母が亡くなって7年が経った。
うちでは仏壇を買わずに、葬儀以降ずっと祭壇がある。そのほうが母にいろいろあげられるからだ。大きな花も飾れるし、旅行のお土産とか美味しいお菓子のお裾分けもあげられる。
お盆の時もバブル灯が飾り易くていい。
亡くなってから1年経ち納骨をして、そろそろ仏壇買うか…ってモードにもなっていたんだけど、父は洋風の棚みたいな…いかにも〝仏壇！〟みたいのじゃないほうがいいんじゃないか、と。
そして私にチラシを見せてきたのだが、、、
その仏壇がさ、私が昔、働いてたとこの仏壇だったわけよ😅
私は以前、お墓の設計なんかの仕事をしていて、店舗では仏壇を売ったりもしていたことがある。
しかしその会社はとんでもないブラック企業であり私の大嫌いな一族会社で、社長を怒らせるとクビになるという風潮があり、よく営業さんも入社してはすぐいなくなっていた。私も社長の逆鱗に触れ…すぐクビにはならなかったものの急に他の店舗に飛ばされた。しかしムカつくから普通にそっちの店舗にもしばらく通った。すると、、、結局切られたんだよｗｗ
なんで怒らせたかというと、人の昼休みに仕事を頼んできたことがムカついたから物に当たってたわけ。
だってさ、こっちは弁当食ってんだよ？
その弁当のそばであーせぇこーせぇって墓の設計のことベラベラ喋ってきて…唾が飛ぶっつーの！！
私は、ちゃんと昼休みは休みたいわけ！
だって労働者の権利でしょ？！
急いでるならちゃんとそう言って欲しいし、その分は昼休みちゃんと延ばしていいからね、つって欲しい。そうじゃないとただの邪魔。
いや弁当食ってんだから私いま昼休み取ってんの分かるだろうよ…社長だからって人の昼休みの時間奪ってんじゃねぇよ…😒
ってのが怒りと化し、、、
でも、直接文句は言えないから物に当たる…っていうね〜ｗ
それが社長の逆鱗に触れたらしい。
ふざけんなよクソ。
で、結局他の店舗で働いてたもののそのうち呼び出されておいらは呆気なくクビとなったわけ。それもね、社長は自ら手を下したくないから奥さんに言わすんだぜ？
意気地なしだよなー！！！
クソすぎ！！！
ま、奥さんも会社で専務として働いてたっつーのに社長は他の女子社員にも手を出してたりしたみたいだし、激キモいから別にいい機会だったんだけどね。
そりゃクビって表現すると聞こえは悪いけどさ、自己都合で辞めたらすぐ失業保険出ないもん。会社の所為（というか社長の我儘）で辞めるんだからせめて会社都合にしてもらってすぐ失業保険貰えるようにしてくんないと。
私はそれを狙っただけさ😏
でもね、お店に並んでた豪華過ぎる仏壇とか、逆に家具にしか見えない仏壇とか、色んなのただ見てるのは好きだったの。
夜1人で店番してた時は怖かったけどｗ
モダン仏壇だったら家にあっても普通の棚みたいで怖くないよな、いつか買うならこんな感じのかな…って思ったりしていた。
…そしてそれを、父が「これがいいんじゃないか」つってきたわけ😂
やっぱり好みが似てるのかなｗ
辞めさせられた会社は、私が呪いをかけた結果倒産しましてね。ザマァでしょ。
で、そこの在庫を一手に引き受けた別の仏壇屋さんがあって。その仏壇屋さんのチラシを見て、父が言ってきたというわけ。
ただ確かに、勤めていた時は「こんなのがいいかな」とは思っていたけれど、辞めさせられた私としては、ちょっと…元々その会社にあった仏壇を買う、っていうのは抵抗があったんよね😅
たとえ新しい会社が販売するとしてもさ。
それにね、私はきっと…ずっと独り者だから、いずれは今の家じゃなくて市営団地とかに住むかもしれないじゃん。だって1人なんだし。もしかしたら生活保護とかで施設に入ることになるかもしれない。
そしたら引越しする時とかに大きな仏壇はやっぱり大変だと思うの。なら上置仏壇（ミニ仏壇）のほうがいいよな…って。
でも、じゃあ、上置仏壇を買ったところで、いま祭壇にある色々なモノはどうするの…？と。
入りきるわけないのよ。めっちゃ色々置いてあるんだから。
何より、母の大きな遺影が入らないもん。
本家みたいにさ、先祖代々の遺影が飾ってある家ならそこに並べて飾るでしょうけど、うちはそういう風に飾る感じの家ではないんだよ。
そしたらもう、、、
このまま祭壇にしとくのがベストじゃん。
…という結論。
でも母はもしかすると、一体いつ仏壇に入れてもらえんのかな…とか思ってるかもしれないよな😅
申し訳ないよな…。
いつか私が、最低限の荷物だけ持って引っ越す時とかが来たら、お位牌と遺影だけ持って出てゆくのでしょう…きっと。
昨日から赤坂に宿泊していた私。
腰の激痛で結局そんなに寝られず。
下腹部も痛いし、もう、多分病気なんだろうと思う。
それはまぁいいんですけど。
腰の痛みで目覚めて時計を見ると、8時過ぎだった。あぁ…もうすぐ母が亡くなった時間になる…と思いながら次のアラームまで寝てしまった親不孝者です。最低。
帰りの電車は11:23で予約していたので、10:50くらいにホテルを出た。
昨夜の夜中にふと、、、
いやせっかく赤坂に居んだからTBSまで行って『VIVANT』のモニュメント撮ってくれば良かったじゃんよ…🤦🏻♀️と激しく後悔した。
もうね、絶対昨日のライブ後に行くべきだったんだよ。だって今日は土曜日で絶対混んでるハズなんだから。。
ほんっと、自分の応用力の無さに凹んだ。
なんなら今日早起きして行けば良かったんだろうけど、、、そこまではしないんだよねぇ、私。。
色々と勿体ないことをしている。。。
普通にホテルを出て普通に赤坂見附駅に直行、普通に東京駅まで行ってトイレ並んで特急に乗り込んで地元に帰った。
まぁ、特急が遅延して無かったことだけが救いでした。
水戸に着いたらプロカフェへ。コーヒー買って帰ろうと思ってね。
でもお店の自動ドアの前に立ったら…全然開いてくんないの。お店の中の人が出たから開いたけど、、、私、もうしんでんのかな、っておもた。
カウンターには誰もおらず。
マスターもバイトちゃん達もランチタイムで忙しそうにしてたので、気づくまで声もかけずジッと待っていた。
やがてマスターが来たので挨拶するとビックリされｗｗ
「いやさっき自動ドアも開かなかったから、私、存在感全然無いのかも😂」と自虐るしかなかった。（さすがに「もうしんでんのかも」とは言えなかったｗ）
「昨日都内のライブに行ってて〜」と言うと、普通に「シソンヌさんの？」と訊かれた。いやシソンヌのライブに行けるなら俺だって行きてぇよ。。
マスターが、「長谷川さんもどうしてるかな。長谷川さんも好きなんだよね☺️」…って言いながら、「シソンヌさんと長谷川さん」って言うから、、、もう、完全にマスターはじろうさんのことを「シソンヌさん」って呼んでるんだな、って思ってｗｗ
めんどいから訂正もしなかったけどもｗ
面白いしこのまま泳がせておこう😁
駅前のコンビニで明日の弁当を買ってこれからのチケも発券したりして。
そんで帰ろうとしたら、EXCELのエスカレーター、使えないでやんの😣
こんんんなに腰が痛いのに😣
やむなくエレベーターでなんとか。
そして痛む腰を抱えながらなんとか車へ。
またなんか変な空気がする🙄………と思ったんだけど、やっぱりまた駐車場故障してた！！💦
こないだルミネのあと無駄な宿泊をして車に戻った時も駐車場が壊れててさ。私、1泊して戻ってるから駐車場代も2日分かかってるし、さすがにそれを払わないで帰るのはなんか恐縮しちゃって一応問合せたのよ。
そしたら「故障してしまったので、皆さん無料で出て頂いております…」って言ってくれたのね。
でも2日分を無料にしてもらう…って申し訳なくない？私これをあんまり「ラッキー！」って思いたくはないんだが。。
だって安く駐まらせてもらってるしさ。ちゃんと駐めた分は感謝して支払いたいじゃない。だから車番も言ってのちほど払います…ってモードだったのだけど、「無料で出てもらってる」ということだからそれに甘えてしまって。
で！
今日もなんだよ。
しかも今日も2日分なんだぜ？
それを払わないとか。。。
あぁ、申し訳なかったな…。
あの駐車場が閉鎖されないことだけを祈るよ。。
安くていつも空いてるから助かってるんだもん。
周りの駐車場はことごとく値上げしてるし、もしかすると次に直った時は値上げされてるかもしれないよなぁ…。覚悟しとかなくちゃ。。
正直こういうのも、推し活に影響するよね😔
給料は全然上がらないのに、物価が上がり過ぎでもういっぱいいっぱいだぁ〜…。
駐車場から車を出庫し、帰りにモスバーガーへ寄って遅い昼食を買い帰宅。
でも、玄関に荷物をすべて置き、お線香類だけ持って再び車を走らせた。
やっと、お墓。
お母さん、遅くなってごめん。
なんか分からないけど、「もう死なないでよね」って言ってた。これ以上私の記憶から薄れゆかないで…って意味合いで言ってたのかな…。（自分でもハッキリとは分かってない）
大切な人にこれ以上居なくなって欲しくないんだよ。たとえ人間はいつか死ぬとしても。。
悲しい気持ちになるの、嫌だよ。
わかるでしょう？？
花筒や水差しにはまだ水がたっぷりあったので、父が来たばかりなのかもな…いやもしかしたら別の親戚かな…なんて思いつつ、ちょっとだけ母と対話して帰った。
今日は命日だから、祭壇用の生花も買ってたのよ。でも昨日急遽泊まることにしちゃったから、まだ祭壇に活けてないわけ。本当は昨夜のうちにちゃんと飾ろうとしてたのに。
でも、、、
いざ帰って祭壇を見てみたら、ちゃんと祭壇用の花も活けてありました。
お父さんありがとう、ちゃんとやってくれて。
そして私は祭壇のほうにも線香をあげ、しばらくしてから香炉などの掃除をした。
三回忌以降、特に法事をやるわけでもなく、ずっと月命日に花をあげてお墓参りに行くだけ。
そうしてもう7年が経ってしまった。
今でもスーパーに行くとカートを押した母が居るんじゃないか…と思ったりすることもあるけど、でも、やっぱり母の声や表情など、記憶が薄れていってるな…と感じたりもしたりする。
母が元気な時はもちろん、病気になってからでも、写真だけじゃなくてもっと動画を撮っておけば良かった…って思った。そしたら何度も母の動いているところを見返すことができたのに。
自分の足で歩けていたところ、自分で好きなものを食べられていたところ、、、
いやいや、得意な料理やパッチワークをやっているところなども、残しておけたらどんなに良かったか。
iPhoneの中でもいいから、母に会いたかった。
私は全然母のようになれてないし、それにずっと変われてもいない。ただただ母に呆れられてるよなぁ…と思う。
だったらもっと努力すればいいのにね。
なんでできないんだろうね、私は。。
私がこの世ですべきことって何なんだろうな。
どんな役割を果たせばいいのかな。
なんのためにこの世に生まれてきたのかな。
悲しい別れのために生まれてきたわけじゃ無いもん。
そうやってずーーーっと考えながら、また時は過ぎていくのだろう。
早く会いたいよ。お母さん。
いきなり出てきてもビビんないから、急に出てきてくれたりしないかな。
って、ずっと思ってる。
ただただ会いたい。
本当はもっともっと、お母さんといっぱい旅行に行ったりしたかった。
なんで叶わなかったんだろうなぁ。
早いよやっぱり、そっち逝っちゃうの…。
ずーっとクヨクヨ・クヨクヨして、成長がないなぁ〜。
情けない。
でも、
一生懸命生きてるよ。
ちゃんと命を全うするためにね。
お母さんに会いたいよーーーーー。
