしたら私はいつ報われるんだ！あの、飛び出してきた奴から数万でも貰わないと割に合わないじゃないか！！！
…などと本気で考えたりした。
私が見えているならね。
でも、見えてないとしたら、、、？？
この話、今日も職場で数人にして、でも、その人たちからは見えてるからまぁ…
あーい生きてまぁす！⛽️
…ってことにはなるんでしょうけども、、
でもほんと、怖くて仕方がない。
急になにかが起こりそうで。。
あと、妙に「職場が無くなるんじゃないか」という不安にかられたりもしている。
職員が足りないのは日常茶飯事だけど、でも、ここまで人を増やしてくれないのは実は、、、この事業所を減らそうとしてるんじゃないか？だからボスもフワッとした女性が異動してきたんじゃないのか…？とか。
普通会社って進化してくものだと思うんだけど、ずーーーっと置いてかれてる感があるし、むしろ退化してる感じがするんだもの。本部からもあんま心配されたり構ったりしてもらえないし、、、これは、この事業所を無くすための計画が秘密裏に行われているんじゃないか…？とか思ってみたり。
理事長ら辺なんてナニ考えてるか分かんないんだからさ…。あの人ら、一族さえ無事ならそれでいいんだもん。一族さえ儲かれば、下はどうでもいいの。
そうじゃなきゃ、私がここまで頑張ってこんだけの手取りなんて絶対オカシイ！！
タイムカードすら無い会社なんて絶対オカシイ！！
人を人とも思ってないんだから！！！
いつここが無くなってもおかしくないだろ！
いつ急に「ここは◯◯に変わります」って言ってきてもおかしくないだろ！！！
でもね、
私はここに9年勤めて…
確かに恨みはあるよ？
母が死んでも休ませてくれなかった、こんなクソな会社。忌引きもくれなかった。全部有休。
そんなことあります？？？
だけどボスが変わってからは私は結構自由にやらせてもらって自分を取り戻せたし、いくら給料が安くても、「休みたい時に休める」からここまで働くことができてる…と思ってる。
これまでの人生で一番長続きした職場なんだ。
〝みんな仲良し〟とは言わないけどテキトーに喋れて笑って楽しく仕事できてるし、結構ワガママも言えて自分のペースでできたりもする。そりゃ、客という邪魔は入るけど。
嫌なことはあっても、でも続けてもいいかなと思える部分があるからここまでやってんだよ。それを、、、いきなり「ここが無くなります」って言われたら私はどうしたらいい⁉️
でもこのグループのことだから〝会社都合で退職〟なんてことは絶対に無い。どっかに異動させられて終わり。
だけどこれは事実上の退職だ。
またイチからなんだから。
しかもそこの上司がまたモラハラな奴かもしれないし、、、組織としては変わらないから薄給なのも絶対変わらない。
じゃあ、ただ環境が悪くなるだけの薄給じゃん！超絶バカバカしい！！！
私は今の状況だからまだガマンできてるのに、、、組織だけ一緒で環境変わるなら、、、もう絶対ムリ😣😣😣
…と、想像だけは凄い。
そしてこれも職場のお姉さまに相談してみたのだが、、、「そんなん絶対無いよ。心配すんな」って男前に言ってくれた。
〝絶対〟なんて無いけど、でも、「心配すんな」にはちょっとだけ泣きそうになった。
なーに新年早々悩んでんだかね。
いやだね。
元日から大地震なんか起こるからだ！
なんでそんなことするの？？😢
ほんと苦しいよ…
それと飛行機事故も。。。
でもこれに関しては本当にJALが凄くて、だからこそ逆に飛行機、安心かも…と思えたというか何と言うか…。
実際に遭った人たちからしたら大変だったろうけども。。。
なんか、すげぇTwitterでもマスコミが叩かれてたけど、あの、何でもいいからJALを悪者にしたい感じ…なんなの？😒
海外のニュースではJALの対応はとても賞賛されてるのに、なんで自分の国のマスコミは企業を叩こう・叩こうとするの？
ヒーローぶってんの？
論破したいだけならどっか行って？
そっからまた誰も信用できなくなったんだよな〜。
あの、地震のことでさ、「震度3」を「震度7」って誤報して謝った…みたいなくだりも、別に大きく言って小さかったならいいじゃんよ…速報出さないより伝えたほうがいいでしょうよ…なんでもかんでも責めて頭下げさすなや…
って、嫌になって気持ち悪くなっちゃって。
そもそも人間が嫌いなのに、ますます嫌になってしまったような、、、そんな感じ。
みんなシンジラレナイ。
だから私は今年もまた心を狭くして独り閉じこもる感じになっちゃうんだろうなぁ、、、
と
思ったりした。
去年「年賀状卒業宣言」をしたら、今年はまじで連絡来た人数名。
私の人脈なんてこんなもんなのね。。
プラス、
昔、職場で同期だった友人がいて、その子はかなりの筆不精だから私から一生懸命メールしたり年賀状出したりしないと繋がっていられなくて。
でもたまーに行く食事で、「私みたいなのに根気よく連絡してくれるからこうして繋がっていられるよ。ありがとうね」って言ってくれるから私も頑張って連絡続けてたけど、、、
さすがに限界がきたかも、と思った。
たまに優しくしてくれる人を許しちゃう…って、DV夫を許しちゃう人みたいじゃないか。
そんな自分が許せなくなった。
なんで私ばっかり？
アナタが私を求めてないなら、もういいよ…
ってね。
何かが、切れたような気がする。
ずーっとコロナ禍で食事に行けなかったから、去年こそは食事会をしよう！って何度か誘ったのに仕事だなんだと合わなくて。（ここだけ書くとただ嫌われてる感だけど「行きたいと思ってるから、また誘ってね」と言うので諦めずに誘っていた）
私は友人の休みに合わせてとりあえず土曜日休めるようなシフトにしてさ。で、「12/23はどう？」って言ってたんだけどそれを連絡した段階ではまだ友人の休み状況が分からなかったから「連絡待ってるね」って言ったのよ。
で、連絡来るかもしれないから…と思って予定立てずにいたのにその友人からは🆗でも🆖でもなく、、、（そもそも連絡無かった）
で、年賀状卒業宣言したからひとまず年賀LINEでも送っとくか、、、ってこれも私から送ったんだけど、返事がまさかの
スタンプのみ…。
いや12/23の謝罪わい！！😡
あーもうムリ。
あーもう無理！！
ってなった。
私はいよいよキレた。
でも20年くらい頑張ったんだもんな。
頑張ったほうだよね。
もういいです。
アナタが私を求めていないなら。
私もアナタとの縁は切る。
本当に大切な人だけ周りに居てくれたらいい。
私を大切に想ってくれる人だけで。
私もその人たちのことは大切に想うし。。
どっかで「自分を大切にしてくれない人とは離れたほうがいい」って読んだ気がして、で、前に推し仲間だった人とも切れる決心がついた…ような。
まぁあの人はほんと自分の利益だけだったもんな。吐き気がするほどに。。
そんで、また最近再び繋がり始めたフォロワーさんがいるけど、、、
でも私、また消えてしまうんじゃないか、と…ちょっと思ってる。
あのショックの傷は癒えてない。正直。
結局ね、私の周りからはみんな居なくなるんだよ。
私のことを大切に想ってくれてる人以外は。
楽しい福岡旅になったらいいのだけどね。
でも…結局ひとりでホテルにこもる単独旅になるような気がしているよｗ
そんなもんだから。私の人生。
あぁ！暗い！！
だめだだめだ。
神さまやめてくれよ！
みんなの正月が大変なことになっちゃったじゃないか…😖
どうか、この悲しみは今だけで、あとは上がっていくだけの1年になりますように。
今回の震災・事故に遭われた方々へ、お見舞い申し上げます。
私は私のできることをやっていきます。
また献血も再開できたらいいな。
頑張れ私の体調！！
なんか愚痴とか暗いハナシばかりになっちゃいましたが。。
なるべく明るい話題をブログに書いていけたらいいなぁ。
本年も宜しくお願い致します。
